«Привязанность – это инстинктивное поведение ребенка, а также любая форма поведения, результатом которой является приобретение или сохранение близости с «объектом привязанности», которым обычно является человек, оказывающий помощь» (Дж. Боулби)
Давайте разбираться.
В 1950-х годах английский психиатр Джон Боулби начал развивать теорию, согласно которой привязанность ребёнка к матери (или другому значимому взрослому) это не просто привязанность к «источнику» питания и, как следствие, выживания, а необходимая для полноценного развития личности эмоциональная связь, которая помогает адаптироваться к условиям окружающего мира, обеспечивает внутреннюю гармонию и стабильность, помогает «настроить» базовое доверие к миру.
Кстати, понятие «значимый взрослый» очень широко определяет вклад этого самого взрослого в подрастающую личность. Близкий (не обязательно родной по крови) старший, который закрывает потребности ребёнка, обеспечивает его безопасность, помогает справляться с эмоциями, выстраивать личные границы, передает свои ценности и убеждения, формируя взгляд на окружающий мир в целом. Ну это в идеале, конечно, значимый взрослый обеспечивает ребёнка заботой, любовью и принятием. А в реальном мире все далеко не у всех и не всегда случается так сладко и гладко…
И тут мы переходим к тому, как же формируется привязанность и какой она бывает. Вот исходя из того, смогли ли в раннем возрасте значимые взрослые обеспечить ребёнку базовое доверие к жизни, формируется то, как в последующем этот ребенок будет выстраивать свои собственные отношения с окружающим миром. Как на фундамент, опираясь на самую первую свою привязанность, ребенок уже до года выстраивает модель построения взаимоотношений, примерно до трех лет «шлифует» эту модель, а дальше на протяжении всей своей жизни встраивает ее во все взаимоотношения - с близкими, с друзьями, с коллегами и тд.
Какие же типы привязанности существуют и как именно они формируются?
Уже на первом году жизни, с самого рождения через все доступные органы чувств ребенок познает окружающий мир и определяет для себя значимого взрослого, нуждаясь в том чтоб тот был рядом. К 6-8 месяцам и до 2 лет жизни потребность в самом важном человеке максимальна (многие мамы помнят этот момент, когда малыш буквально не отпускает от себя ни на шаг!).
Если в этот период взрослый в полной мере доступен для ребенка, заботлив, отзывчив на потребности и нужды, адекватен в реакциях, готов придти на помощь, утешить, принять эмоции, дать защиту и создать ощущение безопасности, то у ребёнка формируется надежный тип привязанности. Когда в поведении и реакциях взрослого нет каких-то противоречий, адекватная здоровая обстановка вокруг, ребенок чувствует себя безопасно и растет в доверии к миру и жизни в целом.
Вырастая, такой ребенок становится уверенным в себе взрослым, понимание «я ок» дает уверенность и в других людях, поэтому люди с надежным типом привязанности:
- не склонны к ревности и к страху быть брошенным.
- осознавая свои желания и потребности, понимают желания и потребности других людей, не пытаясь никого переделывать.
- обладают высокой эмпатией, свободно выражают свои чувства и готовы принимать чувства других в ответ.
- знают свои личные границы, не сливаются с партнером, комфортно чувствуют себя и в одиночестве, и в коммуникации с людьми
- умеют выстраивать диалог, говорить и слушать, договариваться, что помогает справляться с кризисами в отношениях
- способны на верные и продолжительные отношения, а так же способны восстановиться, если отношения прекратились
Возможно, кому-то может показаться, что люди с надежным типом привязанности как радужные единороги, существуют только в сказках, но нет, они среди нас) И как раз их способность строить адекватные отношения часто «вывозит» эти самые отношения на комфортный для обоих партнеров уровень.
А что бывает, если ребенок растет и развивается в деструктивной обстановке? Не всегда доступные и адекватные взрослые, проявляют заботу и внимание, но делают это, например, от случая к случаю. Тогда ребенок находится в шатком положении, не понимания придут ли к нему на помощь в случае необходимости, помогут ли, дадут ли поддержку и любовь. Недоверие к миру заставляет держатся поближе к своему значимому взрослому, не отпускать, вдруг что-то случится и я останусь один! Комфортно такой ребенок себя чувствует только в тесном слиянии, ему необходимо быть постоянно привязанным к кому-то, поэтому часто старается угодить, доказать что он заслуживает любви, не ощущая собственной ценности старается быть удобным и нужным.
Так формируется тревожный тип привязанности. И такой ребенок, вырастая:
- растворяется в своем партнере, буквально живет им, но постоянно испытывает при этом страх, что его бросят
- неуверенный в себе ревнует, требует «гарантий» любви, доказывая что он этой самой любви заслуживает
- часто концентрируются на партнере и своих с ним взаимоотношениях, отодвигая на задворки другие сферы жизни, контролирует партнера, излишне навязчив
- способен долго находится в деструктивных отношениях, ведь одиночество еще страшнее, прощает и закрывает глаза на очень многое, лишь бы оставаться с партнером
- с разрывом отношений теряет буквально смысл жизни, тяжело восстанавливается после
С таким человеком бывает сложно строить отношения, но тем не менее они могут быть верными и преданными, тонко чувствуя партнера, угадывая настроение и желания, способны на длительный союз. Если человеку с тревожным типом привязанности удается встретить на пути человека с надежным типом, то высока вероятность «добаюкивания» тревожного партнера. А может встретиться человек с избегающим типом привязанннсти, пожалуй, это классические эмоциональные качели, которые знакомы очень и очень многим…
Из кого же вырастают взрослые с избегающим типом привязанности? Из детей эмоционально холодных, недоступных, безразличных, игнорирующих родителей. Привыкающий к тому, что его потребности не важны, не значимы, что его эмоции не замечают, не ценят, что помощи и поддержки, заботы и любви не дождаться, такой ребенок просто перестает всего этого ждать. Не доверяя никому, он предпочитает не подпускать к себе никого вообще, избегая любых сближений в отношениях, чтобы снова не было больно.
