В современной психологии много говорят и пишут о природе обиды. Обида на мир, родителей, на самого себя. Много пишут о детских травмах и чувствах тех, кто их пережил. Но ничтожно мало внимания уделено тем, кто живет с поколением «обиженных» детей. Хочу сегодня порассуждать на эту тему.
Почему травмированным детям так сложно вырасти
Сейчас существует множество возможностей, чтобы проработать свои детские травмы: иди к психологу, слушай подкасты, читай книги, смотри видео, заполняй терапевтические дневники. Это очень здорово! Человек может выбрать комфортный для него вариант и темп терапии. Но возможно это только при условии, что он хочет измениться.
Травмированные дети зависимы от своих нездоровых реакций как алкоголики от дозы спиртного. И как любые зависимые агрессивно защищают свое право оставаться «больными». Вся психология личности начинается с навыка понимания своих чувств. Именно для травмированных взрослых психологи придумали целые калейдоскопы эмоций.
Чем больший спектр подвластен пониманию человека, тем больше у него возможностей по развитию своего эмоционального интеллекта. А эмоциональный интеллект плотно связан с нашим психологическим возвратом.
В идеальной картинке фактический возраст и психологический должны быть равны, но в реальности не все так просто. Каждая не проработанная детская травма замедляет развитие эмоциональной сферы. И всегда эта работа начинается с понимания своих чувств и эмоций.
Когда человек начнет осознавать и различать в себе всю гамму живущих внутри эмоций, он может перейти ко второму этапу развития — принятие чувств. И на третьем этапы начинается самое интересное — умение управлять собой и своими внутренними реакциями. Не подавлять, а именно осознанно управлять. И это я зацепила только самую верхушку айсберга. Любая работа над собой требует больших эмоциональных, а порой даже физических затрат. Не каждый человек готов отдать время и силы на то, чтобы стать лучше.
По большей части травмированным детям их реакции не особо-то мешают. Они привыкли жить в состоянии психологических блоков. Точно также как алкоголику не мешает прием спиртного. Проблема в том, что не проработанные обиды делают несчастными близких людей нашего «ребенка».
Почему травмированные дети ранят близких сильнее, чем кто-либо другой
Начнем с того, что сейчас свою взрослую жизнь проживает одно из самых недолюбленных поколений — дяди Федоры. Дети, которые были вынуждены слишком рано стать взрослыми. В силу обстоятельств они не дополучили ласки, времени на шалости и детские забавы.
Именно они, со свойственным им перфекционизм, бросились исправлять ошибки предыдущих поколений. Их теперь называют осознанными родителями, сотрудниками, друзьями и супругами.
Последнее поколение, которое беспрекословно слушало своих родителей, первое, которое пытается услышать своих детей. И которое совершенно забыло про себя. И в этом вся беда.
Живут теперь вместе два таких «Федора», и каждый притащил в новую жизнь чемодан своих травм, блоков и обид.
И большую часть проблем можно было бы разрешить простым диалогом, вот только привыкли они молчать, замалчивать и копить внутри. А там где молчание: непонимание, новые обиды и болезни.
Привыкли они со всем справляться хорошо и самостоятельно, а еще... никому не доверять. Потому что маму нельзя расстраивать, папа рассердится, семью страшно опозорить, а личные границы — сказки из будущего.
Именно поэтому у поколения нынешних взрослых просьба и принятие помощи сродни проявлению высшей степени доверия. Потому что довериться — значит расслабиться. Расслабиться — значит почувствовать себя в безопасности.
Всего этого среднестатистический дядя Федор был лишен и подсознательно к этому стремится. В какой-то момент рано повзрослевший мальчик просто устанет все тянуть на себе. Ему захочется с кем-то разделить тревоги и заботы. .
И вот на этом моменте может случиться страшное. Такой прекрасный и осознанный дядя Федор может и вобрал в свою умную головушку новые знания, но при этом он забыл или даже забил на проработку своих детских обид.
И если вдруг кто-то близкий зацепит за триггер, то реакция будет молниеносной — бить в ответ, по самому больному. Не умеет наш бедный мальчик иначе. Он привык отгораживаться, закрываться, строить новые стены и защищаться.
А куда нанести удар, внимательный к деталям, Федор уже давно понял. Ведь с ним рядом живёт такая же израненная душа:
- Одних губит молчание
- Другим достаточно демонстративно отказать в помощи
- Третьих можно лишить внимания или тактильного контакта
У каждого есть своя особая болевая точка.
И вот парадокс. Почему-то поколение, которое неимоверными усилиями совершило прорыв в осознанном родительстве, с такой страшной мстительностью и точностью истязает своего партнера. Нынешние взрослые нашли в себе силы, чтобы переломить родительскую модель поведения по отношению к своим потомкам. Но не позаботились о том, чтобы построить здоровые отношения со своим окружением.
****
Что делать? Вопрос риторический. Пока дядя Федор не осознает, что старость ему встречать не с детьми, пока не поймет, насколько легче будет жить вне защитного барьера — ничего не изменится. Тут даже Простоквашино не поможет.
Обнимаю, дорогие мои! ❤️
Рубрика:
Далее:
Упомянула:
Навеяно:
Об авторе и блоге:
