Пришлось признать этот факт к своим 30 годам и я не знаю, что с ним делать и почему так вышло. При этом у меня есть друзья, семья, было несколько длительных отношений и сейчас я замужем.
И только сейчас я поняла, что играю роли и стараюсь быть хорошей. Родителям я звоню из чувства долга, но совершенно по ним не скучаю. Друзьям пишу из чувства долга, подробно спрашиваю их как дела, потому что "ну какая дружба без общения?" Они хорошие люди, у нас много общего, но тем не менее, чаще моя инициатива для меня как отработка повинности. Я забочусь о муже, окружаю теплом, разговариваю обо всём, о чем ему хочется, обнимаю, но опять же порой ощущаю эту повинность. Мой муж прекрасный человек, он готов на руках меня носить и мне не в чем его упрекнуть.
Мне хочется, чтобы людям было со мной было хорошо. И видимо, я этого добилась. Меня все любят, постоянно куда-то зовут. Но у меня возникает ощущение, что я просто глажу себя о людей. Что мне хочется этой ласки и внимания, и я получаю её таким способом. И раньше я обманывала себя, что всех люблю.
Потом призналась себе, что нет. Это было больно ((я испытываю влечение физическое к мужу (и также раньше к парням), сексом занимаюсь с удовольствием, но в остальном предпочитаю заниматься своими хобби (вышивка например) в одиночестве. Мне неинтересны его взгляды, его истории, я просто притворяюсь, что слушаю с интересом. Хотя говорит он правильные вещи, с которыми я согласна. То же и с друзьями. Я притворяюсь, что мне нравится смотреть фотки с их отпусков и чего-то ещё. Когда мы встречаемся где-то, я украдкой слежу за временем, потому что хочу домой. Хотя друзья мои тоже интересные люди и общих идей и мыслей у нас много.
А родители... Тут я вообще не понимаю, почему. Кроме какой то жалости и чувства долга, нет во мне ничего.
Люди тянутся ко мне, мужчины влюбляются, но по сути я никого никогда не любила. Страсть, влечение, жалость, сочувствие, чувство "так надо", потребность высказать свои мысли (и поэтому надо выслушать чужие, иначе это несправедливо) - вот что мной движет.
Поверьте, признать это было нелегко и больно. Кажусь себе каким то чудовищем. Моё окружение прекрасные люди, и я это понимаю.
Хотелось бы знать, почему я такая и можно ли что то исправить?
