Что предпринять, если он кричит и стучит ногами по дверям, трясёт батареи, намеренно срывает шторы, бросает на пол разные предметы?
Такой вопрос был на днях в одном чате.
Причём, выяснилось, что обычно всё происходит в то время, когда у мамы какие-то дела или она просто хочет отдохнуть.
А сыну это очень не нравится. И он начинает плохо себя вести, а потом требует, чтобы мама встала и пошла за ним.
И у мамы в связи с этим возник ряд вопросов:
Нужно ли наказывать за подобное поведение? Как его совсем убрать? Как сделать так, чтобы ребёнок не требовал внимания, не выводил постоянно на эмоции? Нельзя ведь жить всё время по его указке, постоянно подстраиваться. делать, так, чтобы он не кричал.
Как объяснить, что мама - тоже человек, у неё есть свои дела и отдыхать ей необходимо?
Вот о чём сегодня поговорим. А не просто о истериках детей с аутизмом.
Когда читаешь сообщение, сразу становится ясно, мама эта понимает сложность проблемы, видит, что сын избалован. И дело тут совсем не в диагнозе, а в закреплённом поведении.
Но что предпринять, она пока не знает, не понимает.
Ситуация такая была и у меня. Да и сейчас я абсолютно всё понимаю так, как нужно. И это только моим читателям кажется, что я не в теме или специально их троллю.
Со стороны всегда кажется, что всё очень просто. Особенно тем, у кого нет детей с поведенческими проблемами.
А в жизни всё очень сложно. И даже если знаешь всё, понимаешь, как нужно делать, как будет правильней, ребёнок твой преподносит сюрпризы.
Ну вот, к примеру, есть совершенно замечательная тактика включать игнор, закрывать ребёнка в комнате и уходить, когда он начинает истерировать.
И она, кстати, отлично работает. И у нас всё шло по плану. До определённого времени. До подросткового возраста сына, лет до 11-12ти.
Ну то есть я могла оставить его валяться на ковре, пойти помыть посуду, приготовить еду. И даже отдохнуть немного, в то время, пока он кричал.
И я знала, что ничего из ряда вон выходящего не случится.
Ну а потом столкнулась с проблемой. Мой подрастающий ребёнок стал шантажировать, говорить: "Если ты сейчас выйдешь, то у тебя не будет сына. Я разобью окно и....(сами понимаете, что.)"
Вот как в такой ситуации быть? Как понять, изде8ается, шутит зло или может так поступить на полном серьёзе?
Страшно становится. Очень страшно. Тут поневоле станешь подстраиваться и делать так, чтобы не психовал, хотя умом понимаешь, что это недопустимо, что это пагубный путь, который ни к чему хорошему не приведёт.
Так что от игнора мне пришлось отказаться, когда сын вступил в подростковый возраст.
А ведь бывают и маленькие дети, не дай Бог никому таких, проявляют самоагрессию, когда их оставляют в одиночестве.
Тут одного закрыли ненадолго, восьмилетнего, он голову раз6ил об батарею в истерике. Вызывали скорую.
Так что всё тут непросто. И прежде чем осуждать мать, которая потакает капризам ребёнка, избаловала, испортила, нужно пройти её путь и понять, почему ей так страшно, почему она не включает игнор и руководящий контроль. А делает всё лишь бы ребёнок не кричал и не впадал в истерику.
Ну вот, значит, игнор не всегда помогает. Тогда что?
Можно ли пускать в ход ремень или тапок, чтобы объяснить недопустимость такого поведения?
Многие считают, что можно. Что ребёнок с аутизмом - это такой же ребёнок, как и все остальные дети. И раз информация не доходит через уши, то дойдёт через пятую точку.
И вот тут я согласна: дойдёт. Но категорически против таких наказаний за детскую истерику.
Ремень и тапок - отличное средство, но только в самом крайнем случае, когда, например, выбежал на дорогу или совершил какой-то другой поступок, который может повлечь за собой тяжелые последствия.
А так нет, я думаю, не стоит наказывать физически по любому поводу. Всегда нужно помнить о том, что зло порождает зло. Агрессия порождает агрессию.
И дети с аутизмом могут на подсознательном уровне так и понять: "Драться можно. Раз мама или папа так делает."
Поэтому, нет, этот метод один самых худших.
Кстати, ребёнок, оставленный наедине с самим собой, будет кричать очень долго. И очень громко. Полчаса минимум. Могут прийти соседи и участковый. Так что метод этот ещё и небезопасный.
Что касается "обнимашек" в момент истерики. К ним у меня тоже двойственное отношение. Вроде как и действуют, но где гарантия, что теперь впредь ребёнок не будет манипулировать, использовать слёзы и крики для привлечения такого внимания.
А вот при мелтдауне вроде бы как полезно обнимать. Берешь ребёнка в охапку, фиксируешь конечности, и он очень быстро успокаивается. А там уже можно умыть холодной водой. Я так делала.
Но при обычной истерике старалась уйти подальше, пока могла.
А что же тогда предпринять, если маленький (или уже немаленький) человек с аутизмом ведёт себя так демонстративно?
Если совсем не справляетесь, нужно подключать фарму, изучить прикладной анализ поведения и начинать жесткую дрессуру.
Вся толерантность и гуманизм мигом улетучиваются, когда ребёнок неадекватно себя ведёт: кусается, пинает мать ногами, таскает за волосы. Проявляет агрессию к младшим детям.
Тут не останешься в стороне, а волей-неволей начнёшь выставлять границы. Наличие в семье психически нездорового ребёнка не означает автоматически, что он - царь и бог и ему абсолютно всё позволено.
Самый идеальный вариант - найти своему чаду занятие по душе. Ведь это он от незанятости ходит за мамой, привлекает её внимание.
Батут, конечно, ставить дома не нужно. А вот придумать какой-то спортивный уголок необходимо. У нас были лестницы и качели. А у меня, пока сын там играл, было в день минут 15-20 полноценного отдыха.
Ещё, говорят, помогает визуальное расписание. В которое необходимо включить обязательным пунктом ожидание. Например написать так: "С такого-то времени по такое мама занята, беспокоить её нельзя."
Начать, например, с пяти минут. И постепенно увеличивать время, не забывая при этом поощрять ребёнка.
Я не практиковала такое. Просто объясняла. И сын со временем понял что я не его собственность, а самостоятельная личность. И привлекать моё внимание, когда я чем-то занята, недопустимо. И он уже давно перестал это делать.
Вчера читатель мне написал: "Вы замечательная мама." А я ответила, что нет, мама я обычная, не замечательная ни разу, потому что слишком долго боялась сына, боялась его реакции на мои слова и действия. Слишком долго не решалась установить руководящий контроль. Пришла к тому, что у нас есть сейчас, методом проб и ошибок.
Поэтому не знаю, как помочь другим, что подсказать. Я могу лишь описать свой опыт, что пробовала. А что не пробовала.
А вы как думаете, нужно ли наказывать за подобное поведение? Как его совсем убрать? Сталкивались когда-нибудь с такой проблемой?