И, вырастая, такой ребенок становится взрослым, который:
- замкнут, отстранен и недоверчив
- не готов принимать чужие чувства и делится своими собственными
- концентрируется на других сферах своей жизни, отодвигая на последнее место личные отношения
- независим, дорожит своей свободой и не выносит посягательств (как ему кажется) на нее
- плохо осознавая свои собственные чувства, часто меняет партнеров, особенно пугаясь, когда партнер начинает приближаться
- не готов вступать в длительные, верные отношения, брать ответственность в них, вступая в законный брак
- испытывая в глубине души страх, что его снова отвергнут, предпочитает сделать это первым
Возвращаясь к классическим эмоциональным качелям в отношениях, с таким человеком можно долго играть в «догонялки», если у партнера будет хватать на это сил и терпения. Но не каждый готов на этот увлекательный аттракцион, хотя, пожалуй, «тревожники» на этих качелях задерживаются дольше всего.
Есть еще один тип привязанности, статистически самый редкий и самый сложный для построения отношений - тревожно-избегающий. По его названию можно понять, что он в себе сочетает и страх быть брошенным (потребность в близости) и страх вступать в отношения (отвержение близости). Согласитесь, такое внутреннее противоречие очень не просто переживаемо как для самого человека, так и для окружающих. Это травмированные, возможно перенесшие насилие в детстве, не доверяющие никому люди. Выросшие в условиях опасных, деструктивных, например с родителями зависимыми и/или психически нездоровыми, поведение которые невозможно предугадать. Модель привязанности основывается на потребности в любви и заботе и невозможности ее получить, то есть ребенок одновременно боится своего родителя, но очень в нём нуждается.
Взрослые с таким типом привязанности:
- разрываются внутренним конфликтом, когда хочется близости с партнером, но это же вызывает страх
- не доверяют людям, миру, жизни, но очень в этом доверии и поддержке нуждаются
- часто одиноки и не поняты, но если вступают в отношения, то проявляют себя и тревожно ревнуя, контролируя, опекая, и избегающие замкнуты, не готовы открывать свои чувства
- не уверенные в себе, не чувствуя свое «право на любовь» так же не уверены в партнере
- часто оказываются в деструктивных отношениях, выбирая партнеров на подобие своих родителей
Можно ли скорректировать тип привязанности?
Полностью его поменять - вряд ли. Сталкиваясь с тяжелыми ситуациями, человек скорее всего проявлять будет те самые «базовые настройки» привязанности из детства. Но выровнять их, сгладить негативные характеристики - возможно! С помощью личной терапии с психологом, надежного партнера, самостоятельных практик по изучению своего глубокого внутреннего мира, выстраивая контакт со своими собственными потребностями и желаниями.
Пожалуй, только тревожно-избегающий тип без глубокой психокоррекции вряд ли самостоятельно поддастся изменениям, но нужно понимать, что им обладают люди глубоко травмированные, перенесшие тяжелый опыт, которым нужна помощь независимо от того, ставят ли они перед собой цель в виде устойчивых комфортных взаимоотношений с партнером или в этих отношениях не нуждаются.
Надо ли знать свой тип привязанности и тип партнера и для чего?
Если вас устраивают ваши взаимоотношения, вам в них комфортно, то пожалуй, нет смысла что-то копать и выяснять. Но, возможно, испытывая некоторый дискомфорт, определив тип привязанности вы будете четче видеть картину того что между вами и вашим партнером происходит, вам будут понятнее те или иные реакции. А когда нам понятнее, нам спокойнее. И когда мы знаем что и почему происходит, мы вероятнее понимаем что нам с этим всем делать.
У теории привязанности есть и критики. Исследования, проводившиеся в разное время на разных группах, выявляют закономерности, на которых основана типология привязанностей. Однако масштабы исследований сложно уложить в какие-то устойчивые цифры. Так же теория не учитывает генетических, наследственных факторов. А еще как будто взваливает весь груз за неудачи в отношениях сегодня на значимых взрослых, которые недодали всего необходимого когда-то в детстве (при этом не всегда родители были холодны, нестабильны или больны, жизнь иногда диктует свои правила и травмирующая разлука, например, может быть вынужденной).
Да, на нас определенно влияет наш детский опыт. Тревожный и избегающий типы привязанности (и тем более тревожно-избегающий) действительно могут вызывать сложности в построении отношений с окружающими людьми. Но это не значит, что выхода нет. Работа над собой, обоюдное желание с партнером идти друг друга на встречу и общие цели - все это может стать залогом качественных, комфортных, долгосрочных, надежных взаимоотношений.
