Для начала введем обозначения – В жизни каждого человека есть вертикальные отношения – мы дети своих родителей, и родители своих детей, в той или иной степени это зависимые отношения, и есть – горизонтальные отношения – отношения с супругом, братьями/сестрами, друзьями, партнерами, коллегами и т.д. – это отношения равноценных, равнозначных, равновеликих людей – где все равны и состоятельны в равной степени, где у каждого есть чувство собственного достоинства, умение нести ответственность за себя, свою жизнь и способность с этой жизнью справляться.
Когда один участник горизонтальных отношений понимает, что ему необходима помощь другого, то он может взять и попросить, именно попросить то, в чем нуждается, и тогда у другого участника есть выбор, оказать ему эту помощь, не отказать, перенаправить на какого-то другого, либо предложить какой-то альтернативный вариант. И если все-таки помощь будет оказана, то первый участник процесса будет благодарен второму за эту помощь, поддержку, участие вполне возможно, что потом возникнет аналогичная ситуация и тогда первый будет помогать второму. И тогда каждый участник этих отношений остается в своей взрослой, ответственной позиции, у каждого есть своя свобода воли, и они просто совершают равноценные обмены помощью и поддержкой между собой.
Но как часто в своей практике я наблюдаю ситуации, когда в горизонтальных отношениях, отношениях «на равных» вдруг возникает ситуация, когда один начинает брать ответственность за другого, стремится защитить от всех бед, помочь во всем, начинает причинять добро и счастье – и тогда он большой и сильный ‘герой’, а другой получается слабый и беспомощный – и вот так горизонтальные отношения переходят в вертикальные зависимые отношения с нотками высокомерия и гордыни ‘я то в порядке’, а ‘ты нет’, ‘я лучше знаю, что для тебя лучше’. Подробнее про высокомерие и гордыню я писала тут https://www.b17.ru/article/452451/.
А бывает, что другой участник процесса и не просил об этом вовсе, еще раз он не просил об этом вовсе, но наш герой уже взялся спасать, он уже прикладывает сверх усилия, он уже уверен, что вот-вот, еще немного, и действительно другой будет спасен! – Не будет! – Трагедия, занавес, аплодисментов нет… А почему нет? Да потому что другой не просил об этом, а значит и ценить эти сверх усилия он не намерен, и соответствовать ожиданиям тоже, более того он и не считает себя слабым и беспомощным, а значит и в такого рода помощи спасательстве и не нуждался вовсе. А если и нуждался, и принимал помощь, то считал, что другой это делал по доброй воле, по чистоте душевной и, конечно, бескорыстно т.е. ничего не ожидая в ответ, в том числе и благодарности.
Итог один – герой спасатель, отдал весь свой ресурс, никого не спас, а остался виноватым и пристыженным. ‘Спаси себя и вокруг тебя спасутся тысячи’ или ‘Спаси себя и хватит с тебя’ – вот что говорят священные писания – человек, которые начинает спасать других, на самом деле нуждается в том, чтоб спасти себя самого, спасти себя от этого! Самое страшное в этом процессе то, что, отдавая всего себя другим, спасая их, и их жизни, человек теряет себя! Теряет свою собственную жизнь!
Мы не бездонные бочки, ресурс каждого человека ограничен, это сосуд, который необходимо наполнять и тратить, и снова наполнять. Человек в спасательстве только тратит свой ресурс, а значит и быстро истощается, при этом другой человек может продолжать брать этот ресурс, вынимать и даже требовать, ‘ты же всегда давал, и так много давал, почему же это сейчас должно закончится?‘ – тут запускается треугольник Карпмана – Тиран – Жертва – Спасатель – и там все участники перемешиваются местами. – Но это должно закончится! – И закончится! – ведь все эти ситуация в жизни героя повторятся из раза в раз, и происходит это с одной единственной целью, чтоб герой осознал этот деструктивный шаблон своего поведения и наконец-то остановился – вернул себе ответственность за свою собственную жизнь и отдал другому его ответственность за его жизнь, научился не спасать, а помогать, а иногда и не помогать, а просто давать принятие и поддержку, и то только потому сам искренне этого хочешь.
Конечно, за такой формой деструктивного поведения скрывается психотравма, и истоки ее в самых первых отношениях героя, отношениях вертикальных и зависимых, и как показывает практика в отношениях с мамой. Более подробно я писала об этом тут https://www.b17.ru/article/479455/. Именно исцелением этой психотравмы мы и занимаемся в терапии. Исцелив травму спасательства, человек начинает наконец-то в полной мере ценить и любит себя и свою жизнь, и уже из этого состояния взаимодействовать с окружающими ‘возлюби ближнего как самого себе, но сначала себя’. Этого я нам всем и желаю.
Благодарю за внимание, ваш психолог Лапышова Алёна
Автор: Алёна Лапышова
Психолог, Специалист по психосоматике
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru