Дорогие друзья!
Давненько я не приносил историй со своей работы. Как всегда их вагон и маленькая тележка. Такси просто кладезь сюжетов, типажей, ситуаций. О двух случаях хочу сегодня рассказать.
Айтишница
Заказ был с довольно стандартного адреса. It-центр. Туда часто зовут такси. Тем не менее заказчица посчитала своим долгом позвонить, уточнить. Заверил, что место знакомое и что к самому входу подойду. Машин на парковке немерено, еле протиснулся. Выходит девица. Симпатичная. То, что айтишница, понятно сразу. Не, глаза не красные и зад не в мозолях... наверное. Просто в руке у красотки сумка с ноутбуком. Сдержанно здоровается, открывает заднюю дверь. Убедившись, что хорошо захлопнула, выезжаю. По зеркалам, задним ходом. Впритирку. Дорога неблизкая, пункт назначения отмечен. Едем. По дороге пару раз спросил насчёт дороги, типа так или так поехать. Не ответила. Явно ушла в астрал. Наушники – болезнь века. Ну и ладно.
Доезжаем до места. Останавливаясь. Сзади тишина.
– Вам ведь сюда? – спрашиваю.
Не отвечает. Чертыхаюсь, оборачиваюсь. Сзади ноутбук на сидении. И всё! Пассажирки нет. Пару секунд тупо пялюсь назад. Потом выскакиваю. Так и видится труп девицы, волочащийся сзади.
Обежал машину, изучил багажник. Даже под коврики заглянул. Нетю! Мозг фантаста рисует картины одна другой необычней. Выпала, не успела сесть? Почему не позвонила? Может в параллельном измерении? Или шапка-невидимка? Делать нечего, надо звонить. На моё робкое "алё..." радостный девчоночий голосок ответил:
– Вы уже? Я сейчас!
Через минуту подбегает такая егозуля. В спортивке. Сунула деньги, цапнула ноутбук и удрала бы, но я истерически окликнул:
– Стоять! Это я что ноутбук перевозил без пассажира?
Девица пожала плечами:
– Конечно. Сестрица разве не сказала?
Я, ещё истеричнее:
– Нет, блин! Я думал выпала по дороге!
До клиентки стало доходить. Едва сдерживая смех типа виновато улыбнулась:
– Простите, и я забыла.
И унеслась к подъезду мелко хихикая.
Львиное молоко
Есть особая порода людей, которые просто излучают опасность. Нет, они не обязательно покрыты шрамами, на поясе у них не болтается мачете или револьвер. Но таких, с кем шутить и панибратствовать не стоит мы, опытные таксисты, вычисляем на раз-два. Цепкий холодный взгляд, наколки, явно набитые не в тату-салоне, набор жаргонных словечек отнюдь не для выпендрёжа, а как стандартная прошивка. С такими надо базар фильтровать, а лучше вообще всю дорогу молчать. Целее будешь.
Пассажиров было двое. Рядом сел бородатый мужик спортивного сложения, наколки на бицухе и даже на шее, тёмные очки.
На заднем сидении устроился бритый дядька с бесцветными глазами, возрастом постарше бородача. Явно главный в этой банде. Буркнул сходу:
– В Центральный Банк.
Блин, я еле сдержался, чтобы не спросить: "Грабить будете?". Но по моей физии бритый, похоже, догадался о мыслях. Ухмыльнулся:
– Братан, считай, что сегодня ты на новенькой тачке раскатываешь.
На удивлённый взгляд продемонстрировал толстенные пачки купюр:
– Здесь около десяти тысяч долларов. Везём из "Сити" на монеты менять. Для кассы.
Наконец до меня дошло. "Ереван Сити" – сеть супермаркетов. Самая большая в Армении. Владелец Самвел Алексанян. Начинал ещё в бандитских девяностых. И окружение и подчинённые словно из тех времён. На наивный вопрос: "А чего инкассацией не воспользуетесь?" мужики так взоржали, что я сам же и ответил: "Ну да, разве это бабки...". Вообще оказались неплохие ребята. С бритым даже повспоминали беспредел, поностальгировали. Его Величество Случай произошёл на улице Абовяна. Там левая полоса только налево. И всегда свободная. Средняя и правая набиты под завязку. Находятся борзые типы, что заезжают на левую и потом внаглую прут в правый ряд, протискиваясь возле светофора. Вот и в этот раз навороченный внедорожник Инфинити попытался влезть между мной и передней машиной. В таких вопросах я принципиален. И сам не шустрю и шустрых не пропускаю. Поехал прямо на "финик". Тот сигналил, но я не пропустил. Оскорблённый в лучших чувствах мажор сначала за мной проскочил, потом на правую полосу выехал и поравнялся с нами. Продолжая сигналить. Ну, полаятся я всегда рад. Спустил стекло. Водила Инфинити тоже принялся своё спускать. И тут заметил пассажира... Бородач поверх очков внимательно разглядывал фраера. Владелец "финика" брутальностью отнюдь не отличался. Явно банковский планктон с ипотекой и днём сурка. Пауза. И тут с заднего сидения свесился бритый и такой:
– Тю! Кто-то с утра львиного молока перепил?
Планктон как-то сразу приуныл, закрыл окно взад и рванул со светофора на все свои триста лошадок.
Зы) Когда у "Сити" выгружали тяжеленные упаковки с монетами, позволил себе пошутить: "Смотрите, забудьте чего-нибудь". Долго ржали.
Автор: Жан Кристобаль Рене
Источник: https://litclubbs.ru/posts/6718-aitishnica-i-lvinoe-moloko.html
Понравилось? У вас есть возможность поддержать клуб. Подписывайтесь, ставьте лайк и комментируйте!
Публикуйте свое творчество на сайте Бумажного слона. Самые лучшие публикации попадают на этот канал.
Читайте также:
