Сегодня мы поговорим о трёх довольно важных вопросах, которые так или иначе связаны с развитием личности ребёнка и формированием его самооценки. Первый из них, это зачем ребёнку участвовать в конкурсах? Второй, как настроить его на победу? И третий, по мне так самый важный, это: как помочь малышу принять поражение?
Дело в том, что каждый ребёнок по своему уникален и талантлив в чём-то своём. У кого-то есть явные артистические способности, кто-то прекрасно поёт, а кто-то отлично плавает или рисует. И естественно, что родителям хочется развивать своего малыша в этом направлении. И таким образом ребёнок попадает в студии, кружки, секции и соответственно делает там какие-то успехи.
Вообще, на самом деле, это здорово, когда человек видит, что он старается и у него получается то, чем он занимается. Он приобретает определённую уверенность в себе, понимает какой он, и в чём его сила, — и это его психологически укрепляет.
И, через какое-то время, перед родителями и педагогом встаёт вопрос, - нужно ли отправлять ребёнка на конкурсы или соревнования, так сказать, демонстрировать его талант миру? Поскольку тут нельзя идти напролом, и никому не нужны конкурсы и победы любой ценой. И именно поэтому важно понять, насколько вся эта состязательная история нужна самому ребёнку, насколько он готов к оценкам, к победам, а главное к поражениям?
И тут ещё один важный момент, дело в том для многих детей, особенно из небогатых семей, все эти конкурсы и соревнования, становятся если не социальным лифтом, то эдаким социальным трамплином, дающим возможность качественно изменить свою жизнь и получить больше возможностей. Это конечно не всегда понимают сами дети, но прекрасно знают взрослые.
При всём при этом, прежде чем отправлять ребёнка на этот самый трамплин, необходимо всё досконально взвесить и очень сильно прислушаться к ребёнку. Дело в том, что есть дети, которые не так раскованны, как некоторые и попросту стесняются публики. И им, в этом случае, нужно как-то мягко предложить попробовать получить кайф от выступления и от благодарности зрителей, чтобы ребёнок понял, что это не экзамен. Что он своим творчеством дарит зрителям наслаждение. И вполне возможно, что ребёнок поведётся на эти ваши посулы и согласится попробовать. И через такой небольшой стрессовый опыт закалится и станет психологически крепче. Но главный нюанс в том, чтобы этот стресс был реально ему по силам и чтобы рядом с ребёнком были поддерживающие его родители.
А с другой стороны, если «система оценивания» ну слишком уж ранит вашего ребёнка — то, вполне возможно, что он сильно зависим от внешнего суждения, и с этим стоит поработать.
Ну, а родителям в этом случае, необходимо обнять малыша и сказать ему: «Солнце моё, люди всегда будут к тебе как-то относиться. Кому-то ты будешь нравиться, кому-то нет. Но главное здесь не то, что думают о тебе другие люди, у которых может быть абсолютно своё мнение, а то, что ты ДЕЛАЕШЬ, что ты САМ про себя думаешь и что ты хочешь СКАЗАТЬ этому миру. Вот в чём смысл».
Но если ваш ребёнок сам рвётся в бой, если вы видите, что ему нравится вся эта соревновательная тусовка и он практически не зажимается, вот тогда конкурсы — это вообще ваша тема. Это ваша стихия и нет смысла в них не участвовать, особенно если у ребёнка есть реальный талант.
И тут дело даже не в возрасте ребёнка, поскольку есть достаточно нечувствительные (в хорошем смысле слова), т.е. психологически устойчивые семилетки, которым оценки вообще «по барабану». А есть детвора того же возраста, которые наоборот настолько гиперчувствительны, что для них плохой отзыв — это всё, это конец света и конец нормальной самооценке. Т.е. все мы разные.
И задача родителей: психологически подготовить ребёнка к конкурсу, создать ему правильный настрой. И здесь разумно говорить малышу примерно следующее: «Душа моя, вот сделай максимум из того, что ты можешь. Не думай о том, как тебя оценят. Не думай о том, понравишься ты публике или нет. Просто сосредоточься на себе и прояви себя. Ты пойми что, внутри тебя так много творческой энергии и так много таланта, что вот просто расслабься и получи удовольствие от этого выступления. Ну и конечно от себя. От того, какой ты крутой».
Т.е. важно дать ребёнку такую установку, чтобы он настроился не на внешнюю оценку, а на свой собственный внутренний порыв. Чтобы он не сравнивал себя с другими участниками, а просто сконцентрировался на себе и на своих задачах. В общем, поменьше пафоса (вот этих лозунгов, типа «ты можешь», «я верю», «давай, покажи им») и побольше позитивной реальности, в плане поддержки.
Вы знаете, бывает так, что ребёнок сам ещё не до конца понимает, хочет он участвовать в конкурсе или нет. И в этом случае можно сказать так: «Птичка моя, давай мы просто попробуем и посмотрим, как тебе это». Т.е. используйте метод «маленьких шагов». Это когда мы делаем шаг и смотрим, как нам там, как мы себя ощущаем.
Это примерно, как женщины в воду когда заходят по чуть-чуть.
И в этом случае, если выступать ребёнку не очень понравилось, а вы всё равно всё-таки, видите в нём хороший потенциал, то особенно не давя на него, можно просто аккуратно попросить его попробовать ещё разочек поучаствовать в другом конкурсе. Возможно, что другой конкурс (другая обстановка, другая публика) даст другие эмоции и соответственно другой результат.
Но, тут важно не перегнуть палку и не ставить свои «хотелки» выше желаний маленького человека. Поскольку беда наступает именно тогда, когда дети превращаются в некий проект для родительских амбиций, и когда мы уже не смотрим на состояние ребёнка, а думаем только о победе.
Дело в том, что верить в своего малыша, поддерживать его, направлять, чувствовать его состояние — это одно. А вот, гнаться за победой любой ценой, невзирая ни на какие преграды, — это вообще другое. И надо понимать, что это уже исключительно родительские желания и здесь нет ничего общего с реальными интересами и потребностями самого ребёнка.
Если ребёнок ни в какую не хочет идти на конкурс после второго участия, третьего участия, если сцена (или спортзал) ему не нравятся, если это всё не по нему, то тут надо задаться вопросом: «Какого хрена я издеваюсь над ребёнком? Зачем я его туда тяну? Может это просто мои амбиции и желание показать всему миру какой замечательный у меня ребёнок и какой я офигенный воспитатель?» И я вас уверяю, что такие вопросы, очень полезно себе задавать. Причём в своих ответах тоже можно сомневаться, пересматривать их, но финальное решение надо принимать всегда в интересах ребёнка.
Да бывает, что родители иногда боятся, что ребёнок вырастет и упрекнёт их однажды, типа: «Эх, мама, мама. Что же ты не убедила меня? Ведь у меня был такой талант». Но тут я вас вообще утешу, поскольку когда дети вырастут, они в любом случае найдут, за что вас упрекнуть. Не за одно, так за другое.
Поэтому, если вы однажды примите решение не «насиловать» своё чадо соревнованиями и конкурсами, и не тянуть его за уши, когда он упирается, то вы всегда сможете сказать ему: «Сынок (или доченька)! Ты знаешь, я видела, как тебе некомфортно. Как ты от этого страдал. И поэтому, я приняла решение больше не давить на тебя и не участвовать в конкурсах». И это будет вполне себе честное и адекватное объяснение.
А иногда случается и так, что ребёнок готовился к конкурсу (или соревнованиям), ждал их, на него рассчитывали, под него подстраивались (если это какой-нибудь хор или команда), а за неделю до мероприятия он «включил заднюю» и пошёл в жёсткий отказ. Не хочет идти и всё. И подобное поведение явный признак того, что человек так сильно напрягся, у него был такой большой стресс, он ощущал такое давление со стороны и такую ответственность, что в какой-то момент его психика просто не справилась и он перегорел.
И в этом случае, очень важно максимально снять непосильную ответственность с детских плеч. Для этого, вы садитесь рядом с ним, смотрите ему в глаза и говорите: «Медвежонок мой, ты так сильно старался, ты так много приложил к этому усилий, и сейчас тебе страшно. Я вижу твой страх, я с тобой, я тебя не брошу, я буду всегда рядом. И я бы очень хотела, не отрицая твоего страха, твоих эмоций, твоего волнения перед выступлением, предложить тебе увидеть, что выступление — это всего лишь способ показать, что есть внутри тебя, в глубине твоей души, чем ты можешь поделиться с миром — через музыку, через танцы, через спорт».
Т.е. любой конкурс (любое выступление) — это прежде всего про связь с другими людьми, про то, чем ты с ними делишься. И мы, таким образом смещаем акцент с оценок, с этой суеты, на то, что это всё-таки творчество, в конце концов.
И здесь очень важно признать этот страх у ребёнка и признать, что он взял на себя слишком много ответственности. И попытаться забрать СЕБЕ эту ответственность, а малышу оставить исключительно творчество и полёт.
Но, уговорить ребёнка к участию, это лишь пол дела. Потому что впереди, ожидает гораздо более сложный момент, связанный с оценкой этого участия. Поскольку, как не крути, но желающих много, а победителей — один, максимум трое.
Поэтому, если ваш конкурсант всё-таки проиграл, то лучше говорить правду, но такую «правду лайт», типа: «Дружище, а ты молодец! Ты, всё сделал отлично. Просто кто-то оказался немножко лучше, и это нормально. Когда-нибудь и ты окажешься лучшим. На самом деле, ты и сейчас оказался лучше кого-то. Посмотри сколько участников».
При этом, не стоит делать акцент на то, что ребёнку, возможно не хватает каких-то талантов, способностей, даже если это действительно так или вам так только кажется.
Важно понимать, что место, которое занял ребёнок — это не хорошо и не плохо, это просто объективный факт. Даже если вам кажется, что оценки были не объективны.
И вот, если всё-таки звёзды сошлись и ребёнок попал в призёры. То в этом случае, вы будете удивлены, но от родителей так же требуется поддержка, чтобы ребёнок с одной стороны прочувствовал сладость победы, погордился собой, а с другой стороны — чтобы не «поймал звезду», т.е. чтобы не зазнался.
И для этого мы говорим: «Сынок, ты умница! Ты сегодня оказался первым, это большая твоя победа, это результат твоих трудов. И мы тобой очень гордимся». То есть сначала мы празднуем победу. И это очень важно. У него в голове должно отложиться, что: я много работал, приложил колоссальные усилия, и они оправдались. Поэтому, теперь я праздную победу.
Но, на следующий день, эйфория проходит и наступают будни. И мы должны говорить ребёнку о том, что первое место — это конечно здорово, но вполне возможно, что это всего лишь промежуточная точка. И ему надо двигаться дальше, поскольку его возможности, его таланты позволяют ему добиться гораздо более серьёзных результатов и достижений. Так что, впереди у него большая и такая же интересная работа.
В общем, самое главное во всей этой истории то, что все решения должны приниматься только в интересах ребёнка, а не в утеху родителям или на потребу зрителям. Вот, как-то так.
