От вас кто-то отписался в социальных сетях - грусть и расстройство. Пусть даже это был тот, кто давно бесил, - тогда это расстройство с легкой примесью облегчения, но все равно. Кто-то сказал, что ваше творчество/результаты работы/новая прическа - ну, скажем, так - ерунда и ничего интересного, как тут же эта самая ерунда полностью утрачивает всю свою прелесть (буквально только что казалось, что она очень даже), и начинает быть поводом для апатии. А что, собственно, поменялось? Этот человек в социальной сети все равно ничего, кроме придирчивых и колючих комментариев не писал, а результаты работы вам казались буквально поводом идти к начальнику и просить прибавку к зарплате, а то и место его зама. А ведь действительно - что? Народная мудрость что-то там про “вкус и цвет” изрекает, но получается, что всего одна ложка дегтя, и вся бочка меда - на выброс?
Идея нравиться всем утопична по своей сути, но множество людей снова и снова стремятся реализовать эту утопию в своей отдельно взятой жизни. И это все он - Синдром отличника. А вот о чем он, и откуда взялся? Ведь получается, что мнение и оценки каких-то людей (иногда, в прямом смысле слова - каких-то, малознакомых, едва пунктирно заметных в жизни нашего героя) значимее, весомее, чем его собственная оценка. Получается, что эти самые они важнее, чем он сам, причем, важнее его самого может оказаться буквально кто угодно.
Синдром отличника не все профессионалы признают самостоятельным термином, большинство сходятся на том, что это специфическая форма или составная часть такой черты личности как перфекционизм - стремления быть идеальным, когда любое отклонение от “золотого стандарта” доставляет страдания, избавиться от которых можно, лишь устранив этот зазор (хотела написать gap, потом вспомнила, что это англицизм нашими комментаторами порицаемый 😊) между я-реальным и я-идеальным. Его просто не должно быть, и точка.
Думаю, что мы никого не удивим, отправившись, по традиции, искать истоки этого явления в детство, и очередной раз вспомним, как много в нас взрослых - от опыта детского взаимодействия с родителями, от их готовности и зачастую способности выполнять эту роль, закладывая прочный и надежный фундамент для будущей “сейсмоустойчивой” жизни своего ребенка.
В детстве мы заимствуем самооценку из оценок значимых для нас взрослых людей, и только позже, уже в подростковом возрасте начинаем интегрировать в нее оценки других значимых людей, например, друзей, свои достижения (если мы их присваиваем), и т.д. Однако, у родителей есть “волшебная палочка” - перевертыш - стоит им дать ребенку понять, что просто так его любить не будут, родительскую любовь надо заработать - пятерками в табеле, медалью школы, красным дипломом предодобренного ВУЗа, правильной “разрешенной” невестой… Иными словами, мерой вещей становится внешняя сила по раздаче любви, зарабатывать которую становится все более и более непросто. Но, освоив эту науку, точнее сказать - встав в эту колею, человек накрепко усваивает, что “любовь нужно заслужить”, и, хотя эта мантра может не крутиться в голове круглосуточно, свою функцию основной движущей силы она выполняет исправно.
Желание быть любимым, принимаемым приобретает жесткую сцепку с уровнем достижений, причем, не с ним самим, а, в первую очередь, с их одобрением. Вместо безусловной любви, давая которую родители показывают ребенку его ценность самого по себе, наш герой обнаруживает себя в роли белки колесе, чей бесконечный бег обеспечивает поступление признаков - далеко не всегда истинных - того, к чему он так стремится.
Результат ожидаем: перфекционизм приводит к запуску одного и того же «маршрута»: завышенные самоожидания ➡ прокрастинация ➡ переработки ➡ фрустрация ➡ выгорание ➡ депрессия. И этому циклу как будто не видно конца.
Вопрос о том, есть ли выход - или хотя бы надежда - напрашивается. И, как обычно, на этот вопрос нет и не может быть однозначного ответа, есть лишь возможности и шансы, решения и ответственность.
Главное, чего не хватает обладателям синдрома самозванца и всем перфекционистам вообще - внутренних опор, внутренней системы координат, которая позволила бы своей собственной линейкой мерить, чего удалось добиться, доволен ли человек этим, и главное - какой смысл в этом для меня? (В современном новоязе этот вопрос звучит иначе - “Чтобы что?”, совершенно не теряя при этом своего экзистенциального содержания).
Осознание того, что жизнь перфекциониста проживается в погоне за призрачной мечтой быть хорошим, нет, идеальным, по меркам других людей, может внезапно пробудить острое желание прожить ее по-своему, не оглядываясь. Просто жить.
