Бессилие - это такая же эмоция, что и прочие. Она не лучше и не хуже гнева, радости, удовольствия, вины или стыда. И, как и иные чувства, бессилие на самом деле ни к чему не призывает и ни о чем не свидетельствует. Однако это чувство как будто находится на дне всех остальных чувств. Оно особенное.
Под бессилием понимается фрустрация, доведенная до предела, а также связанная с нашей личностью. Если у вас порвалась куртка - вы испытываете фрустрацию. Бессилие же вы будете испытывать, когда решите, что она порвалась именно у вас и именно из-за ваших действий, а также, что по какой-то причине вам не светит купить новую куртку или ни одна куртка вам не подойдет. Болезнь ребенка вызывает фрустрацию. Бессилие же она будет вызывать, если вы решите, что ребенок болеет именно у вас, или именно потому что он ваш ребенок, или потому что он «такой».
Так что бессилие - это фрустрация + отчаяние.
При этом фрустрация - абсолютно нормальная реакция на то, что у нас не получается, как мы хотим. Отчаяние же у нас возникает, когда то, что мы хотели, для нас сверх значимо или нагружено дополнительными условиями. Иными словами, бессилие матери, у которой ребенок часто болеет, будет больше, если она до этого даст себе установку, что ее ребенок болеть не должен. Бессилие профессионала будет сильнее, если он будет думать, что не должен совершать ошибок. И бессилие больного будет сильнее, если он ожидал, что болезнь с ним не случится.
Чем больше мы запрещаем реальности поворачиваться в ту или иную сторону, тем больше бессилия мы испытываем в случае, если это происходит.
Но вместе с тем невозможно прожить жизнь, не испытывая бессилия. Потому что, конечно, ко всем ситуациям мы подготовиться не можем. Но мы можем придавать сверх значимость тем или иным вещам и людям в нашей жизни. А еще мы можем себя и их обкладывать условиями, только при которых мы сами и они имеют право жить.
Поэтому бессилие часто случается с людьми с неустойчивой самооценкой, чье мнение о себе зависит от кучи дополнительных условий. И бессилие случается чаще с теми, у кого в жизни чересчур много напряжения.
Бессилие и есть результат пере-напряжения.
Однако, поскольку его так тяжело переживать, оно часто скрывается под гневом. Например женщине, которая срывается на своих детей, важно почувствовать под своей злостью именно собственное родительское бессилие. Заметив его, она могла бы успокоить себя, вместо того чтобы переводить бессилие на детей. Само признание в том, что мы в какой-то ситуации бессильны, позволяет нам выбирать свое поведение более мудро. Не перекладывать ответственность на близких и не защищать себя импульсивными поступками.
Так что самое тяжелое в работе с бессилием - перестать защищаться от него. И признать, что мы остаемся хорошими даже в таком чувстве.
Давайте приведем пример из жизни:
Вероника не выспалась. У нее вообще со сном проблемы последние несколько лет. Но встать этим утром было особенно тяжело, потому что именно этой ночью дети практически не давали спать. В результате, окончательно разуверившись в возможности выспаться, Вероника почувствовала сложный комплекс эмоций. Раздражение на своих детей; вину за то, что она испытывает раздражение; сожаление о том, что ей тяжело быть матерью; обиду на бывшего мужа и т.д.
Она себя чувствовала не просто разбитой, но как будто медленно умирающей. Ведь в ее жизни давно уже не было приятных событий. Она поставила крест на отношениях с мужчинами, потому что с отцом детей не задалось. Она не чувствовала себя молодой и привлекательной, потому что набрала вес после родов. Она не чувствовала себя интересной, потому что круг ее интересов сомкнулся вокруг детей и нелюбимой работы, а на большее у нее не хватало ни времени, ни сил.
Именно в то утро Вероника чувствовала особое дыхание старости. Она чувствовала как раз бессилие перед неумолимыми процессами, которые, казалось, не предвещают ничего хорошего. Более того, Вероника подумала, что ее состояние может быть следствием заболевания, о котором она не знает. Ей казалось, что в ее организме непременно происходит некий деструктивный процесс, раз она так устает и все так безрадостно.
Однако пошла на работу, потому что занятие своим здоровьем в ее ближайшие планы не входило. На работе ситуация казалась еще более напряженной и тяжелой, но в обеденный перерыв Вероника все же решила поговорить с собой о том, что же внутри нее происходит.
«О чем конкретно ты страдаешь?» - спросила она себя. И выявила указанные три пункта: что она стареет, что она может быть плохой мамой и что она может стать никому неинтересной.
Объективны ли ее страхи? Да. Все может случиться и у нее действительно может быть некое заболевание, о котором она не знает. И да, ее выросшие дети уж точно найдут, что рассказать психологу вне зависимости от того, какая она мама. И да, она однозначно будет старой…
Но пока Вероника об этом думала, она вспомнила из окружения одну женщину преклонного возраста, на которую хотела бы равняться. И подумала, что когда она станет старой, то постарается быть именно такой. От этой мысли стало легче.
Наши страхи могут быть вполне объективными. Но они всегда про будущее, ведь прямо сегодня Вероника еще не старая. Прямо сегодня дети ее еще НЕ ненавидят. Прямо сегодня она еще может встретить кого-то, хотя бы поговорить с мужчиной. Или заняться своим здоровьем.
Вот это ощущение, что здесь и теперь - не такое страшное, как то будущее, которое она себе рисует, заставило Веронику успокоиться еще сильнее. И раз вопрос со старостью, детской ненавистью и одиночеством можно отложить до неопределенного будущего, то …
«Как бы ты хотела прожить сегодняшний день?» - дополнительно Вероника спросила себя. Таким образом, она расцепилась со своим бессилием. Перестала ли она при этом испытывать фрустрацию? Нет, она все еще недополучает в своих базовых потребностях. Ей все еще непросто.
Но она теперь не связывает свои трудности с тем, какая она мать и какие у нее дети. Она хорошая, даже когда испытывает такие трудности.
Вероника больше не занимается навязчивой оценкой себя или своих детей. Соответственно, какое-то пространство ее мыслей освобождается для более полезных занятий.
И уж если бессилие дословно – это отсутствие силы, то полезно задать себе вопрос «А в чем моя сила?».
Люди, не знающие (не хотящие знать), в чем их сила, обречены на более жесткое переживание этого чувства. Ибо не знают, откуда ресурсы черпать.
Ответ, лежащий на поверхности: ваша сила в том, что вы действуете, согласно своим ценностям. И здесь будет уместно еще раз подумать о ценностях. Хотя сила, конечно, не только в этом. Она во многом, но вместо перечисления я оставляю вопрос открытым, в надежде, что читатель составит СВОЙ список.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)
