В моей практике не единожды встречались случаи, когда клиенты уже начитались книжек или сходили к другому психологу и поняли, что все проблемы в их текущей жизни из-за родителей. Первая реакция на такой инсайт — это пойти к ним и обвинить во всех своих несчастьях: вы меня заставляли комнату убирать, вы мне не разрешали гулять после 21:00, вы мне не покупали все по первому требованию, у меня теперь невыносимая травма. И, к сожалению, не на каждой встрече с клиентом у нас возникает подходящий момент, когда я могла бы объяснить, что обвинять родителей, если тебе уже 20-30-40-50 лет, бессмысленно. А что с этим делать? Рассказываю.
Почему не стоит обвинять близких
Во-первых, несмотря на то, что вам безумно хочется вытащить из себя весь этот букет внутренних переживаний и преподнести его родителям, легче вам от этого не станет. Вернее, станет в моменте, когда вы будете кричать осуждать, но в перспективе ваша проблема не решится, а отношения с родителями только ухудшатся.
Читайте также: Сын маминой подруги: почему родителям кажется, что дети друзей лучше, чем собственные
Во-вторых, ваши близкие прочитанных вами книг не читали и к вашему психологу не ходили, поэтому они не понимают мотивов вашего поступка и им становится больно и обидно от ваших слов. Оно того стоит?
В-третьих, это очень удобная концепция, потому что так и подмывает снять с себя ответственность и перевалить ее на родителей. С них и спрос. Но работаем-то мы с вами, а не с вашими родителями, и проблема у вас, а не у них.
В-четвертых, это сейчас психологическая литература доступна и популярна, но двадцать и больше лет назад это было не так. И ваши родители жили, справлялись и воспитывали вас так, как считали правильным в тех обстоятельствах. У них не было той поддержки, которая есть у нас сегодня, у них не было тех возможностей, которые есть у нас. Поэтому вы рискуете просто наткнуться на стену непонимания: а что не так?
В-пятых, выслушивая обвинения, родители становятся в позицию защиты, а в этой позиции конструктивного диалога не получится.
Что делать, если вы все же хотите поговорить
Важно помнить, что прошлое не перепишешь. Если у вас в детстве не было велосипеда, пусть сейчас у вас есть порше, в детстве велосипеда все равно не было. Поймите, что родители сейчас не смогут исправить свои явные или кажущиеся вам ошибки. Поэтому подумайте еще раз, а нужен ли этот разговор? И зачем? Вот чтобы что?
Читайте также: Почему мы обижаемся и стоит ли это делать
Нужно действовать не на эмоциях. Не только месть надо подавать холодной, но и обиду. Представьте диалог в своей голове (иногда этого, кстати, оказывается достаточно), подоберите момент, продумайте свои аргументы и постройте разговор так, чтобы он не звучал, как лавина несвязных предъяв. Вам придется готовиться, как спецагенту к заданию, чтобы в результате прийти к лучшему пониманию и диалогу с родителями, а не взаимным упрекам (а вы думали им нечего вам предъявить?) и разрыву отношений.
И вот что я еще хочу сказать
Честность и прямота — хорошие качества, но нужны ли они в данный конкретный момент их вполне можно заменить. Не приходить к маме и папе со своим "здрасьте, у меня тут лапы и хвост отваливаются, а виноваты вы", а экологично прожить и проработать свои чувства с психологом. Он не только поможет прожевать и выплюнуть наконец вашу обиду, но и поможет найти грамотные пути, как помочь самому себе сейчас. Психологи в этом плане — прекрасный инструмент, куда более эффективный, чем поток обвинений. Так может не будем забивать гвозди микроскопом?
Написать мне по любому вопросу можно в телеграм https://t.me/generalovapsy