Созависимость — это взаимоотношения, сопровождающиеся болью. Отношения, в которых терпят и страдают, теряют себя как личность, растворяясь в объекте эмоциональной зависимости, забывают о ценностях и о своей собственной жизни.
Чаще всего один из участников — деструктивный человек, он может страдать от зависимости, иметь психическое расстройство или заболевание, применять насилие. Вторая сторона, часто уже имеющая искаженную картину модели отношений в результате детских травм, дисгармоничного союза родителей, зависимых родственников или бывших партнеров, в большинстве случаев принимает на себя роль жертвы или спасателя.
Такие отношения отнимают хорошее настроение, чувство счастья, здоровье, а порой жизнь.
Статья подготовлена волонтёром анонимной группы поддержки для созависимых женщин Машей Лобановой, комментарии к статье дала Кристина Макаренкова, кризисный психолог-травматерапевт, волонтерка проекта ТыНеОдна.
Как ведут себя люди в созависимых отношениях
Вот несколько примеров поведения нездоровых личностей, взятые из рассказов закрытой анонимной группы поддержки для созависимых женщин.
- Партнёр-нарцисс, играющий чувствами влюблённого в него человека. Появляется и пропадает, когда ему вздумается, полностью лишен сочувствия и самокритики. Говорит, например, «я тебя люблю, но отношений с тобой не хочу». Использует партнёра для удовлетворения собственных нужд, получения эмоций или в качестве очередного «трофея».
Кажется, что жертвами нарциссов могут стать только слабые, неуверенные в себе женщины, но зачастую все совсем наоборот. Нарциссы выбирают красивых, сильных, успешных, чем круче, тем больше азарт. Они «высасывают» жизненную силу и оставляют жертву опустошенной и разбитой.
- Супруг, безработный на протяжении многих лет. Ему финансово выгодно быть безответственным.
Такие партнеры часто привлекают «спасателей» и поддерживает внутреннее убеждение, что любовь нужно непременно заслужить или выстрадать, что нужно «нести свой крест». Кажется, что вот-вот он найдет работу и все будет хорошо. А еще что никто не сможет о нем позаботиться так как я, а значит дает мне «ценность», которую я не чувствую в себе вне токсичных отношений.
- Родственник-жертва, жалующийся на жизнь. При этом, не пытается помочь себе сам и отвергает советы близких. Ему нравится жалеть себя и обвинять в своих бедах других людей / систему / мир.
- «Мама жизнь прожила, и твою проживет». Очень контролирующий и опекающий родитель.
Нужно понимать, что в любой ситуации вы не можете взять ответственность за жизнь другого, даже близкого человека. Очень тяжело «расцеплять» созависимые отношения с родителями или скажем бабушкой/дедушкой, потому что идеал заботы, чувство долга перед предыдущим поколением или, скажем, младшим братом сложно отделить от базовых человеческих ценностей и увидеть, где они избыточны и где подменяют ценность собственной жизни.
- Родитель, избивающий ребёнка и называющий это воспитанием. Получает психологическое удовольствие, потому что он – садист.
При этом ребенок получает травму, а вместе с ней и искаженную семейную модель, где насилие становится нормой.
Если вы видите агрессию к ребенку, сразу же примите меры:
- Поговорите с партнером, что это не норма, и что не примете такую стратегию воспитания.
- Предложите литературу, совместный визит к семейному психологу, к детскому психологу, если есть вопросы к поведению и т.д. Все то, что поможет расширить картину мира партнера.
- Уходите. Поверьте, найдутся люди, готовые вас поддержать и помочь: кризисные центры и волонтерские организации.
Что делать человеку, который понимает, что у него созависимость?
Люди, вышедшие из созависимых отношений, рассказывают, что они проделали целый путь к себе.
- Первая стадия выхода из созависимости занимает около 3-х месяцев, после прохождения которой становится в разы легче.
Психологи не рекомендуют заводить какие-либо новые отношения, в том числе дружеские, так как очень сложно «настроить фильтр» и не попасть в новую эмоциональную зависимость.
А дальше – дорога длинною в жизнь, со взлётами и падениями.
