Независимо от обстоятельств и внутреннего настроя, развод всегда сопровождается стрессом. Поскольку как бы оно ни было, хорошо или плохо, но всё перечеркнуть и начать с чистого листа, ой как не просто. Особенно сложно, если всё было нормально (как казалось), а потом вдруг, словно гром среди ясного неба, развод.
И здесь не нужно мнение специалистов, чтобы понять, что развод вполне может стать причиной психологической травмы. Но самое опасное, что если её вовремя не заметить и не начать предпринимать какие-то меры, то постепенно психологическая травма может перерасти в посттравматическое стрессовое расстройство (ПСР). И вот тогда учеловека могут появиться такие явления, как навязчивые мысли, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на любые напоминания о разрыве.
Поэтому, чтобы не оказаться в таком состоянии, вам необходимо своевременно оценить риски возникновения такого расстройства. А для этого, вам нужно оценить все перечисленные ниже утверждения и если хотя бы одно из них совпадёт с вашим ощущением, то скорее всего вы находитесь в группе риска и соответственно нуждаетесь в поддержке.
1. Решение о расставании было принято не вами, а партнёром, хотя вам хотелось бы продолжить отношения. Более того, известие об этом решении стало для вас неожиданностью. И соответственно такая ситуация сильно ударила по вашей самооценке.
2. Вся ваша жизнь была выстроена вокруг отношений. В результате чего, у вас нет ни своих друзей, ни квартиры, ни работы, ни интересов. И получается, что в этой ситуациивам просто не на кого и не на что опереться.
3. Это уже не первый раз, когда ваши отношения заканчиваются уходом партнёра. И вы начинаете задумываться, что это с вами что-то не так, что вы прокляты и не созданы для семьи.
4. Вы слишком рано вышли замуж и эстафетную палочку по принятию решений и заботе о вас, муж принял практически из рук вашей матери. Поэтому в данной ситуации вы чувствуете себя беспомощным ребёнком.
5. Вы расстались, но по прежнему вынуждены много времени проводить вместе (общая квартира, работа, бизнес…). И соответственно, в этом положении у вас нет возможности физически отделиться от партнера, чтобы сначала пережить ситуацию и связанные с этим эмоции, а потом уже приступить к построению своей собственной личной жизни.
И так, путём несложных умозаключений вы определили, что попадаете в группу риска. Но чем практически можно облегчить своё состояние? Вот об этом мы сейчас и поговорим.
Совет 1. Перво наперво, смиритесь и примите факт расставания. Если вам сказали твёрдое «нет», а тем более если у «бывшего» появилась другая, то вам больше ничего не остаётся, как принять тот факт, что в этой истории вы дошли до точки. Именно этот важный шаг поможет вам достичь того самого дна, от которого вы сможете оттолкнуться и устремиться вверх. Если же вы не решитесь на этот поступок, а будете искусственно поддерживать в себе надежду на возвращение к прежним отношениям, то вы никогда не сможете себе помочь. Поскольку зачем что-то делать, если скоро всё опять вернётся на круги своя, надо только немного подождать. Но учтите, что это ожидание может затянуться на годы. И то, не факт, что так и будет.
Совет 2. «Пустите корни». Если несмотря ни на что, вы чувствуете, что душевная боль становится невыносимой, а в голове бродят грозовые тучи, то есть шанс воспользоваться гимнастикой тайдзицюань, чтобы перевести фокус внимания с головы в тело. Китайцы нам в помощь.
- Поставьте обе ноги на пол, стопы прижаты к полу.
- Почувствуйте стопы, закройте глаза и представьте, будто вы дерево, которое врастает всей мощной корневой системой в землю.
- Будьте в этом состоянии до тех пор, пока не появится ощущение покоя.
- Возможно, вы сможете сосредоточиться на созерцании облаков или перед вашим внутренним взором начнёт поблескивать река. Рассмотрите детали этой картинки и научитесь дополнять её какими-то новыми подробностями.
И со временем вы легко научитесь себя успокаивать в любых стрессовых ситуациях, уходя в это безопасное место.
Совет 3. Уменьшите боль. Запомните, что главное правило борьбы с душевной болью практически такое же, как и при физических травмах.
