Современные идеи диктуют нам, что важно быть самодостаточным, автономным и независимым, но быть в отношении, в связи с другим человеком - это показатель его психического здоровья. Нуждаться в другом - это базовая человеческая потребность. Хотеть быть в отношениях, нуждаться в них совершенно нормально для здоровой психики человека. Возведенная на пьедестал идеализированная нарциссическая картинка, где человек один и сам справляется со всеми горестями и проблемами, ни в ком не нуждается и никогда не бывает уязвим - это красивый и увлекающий в иллюзию всемогущества миф.
Результатом психического развития человека является не абсолютная автономия, а взаимозависимость. В отношениях взаимозависимости человек способен учитывать свои потребности и потребности другого, для него важны свои особенности и особенности другого. Он способен выдерживать как свои эмоциональные переживания, так и переживания другого. В таких отношениях есть личные границы отдельного человека и есть границы пары. Взаимозависимость - это возможность находиться между полюсами полной зависимости и полной автономии. Это результат разрешения конфликта между слиянием и автономией. Если данный конфликт не разрешается, то возникает созависимость или контрзависимость, стремление к слиянию или к независимости.
Как формируется созависимость?
Человек приходит в этот мир абсолютно зависимым от человека, который за ним ухаживает (матери). Младенец только физиологически отделяется от матери, психологически он является ещё ее частью. Какое-то время он находится с ней в слитых симбиотических отношениях. Он полностью зависим от этих отношений, без них он не выживет. Очень важно чтобы ребёнок испытывал постоянство присутствия матери, что обеспечивает ему безопасность. Это ощущается ребёнком как некое наслаждение. Младенец, которого мать чувствует, понимает его потребности и даёт всё необходимое (тепло, заботу, питание) спокоен и удовлетворен жизнью. Постепенно у ребёнка появляется желание постепенно отделяться от матери, исследовать окружающий мир и себя. Но не всегда так случается. Иногда происходит резкое отлучение от родителя. Причины могут быть разными. Это могут чисто субъективные, связанные с особенностью характера матери, её болезнью, психическим статусом. А могут быть причины объективными: необходимость работать, отъезд, помещение ребенка в больницу. В этом случае, ребёнок не напитавшись слиянием с близким человеком, вынужден испытывать разлуку. Расставание с родителем (чаще всего с матерью) становятся для него травматичными, так как у него еще нет ресурсов переживать одиночество. Ребенку важно напитаться безусловной любовью, важно пережить состояние, когда ему всё дают, его кормят, гладят, ласкают, дают ему нежность, приятные прикосновения, удовольствие. Если он не напитался этим, то у него возникает огромная тревога. Эта тревога по поводу того, что его могут покинуть, а у него ещё нет сил и ресурсов остаться без родителя, самостоятельно пережить потерю, расставания. В этой ситуации у ребёнка повышается уровень тревоги.
Самые тяжёлые переживания, конечно, возникают, когда ребёнок ещё совсем младенец, но такие травматические переживания могут возникнуть и на более позднем уровне развития. Ребенок становится охваченным тревогой по поводу того, что он может остаться один и еще не способен справляться с разлукой и одиночеством. Эта сильная тревога заставляет всю его психическую энергию направлять на то, чтобы каким-то способом сделать так, чтобы не потерять любящий его объект, то есть родителей. Энергия, которая должна быть использована для того, чтобы исследовать себя (Кто я? Какой я? Какие у меня особенности? Чего я хочу? Что я чувствую?) направляется на то, чтобы исследовать родительский объект. У ребёнка возникает потребность в том, чтобы почувствовать родительский объект, его исследовать, так как от него зависит жизнь ребенка. Ему важно не себя, а другого близкого чувствовать, не себя, а его понимать. Близость с родительским объектом, психологическая привязанность с ним - это есть гарант того, что ребёнок выживет и станет человеком. В результате такой ребёнок становится очень чувствителен к тому, что происходит с родителем. Он учится подстраиваться под него, учитывать его состояние.
Созависимость у взрослого человека
В детстве у созависимого человека формируется способность чувствовать другого близкого, при этом оставаться достаточно удалённым от самого себя. Такой способ взаимодействия в близких отношениях закрепляется и становится ведущим во взрослом состоянии. У такого человека в отношениях возникает постоянное желание иметь очень близкие отношения, то есть слиться с этим человеком в симбиозе. Ему хочется слиться, чтобы снова испытать это состояние, которое было не достаточно прожито в младенческом возрасте. Эта нереализованная потребность в очень близких отношениях постоянно фонит в его жизни.
Для того, чтобы вступить в близкие отношения, такому человеку достаточно простого внимания. В близких отношениях такой человек будет настраиваться не на себя, а на своего партнёра. Он будет очень чутко понимать, что партнеру нужно, чего он хочет, что он чувствует. За принципом, давать ему то, что хочет партнер, стоит иллюзия о том, что если я буду понимать и чувствовать его, то он меня обязательно полюбит.
Созависимый человек готов отказаться от своих потребностей и желаний, чтобы сохранить отношения. Он в отношениях может протестовать, говорить о своих страданиях, выражать эмоции, но, как правило, это все это не приводит к реальным действиям. Человек может злиться и даже бросить тарелку в своего партнера, но в своих действиях, решениях и своих поступках он всё равно будет подстраиваться. Он может несколько раз говорить: я хочу с тобой расстаться, но не расставаться. Он может несколько раз на словах требовать не нарушать его границы, но раз за разом позволять их нарушать. Он может даже огласить про свои потребности, но при этом в реальной ситуации отказываться от их и идти на поводу своего партнёра. Так как самое страшное для него - это расставание.
Созависимый человек ищет не партнёра и не любимого взрослого человека, он ищет любящего родителя, который окутает его нежностью и лаской. Он ищет детского ощущение наслаждения от жизни, того, чего он не получил когда-то давным-давно в своем детстве. Как правило, взрослые люди не хотят быть родителями для взрослого человека. Ожидания не реализуется и партнер часто покидает эмоционально зависимого человека. Драматическим образом повторяется детский сценарий, где привязанность является тревожной, непостоянной и небезопасной.
Расставание как повторение детского сценария
Когда происходит расставание, то созависимый человек погружается в совершенно детское состояние невозможности переживать потерю и расставание. Все разговоры на темы: успокойся не плачь, пойдём развеселимся, сходим на дискотеку, выпьем или жёсткие типа "Соберись, тряпка!", только усугубляют состояние. Это совершенно не работает потому, что всё это обращено к взрослому человеку, а этот человек погружается в совершенно детское состояние, когда даже трудно выразить, что с ним происходит.
Так как этот человек привык всю свою энергию тратить на то, чтобы понять и почувствовать другого, то у него не формируется способности осознавать, что он чувствует, переживает, чего хочет. Поэтому ему безумно сложно переживать состояние расставания, ему очень трудно оставаться в этих тяжёлых чувствах. Ему хочется что-то сделать, только чтобы не оставаться в этих чувствах, не проживать их, не страдать. Ему необходимо перейти к какому-то действию. В этот момент активизируется магическое мышление, когда хочется пойти к гадалке, какому-то экстрасенсу, вернуть, приворожить, заворожить, что-то сделать такое волшебное, чтобы партнёр вернулся. В глубинном смысле - родитель вернулся. Но, как правило, ничего волшебного не случается, и происходит ретротравматизация, то есть человек проходит очередной круг ада. Круг, который он не прожил в детстве.
Что же с этим делать?
Самый правильный, но долгий путь - это идти в психотерапию хотя бы на год и разбираться со всем этим. Ну, а если нет возможности, то первое что нужно понять и принять: это то, что не будет уже в этой жизни такого желанного любящего родителя. Бесполезно его искать во внешнем мире. Никакой партнёр, даже очень любящий, уже не будет мамой, папой, бабушкой или дедушкой. В мире взрослых придётся самому заботиться о себе, о своих чувствах и эмоциях. Это тяжело и оно приводит к необходимости проживания всех страшных неприятных эмоций и чувств которые вытеснялись под гнётом иллюзии, что если я буду подстраиваться под другого человека, будет мне счастье. Поэтому придётся проживать злость, ненависть, грусть, печаль, разочарование, отчаяние...
Чтобы почувствовать себя более свободным необходимо переключить своё внимание с окружающих на себя. Стоит ловить себя на том, что сейчас я думаю, а не что думает обо мне этот человек, что чувствуя я, не что чувствует другой, что хочу я, а не что требуют от меня люди.
