Когда рождаются дети у детей разочарованных родителей, это передаётся по наследству, как язык любви- язык недовольства, которому никак не угодить.
Что-бы ты не делал, тобой не довольны. В итоге ребёнок становится недовольным собой, недовольным жизнью, согласен на недовольство и изменить это он не силах.
Он становится заложником того, чему и кому не угодить. Заложником мамы( намного реже папы).
Дети живут в фантазии, "что сделать, чтобы угодить", и при этом всегда видят разочарование и недовольство.
При этом, самой маме это не заметно, ей искренне кажется, что она так поддерживает, мотивирует, воспитывает, приучает и стимулирует хорошее.....
Такая же модель передаётся дальше в отношения, от женщин к мужчинам и наоборот.
Женщина не замечает, как она недовольна мужчиной, не понимая, что это продолжение еë отношений с мамой (с папой реже), что она транслирует обиду и ожидания на родителя, и переносит это как неоплатный долг на мужчин, и мужчина никогда не в силах его оплатить, так как долг не его. А потом на своих детей. (Поэтому потом мужчины и дети сбегают и бегут куда глаза глядят)
Или, если в паре мужчина заряжен также матерью, то он будет ожидать от женщины неоплатного долга, который воспринят от матери, так как женщина переносит неполученные ожидания с мужа на сыновей. Он не смог, а ты мой помощник, ты моя опора, ты мой сынок(мужчина).
Он будет пытаться очаровать женщин, вызвать у них удовлетворение, одобрение, при том, что это патерн посвящённый матери, а не им. Поэтому женщины примут подарок и обесценят, а самого мужчину отвергнут, будут им разочарованы, как и он ими.
Так как эта пара выросла на языке любви- разочарование и другой язык кроме ожидание- разочарование им не ведом.
По сути, это два ребёнка требующие друг друга любви в тот момент времени, как способны понимать только язык страданий.
Что делать?
Находить в себе и признавать образ недовольства и разочарования. Вспомнить все моменты, где вами были разочарованы и где вы хотели вызвать одобрение и очарование.
Принять это в себе и осознать, что вы просто хотели любви, тем самым стали заложником не любви- разочарования, не важно, какого вы пола и сколько вам сейчас лет.
В разочаровании, нам всем примерно 5-6 лет.
Там уже опущены глаза и плечи, там уже виновность и стыд за себя.
Там уже создан сценарий, как очаровать маму, чтобы заслужить тёплый любящий взгляд.
Можно дать это себе самому, реально в зеркале или фотографии, где вам около пяти лет, не важно.
Важно, увидеть этого ребёнка, который разочаровал родителя только потому, что сам родитель смотрел на ребёнка своим собственным разочарованием от своего родителя.
В любом случае вы можете себе помочь и выйти из петли- ловушки, идеи- очарования и поражения- разочарования.
Вы можете перейти к принятию и к признанию себя достойным любви даже если кто-то относился к вам иначе. Станьте одобряющим и поддерживающим себя человеком. Не несите вирус дальше по родовой и семейной истории.
Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна
Психолог, Антикризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