Когда становится невмоготу, то не нужно терпеть, а надо принимать обезболивающее. И в вашем случае — это любящие вас люди. Позвоните друзьям или родным, но только тем, кто реально готов вас слушать и поддерживать. И ни в коем случае не стоит общаться с теми, кто наоборот будут только усугублять ваше эмоциональное состояние фразами типа: «А я тебя предупреждала, ты сама во всём виновата».
И запомните главное, алкоголь — враг. Скажу больше, что мнимое облегчение от алкоголя приведёт вас к ещё худшим последствиям на следующий день. Поскольку боль, тревога, депрессия и самобичевание, в похмельном состоянии усилятся в разы. Вместо облегчения, вы можете впасть в ещё большую депрессию. И потом, вряд ли алкоголь добавит вам привлекательности.
Совет 4. Не слушайте никого. Плачьте и горюйте столько, сколько вам надо, чтобы снять эмоциональное напряжение. Поскольку не выплаканное и не пережитое горе блокирует все эмоции. А в вашем случае заблокируются не только душевная боль и отчаяние, но и радость, вдохновение и даже возможность вновь влюбиться в будущем. Другими словами, пока вы не снимите с себя кольчугу из негатива, в вас не сможет проникнуть ни один лучик счастья.
Совет 5. Найдите источник для поддержания уровня серотонина и дофамина. И лучшими помощниками, в стабилизации гормонального уровня, для вас станут спорт, солнце и правильное питание.
Совет 6. Сделайте всё, чтобы исключить контакты с «бывшим».
- Снимите квартиру. Любую, хоть у чёрта на куличках (даже ещё лучше, потом со временем улучшитесь).
- Разделите бизнес. Возможно придётся пострадать финансово, но это сохранит в вас силы для дальнейшего развития. Потом наверстаете, потому что вы сильная и у вас всё получится.
- Если вас всё ещё связывает общее жильё или работа, то чаще гостите у друзей.
- Забудьте нафиг про соцсети. Они вас не спасут, а наоборот будут постоянно триггерить.
- Не расспрашивайте о нём знакомых. Вас это не должно интересовать, от слова «совсем».
- Не вздумайте искать поводы для встреч. Это явный признак того, что вас не отпускает и тогда читайте п.1.
- Не становитесь дурой, потерявшей самоуважение. Такие никого не заинтересуют, кроме маньяков и абьюзеров. Поэтому не вывешивайте фото, статусы и цитаты вроде «меня трудно найти, легко потерять».
Поймите, что чем больше времени и энергии вы тратите на закончившиеся отношения, тем дольше вы в них застреваете. И если проводить параллель с физической болью, то заканчивать отношения надо также, как снимать пластырь, быстро и резко. Будет немного больно, но это будет продолжаться короткий промежуток времени. В любом случае это лучше, чем ноющая зубная боль.
Совет 7. Заряжайтесь положительной энергией от людей. Как Мюнхгаузен себя тащил из болота, так и вы вытаскивайте себя на выставки, концерты, фитнес, прогулки и т.д. Сам факт того, что вы заставили себя поднять «одно место» с дивана — это уже маленькая победа. Заставили себя одеться и накраситься — ещё одна победа. Поскольку, когда вы находитесь среди позитивно настроенных людей, а на концертах и выставках именно такие и собираются, то вас покидает чувство одиночества.
А теперь немного научного обоснования. Дело в том, что благодаря зеркальным нейронам вы впитываете состояние окружающих. В портзалах и театрах обычно присутствует много людей с активной жизненной позицией, которые работают над своим телом и духом. Поэтому, позвольте себе заразиться их настроением.
Совет 8. Прекратите над собой издеваться. Дело в том, что на начальной стадии, поиски причин и ошибок являются неконструктивными, и поэтому чаще всего ваш самоанализ превращается в банальное самобичевание. Так что, отслеживайте моменты, когда вы незаметно начинаете мысленно себя мучить.
Естественно, что возникает вопрос, а как же поймать ту тонкую грань? Как отличить конструктивный анализ от несправедливой критики?
Если вы уже который день задаётесь одним и тем же вопросом типа: «Как я могла быть такой дурой» и при этом погружаетесь в состояние боли и отчаяния, то «к бабке не ходи», это оно и есть — аутоагрессия и тупик. Поэтому, осознав, что вы занимаетесь самобичеванием, возвращайтесь к первым шагам из нашего списка.
