"Вечер воскресенья, а у тебя еще не сделаны уроки?! А вот Васенька все к понедельнику сделал еще в пятницу!", "В смысле тебе неинтересно читать про небо над Аустерлицем? А вот Машенька не только всю программу на год вперед прочитала, но и сама учит читать младшую сестренку!", "А вот..." Мем "сын/дочь маминой подруги" возник не на пустом месте, и я сейчас расскажу, почему родителям чужие дети порой кажутся лучше своих.
Многим из нас приходилось слышать нелестные сравнения в пользу каких-то других детей, которые лучше поют, танцуют, учатся, живут мирно с младшими братьями и сестрами и вообще только что нимб на полочке над кроватью не держат. Почему так получается?
Вариант первый. Однобокость взгляда
Когда ваша мама слышит об успехах Васеньки или Машеньки, она обращает внимание только на показательное выступление, внешнюю сторону медали, маску, которую предъявила семья Васеньки. А за этой маской ой сколько всего может быть скрыто. Например, если Васенька не сделает уроки как только пришел из школы, его лишают сладкого или отбирают гаджеты. Вот бедный ребенок и старается. Или Машенька, которая с любого места может процитировать размышления Болконского у дуба — может, ее задолбали этим Толстым до такой степени, что у нее нервная почесуха начинается при виде любой книги толще комиксов? Как говорили наши предки, под каждой крышей свои мыши, и мы не знаем всей подоплеки успехов сына или дочери маминой подруги. Точно ли они добились их не посредством шантажа и угроз со стороны родителей?
Вариант второй. Перфекционизм
Всем хочется, чтобы их ребенок был идеальным, причем желательно без вложения дополнительных усилий. Но эта точка зрения может "перекосить" внимание в обратную сторону: не на достоинства, а на недостатки. Например, мама хочет видеть сына в модной профессии айти, но у него, как назло, нет ни малейшего интереса к математике, зато он отлично рисует. Что видит мама? Полный провал своих ожиданий. А могла бы разглядеть будущего прекрасного веб-дизайнера, надо лишь чуть-чуть сместить фокус зрения и предложить ребенку новые возможности. Но мама предпочитает видеть "готового" сына маминой подруги, который в три года хакнул Пентагон (по словам подруги, конечно).
Читайте также: Ты имеешь право: как разрешить себе все!
В чем ошибка сына маминой подруги
Все психологи в один голос твердят: сравнивать себя с кем-то — это путь в никуда. Это прямая дорога к низкой самооценке и прочим неприятным последствиям. Сравнение с идеалом не мотивирует, а совсем наоборот, заставляет руки опускаться, потому что даже ребенок понимает, что идеал недостижим.
Все равно хочется сравнивать? А если ваш ребенок сравнит вас с тетей Любой, которая каждое утро готовит на завтра Васеньке пышные сырники и сытную фриттату, а вы бУхаете на стол наскоро нарезанные бутерброды? Что, тетя Люба не работает и вообще это другое? Вот и Васенька — это другое. А ваш ребенок — это ваш ребенок. И вообще Мальчиш-Кибальчиш тоже был со всех сторон молодец, только погиб в юном возрасте. Вы своему ребенку такого хотите? Вот поэтому надо сто раз подумать, прежде чем закидывать его казалось бы позитивными примерами.
Читайте также: Что делать, если вы в 50 раз пообещали себе и снова не выполнили
Сравнивая ребенка с кем-то не в его пользу, вы словно отказываете ему в своей любви. А это грозит и разными проблемами с психикой, и элементарной потерей доверия со стороны ребенка. Вам захочется делиться радостями и горестями с тем, кто только ругает? Вот и ему нет.
Давайте признаемся себе
Что и мы на людях стараемся показать себя и своего ребенка в лучшем свете. Дома можно есть без ножа, и суп и котлеты одной ложкой, а в кафе — ни-ни. И получается, что мы надеваем ту же самую маску на себя и на ребенка, что и мамина подруга со своим сыном. Показываем окружающим рекламную картинку идеальной семьи. Так может для Васеньки ваш ребенок тоже внезапно оказывается тем самым сыном маминой подруги? А вы его ругали...
Что делать, чтобы ваш ребенок добился успеха?
Сравнивать человека, не только ребенка, можно лишь с ним самим. И тогда будет заметен прогресс. Год назад ваш ребенок рисовал в стиле "палка-палка-огуречик", а сегодня его рисунки уже побеждают в конкурсах. Да, он не может пересказать, о чем там думал Болконский под дубом, зато он может без помощи смартфона по голосу назвать всех птиц, обитающих в ближайшем парке.
Но если уж очень хочется добиться чего-то от своего ребенка, нужно действовать не примером Васеньки. Придется постараться самому. От вас потребуется:
- забота — нужно находиться в контакте с ребенком и любую задачу "нарезать" ему на кусочки, которые он сможет "проглотить", а не пихать сразу большим куском цель "стать отличником";
- подать пример — не сына маминой подруги, а свой собственный: посмотри, я умею делать то-то, у меня клево получается, хочешь, я научу тебя делать так же?
- позитивное подкрепление — это работает не только с собаками, которым за каждый выполненный трюк дают вкусняшку, но и с людьми, да, мы все еще животные и тоже хотим поощрений за прогресс;
- объяснения — придется научиться терпению и разжевывать ребенку причинно-следственные связи между поступками и ответственностью, действиями и наградами и т.п.;
- похвалы даже в случае неудачи — научитесь хвалить ребенка за старание, даже если у него не вышло написать контрольную на пять, выиграть олимпиаду или сделать всех на лыжне, он старался, и в следующий раз постарается еще лучше, если будет чувствовать вашу поддержку и одобрение;
- незаметные подсказки — помните загадки на детских утренниках, где отгадка всегда в рифму? Ребенок не замечает таких подсказок, зато его мозг начинает вырабатывать эндорфины, когда он получает правильный ответ. Старайтесь почаще устраивать ситуации, где вы аккуратно подводите ребенка к решению, но ответ на задачу он находит сам, так он получит внутреннее подкрепление.
А как вы относитесь, если вас начинают сравнивать с сыном/дочерью маминой подруги? Мотивирует?