Эмоциональная зависимость «задирает планку» отношений, ее часто называют «дофаминовой ломкой», поскольку человек слишком сильно привыкает к острым ощущениям, гармоничные, спокойные отношения кажутся скучными, вызывают недоверие и сомнения, тоску. По сути вы как будто учитесь пробовать еду впервые, как в детстве. Что соленое – это соленое, и что нёбо не должно жечь при этом, а вкус может быть тонким и приятным. Можно научиться понимать свои чувства, слышать свои потребности, чувствовать и признавать свою ценность, строить в разы более здоровые взаимоотношения во всех сферах жизни и прийти к балансу.
Методы исцеления
1. Терапия. Чаще всего созависимые люди работают с психотерапевтом или психологом, а если есть необходимость в медикаментозной поддержке – стоит обратиться к психиатру.
Терапия помогает полюбить, понять и принять себя, вырастить опоры и научиться лучше коммуницировать с окружающими.
2. Группы поддержки или группы 12-и шагов для взрослых детей алкоголиков и детей из деструктивных семей. Члены объединены общими ценностями и вместе двигаются к исцелению. Такие группы помогают ощутить себя в безопасном, принимающем пространстве, где все придерживаются общих правил экологичного общения.
3. Баланс в жизни и с самим собой. Суть исцеления заключается в том, чтобы человек поставил во главу угла самого себя, начал заниматься своей жизнью, налаживать её во всех важных для него аспектах. Например, в карьере, творчестве, учёбе, дружбе, отношениях с семьей, собственным телом и т.д. и т.п. Со временем люди приходят к тому, что такой образ жизни становится привычным и единственно верным.
4. Физическая нагрузка. Йога, фитнес, бег, бокс, танцы или пилатес – стоит подобрать тот вид нагрузки, который нравится, и заниматься им регулярно. Многие девушки отмечают этот метод на пути к исцелению как очень действенный. Спорт помогает выплеснуть эмоции и почувствовать облегчение.
5. Психологическая литература. Помогает научиться выстраивать здоровые отношения с собой и окружающими.
Что почитать про созависимость
Ниже приведён список зарекомендовавшей себя литературы, которая помогла многим из анонимной группы поддержки для созависимых женщин.
- «Женщины, которые любят слишком сильно» Р. Норвуд.
Главная книга о созависимой любви. Для тех, кто считает, что любить – значит страдать.
- «Спасать или спасаться» М. Битти.
Тут созависимость рассматривается шире – в контексте любых взаимоотношений.
- «Бойся, я с тобой» Т. Танк.
Трилогия о психопатах, нарциссах и других людях, отравляющих окружающим жизнь. Помогает понять, кто перед нами.
- «Мир нарциссической жертвы» А. Долганова.
О том, как изнутри выглядят деструктивные отношения и как строить здоровые.
Выйти из созависимости можно
В конце этого текста я хочу добавить, что женщин, которым удаётся наладить свою жизнь и перестать страдать, огромное количество. И я горжусь каждой из них, потому что знаю, по какому сложному пути они идут к исцелению, чтобы быть и оставаться «целыми». Теми, кто прямо сейчас решил, что с жизнью в созависимости пора заканчивать, я горжусь не меньше, потому что первый шаг — признать проблему — один из самых сложных. Но результаты: целостность, свобода от боли, любовь к себе – стоят того, чтобы к ним идти.
ТыНеОдна — это проект, который заботится о том, чтобы личные отношения были здоровыми, экологичными и безопасными. А насилие наказывалось.
Мы оказываем бесплатную онлайн психологическую и юридическую помощь пострадавшим от домашнего насилия. Также мы организуем бесплатные онлайн группы для женщин, которым нужна поддержка.
Узнать больше о работе нашего проекта и подписаться на наши другие социальные сети можно по данной ссылке - https://tineodna.ru/
Также вы можете поддержать работу нас финансово:
🔺Ежемесячная поддержка: tineodna.ru/mailinglist
🔺Разовая поддержка: tineodna.ru/donat
Все полученные средства будут направлены на нужды проекта ТыНеОдна. Эти деньги дадут нам возможность помочь ещё большему числу женщин по всей России.
Спасибо за прочтение этой статьи!