Совет 9. Выбросьте из головы дурные мысли о планах коварной мести. Я прекрасно понимаю, что иногда единственной радостью становятся мечты о том, как вы отомстите за все обиды и унижения. И в какой-то момент, эти ваши фантазии даже становятся для вас реальным источником радости (дофамина). Но злая шутка в том, что дофаминовым рецепторам нет разницы между реальным результатами и яркими фантазиями. А разница, на самом деле, значительная, поскольку вместо совершения действий в реальной жизни (спорт, прогулки, творчество), вы начинаете жить в фантазиях.
При этом, скажу вам больше, что в итоге получается, что ваш «бывший» и мысли о нём становятся для вас, как бы источником получения вознаграждения. И пока он наслаждается реальной жизнью уже с другой женщиной, вы же теряете свой шанс на встречу со своим новым мужчиной.
Совет 10. Установите границы. То есть, начните потихоньку, понемногу формировать свой собственный мир, в котором нет места вашего «бывшему» и тем проблемам, которые он вам когда-то создавал. Такой мир, в котором у вас есть свои собственные смыслы, интересы, друзья и планы. И таким образом, вам станет гораздо легче принять свою независимость от бывшего партнёра и пережить обиду на него.
При этом, я прекрасно понимаю, что это уже более сложный и длительный психотерапевтический процесс. Поэтому, в данном случае целесообразнее конечно будет обратиться за помощью к специалисту.
Совет 11. Открывайте сердце, даже если это больно. Пусть ваш личный опыт проживания развода станет вашим жизненным преимуществом. Поскольку открыть сердце и продолжать верить в любовь, при этом пережив предательство, депрессию и страх — согласитесь, что это чистое безумие, заслуживающее уважения.
Но именно такие отчаянные храбрецы, как вы, и выигрывают стоящие призы! Дело в том, что любому умному мужчине (а дурак у вас уже был), будет понятно, что если вы такая бесстрашная и сильная, то не будете впадать в истерику по любому поводу, а наоборот — при необходимости сможете стать надежным партнёром по жизни.
Совет 12. Ищите смысл во всём. Теперь, когда вы пришли в себя, установили границы, нашли увлечения и научились «пускать корни», вы можете спокойно и без самобичевания начать разговор с собой.
Я однажды рассказывал вам о Викторе Франкле и его методе нахождения смысла во всех проявлениях. (Ссылка на статью: https://dzen.ru/a/Zl4C0BS8FHXInF7g) Он утверждал, что в самые трудные моменты жизни нужно перестать задавать себе вопрос «за что мне это?» и начать спрашивать «что я могу вынести из этого?». При такой постановке вопроса вы вдруг обнаружите, что благодаря тому что с вами произошло, вы сблизились с родными и друзьями, вы нашли новые интересы и в целом стали совершенно другим человеком. Возможно, что вы уже сейчас знаете хотя бы один ответ на вопрос: «Зачем это случилось со мной?»
Ну что же, давайте попробуем подвести итог. Дело в том, что как показывает жизненный опыт, развод — это всегда больно, но не всегда плохо.
Чаще всего, развод это именно тот кризис, который заставляет повернуться лицом к себе. Поскольку у многих женщин до развода вся жизнь определялась исключительно потребностями партнёра, а не своими интересами. То есть они на столько растворялись в семейной жизни, что забывали о том, что у них тоже когда-то были свои собственные мечты и желания.
Но в какой-то момент их предали и в сердце образовалась огромная «чёрная дыра», состоящая из неуверенности в себе, страха и недоверия. Первое желание, это лечь и умереть. Потом, откуда ни возьмись, появляются друзья, готовые прийти на помощь. А затем уже и вы сами, чтобы не пропасть,толкали себя вперёд к новым смыслам.
Так что, женщина, которая научилась опираться только на себя, уже не боится повернуться к зеркалу лицом, посмотреть себе в глаза, подмигнуть и выйти на улицу. Она полностью готова осуществлять свои планы, свои мечты, флиртовать с мужчинами, выходить замуж и просто радоваться жизни.
При чём, прошу понять меня правильно. Я не сторонник разводов. Я противник того, чтобы среди нас тихо увядали несчастные женщины.
Вот, как-то так.
