Наверное, мне противопоказаны близкие отношения.
Помню, лет 15 назад , когда отношения в семье были хорошими, я была агрессивной и довольно странной.
Когда гуляла с детьми могла хамить в ответ на внимание окружающих к моим детям: " У вас шнурок развязался, почему вы шапочку не надели, головку напечет".
Или ребенок был одет не по погоде.
По погоде, но я растила его и старалась закалять , чтобы она выросла здоровой и крепкой.
Гуляли мы чаще всего тоже вместе с мужем.
Сколько помню себя в нормальных отношениях я всегда ждала и боялась.
Боялась за жизнь мужа( он часто работал на высоте и со стеклами), поэтому белье на балконе на стуле я развешивала сама, чтобы он не упал, даже будучи беременной.
У него ранее была операция на мозге и было нарушение координации. Потом это прошло.
И голова у него болеть перестала. А до встречи со мной несколько таблеток обезболивающего принимал.
Помню, он уходил на работу.
Работа была в соседнем дворе. Мы живем рядом с больницей, в которой вместе и работали.
Я слонялась по дому в ожидании его прихода. Потом я готовила еду.
Или даже вместе готовили. Потом он обратно уходил , я смотрела телевизор, слушала музыку. Но такое ощущение, что жила только в его присутствии.
Потом потихоньку отходить стала. Детей стало больше. Внимание мое распределялось. Вышла на работу. А потом начало к горлу подступать недовольство.
Решила менять работу и развиваться.
Пошла в автошколу.
Там, конечно, другая история)
Но я стала более открытой, самостоятельной.
А потом решила, что мне лучше жить одной( по крайней мере без папы детей).
Он был то раздавлен, то раздосадован, то просто зол.
Но я почувствовала вкус жизни.
Наступило время перемен и маленьких открытий.
Как- то я поняла, что от этого человека больше рожать не хочу.
Смысл ночей? А точнее, ночи утратили свой смысл.
Стали в голову приходить мысли: сколько же людей, женщин и детей страдает от этого. Эти мысли
чередовались с другими: скорей бы дети уснули)
Этот разброд в голове и агрессивность , раздражительность ...
Я такая себе не нравлюсь.
Стала уходить на дистанцию. Отношения стали холоднее. Объясняла это своим духовным развитием и разностью полевых вибраций.
Тем более я и чувствовала слабость, или даже тошноту.
Пошла на танцевальные занятия, стала искать поддержку рядом с собою.
Интернет- разговоры, комментарии, психологические и околопсихологические сайты и блоги.
Опеку и поддержку муж не прекращал. В какой-то момент я поняла , что мечтать о несуществующем почти не нужно. Стала вспоминать, что выбрала его( его Дали) потому что не просто самый сильный из моего окружения , но и очень добрый.
Сейчас мы опять открыты друг перед другом.
Я перестала чувствовать себя самостоятельной, если что-то нужно по машине, то можно его попросить, стали отдыхать всей семьей.
Стала сегодня с сыном гулять по округе. Ощущение теплого комфортного существования. Но одновременно слабость. Нет большого желания что-то предпринимать. Куда-то двигаться.
