Мы знаем о потребностях в основном из таблиц Абрахама Маслоу. Где они представлены в определенной градации и ранжированы в зависимости от значимости.
Но если говорить о потребностях, то сложно определить значимость одной над другой. Все они имеют для нас значение в равной степени и безусловно все они взаимосвязаны и взаимодополняющие.
И при этом практически каждый из нас имеет опыт в том, чтобы отказываться от удовлетворения одной или нескольких потребностей, возводя в приоритет реализацию других.
И очень часто именно такой отказ или невозможность удовлетворить какую либо потребность становятся причиной нашей неудовлетворенности и конфликтов.
На начальном этапе жизни ответственность за удовлетворение наших потребностей лежит на взрослых. И мы до определенной степени привыкаем, что о наших потребностях думает кто-то еще и удовлетворяет их.
При этом данный опыт может оставить свой след на том, как мы будем распознавать свои потребности и сможем ли говорить о них открыто. Если в детве и юности у нас были трудности с тем как воспринимают наши просьбы и наши потребности, то мы можем закрыться от окружающих. И вместо прямых просьб, поскольку в них мы можем почувствовать себя уязвимо. Будем говорить на языке обвинений, анализа, ярлыков, требований и намеков.
Если мы не понимаем свои потребности, не можем говорить о них открыто, то мы не имеем возможности их удовлетворить.
Именно в таком случае мы чаще всего рискуем создать конфликт или оказаться в такой ситуации.
Когда мы взрослеем ответственность за наши потребности становится полностью нашей. Хотя мы часто до конца не готовы принять эту правду.
Нам важно так же признать и взять ответственность за наши чувства, понимая, что именно они являются проводниками к нашим потребностям.
Мы все совершенно естественно можем ждать эмпатии от другого человека, но при этом можем не говорить об этом напрямую, а продолжать ждать, что другой человек догадается сам.
Мы можем выражать свои интерпретации, домыслы, описывать чужие действия, но так и не сказать, что нам на самом деле нужно.
Первым шагом к тому, чтобы учится говорить на языке потребностей с другими людьми является понимание своих чувств и мотивов.
Когда мы понимаем, что мы чувствуем, и чего мы на самом деле хотим, мы можем четко и прямо сформулировать свою просьбу.
Другие люди не обязаны угадывать наши желания и домысливать за нас, независимо от степени нашей близости.
Когда в общении мы переходим на интерпретации, выводы, анализ другого человека, то мы упускаем самое главное. Потребность человека в том, что происходит в его жизни на данный момент. И для этого нам необходимо научится задавать вопросы.
Говорить о том, что мы чувствуем и чего мы хотим, а так же задавать уточняющие вопросы другим, не вкладывая в их слова и действия свои собственные идеи.
Для развития данного навыка нужно время, практика и терапевтическая помощь, если в результате травмы у нас была потеряна связь со своими чувствами и потребностями.
Понимание себя и взятие ответственности за то, чего мы на самом деле хотим, важный этап развития человека который способен минимизировать количество конфликтов в нашей жизни.
С уважением к Вам, психолог, Ольга Бычкова!
Автор: Ольга Бычкова
Психолог, Супервизор, Телесный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
