Сегодня очередная статья от рекордсмена по детским травмам. И огромный пласт обид и тревог связан именно с детством и отрочеством. Так уж сложилось. Если ты тут впервые — почитай мемуары девятихвостой.
Много лет я не могла простить папу за то, что он ушел из семьи, и маму, которая настраивала меня против второго родителя. Потом не могла простить отца за то, что он умер и оставил меня тонуть в пучине отчаяния. Не могла простить маму за то, что она отказалась взрослеть и топила горе в бутылке.
Я много кого не могла простить, пока не осознала, что не в прощении дело.
В юности мы всегда с легкостью анализируем родительские ошибки: «Тут надо было так, а в этой ситуации стоило поступить иначе. Из-за этой ситуации я теперь...»
- Если бы они вложили деньги
- Если бы они чаще были рядом
- Если бы они не завели ещё одного ребенка
- Если бы они обнимали
- Если бы они слушали
У каждого в душе сидит по меньшей мере десяток этих «если бы». Это неплохо, если эти противные триггеры дали положительный стимул в формирования твоей личности. Личности, которая поступает иначе и учится разрушать в себе паттерны, заложенные предками.
Но, мой дорогой травмированный друг, пока ты рассуждаешь с позиции жертвы, обвиняя родителей в твоих проблемах — ты так и останешься обиженным ребёнком. А значит не сможешь прожить свою жизнь. Обиды просто не позволят тебе взять ответственность за свою жизнь и стать взрослым.
Как это вообще? Стать взрослым? Психологи сейчас закидают меня тапками, но у меня свой подход.
Шаг 1. Принять, что в тебе живет внутренний ребенок
Понятие внутреннего ребенка имеет огромное количество граней. Но я прошу обратить тебя внимание на малыша, который что-то не взял из своего детства. Нашему поколению например, редко давали возможность побыть несмышлеными малышами.
Ведь мы вместе родителями проживали их «бурные 90-е» со всеми вытекающими из тех лет кризисами: бедность, скандалы, разводы и даже внезапная смерть. А значит слишком рано познали то, что стоило бы отложить на более зрелые годы.
Я в свои 30 с хвостиком до сих пор чувствую себя молодой, даже юной и периодически падаю в образ ребенка, которому так и не дали возможность быть капризным, ленивым и любимым.
Сядь и подумай: о чем в детстве мечталось? Это может быть вещь, например, gameboy. Это может быть ощущение теплых объятий. Это может быть разрешение: быть собой, мечтать, чувствовать, совершать ошибки.
Шаг 2. Дари подарки, а не щелкай ремнем
Твой внутренний ребенок поднимает голову, когда тебе плохо. Когда тебе паршиво, он цепляется за тебя своими ручками и тянет обратно: в детство, чтобы спрятать от неприятной реальности. Но проблема в том, что там тоже не все было гладко, поэтому вместо чувства безопасности ты получаешь очередную волну тревоги. Это путь к саморазрушению.
Не забывай про своего внутреннего малыша. Ты уже знаешь, чего ему не хватает: так дай ему это!
Это намного проще, чем тебе кажется. Особенно, если одна из твоих обид кроется в материальном. Да-да! Купи себе уже этот чертов самолетик или постриги куклу!
Но и духовные потребности удовлетворить намного проще, чем кажется. Страшно только в первый раз, а потом ты войдёшь во вкус – обещаю.
Если тебе не хватало обнимашек — обнимай близких, так ты научишь их обнимать тебя.
Если тебе не хватало помощи — не взваливай все на себя по привычке — проси, требуй, даже кричи, чтобы тебе помогали те, кто с тобой рядом. Но и сам не бросай близкого даже в самой малой беде. Так вы научитесь быть семьёй.
Если ты боишься чувствовать, то самое время почитать об эмоциональном интеллекте, чтобы развить его самостоятельно. Начни с младенческих реакций, думаю, там тоже много упущено.
Но для начала разреши себе чувствовать. Не можешь? Хорошо, я тебе разрешаю чувствовать! Ты можешь злиться, можешь радоваться, можешь быть громким, можешь быть тихим, можешь бояться, плакать, сердиться, переживать, волноваться, смеяться, горевать. Можно быть любым!
Сначала будет непросто. Особенно окружающим, которые привыкли, что ты держишь эмоции внутри себя. Научись говорить прямо: «Я так чувствую, это мои эмоции». Они будут у шоке, поверь. Но потихоньку примут обновленную версию тебя. Ведь вместе с потоком чувств к тебе придет сопереживание, понимание и принятие. Не сразу, сначала ты побудешь капризным ребенком :)
Любого малыша можно утешить, если дать ему то, в чем он нуждается. Не забывай баловать внутреннего ребенка, который так долго ждал любви и заботы. Только так ты сможешь стать взрослым.
Шаг 3. Пойми
Чтобы отпустить прошлое надо понять мотивы и эмоции тех, кто был с тобой в детстве. Нет, тебе не надо искать им оправдание. Это раздражает.
Тебе надо осознать, что они тоже были раненными детьми. Детьми, не готовыми к тому, чтобы взять ответственность за свою жизнь, а тут на них свалились мы — результат очередного постсоветского бебибума.
Смекаешь? Дети пытались вырастить детей.
Им элементарно не хватило знаний, смекалки и эмоциональной зрелости. Наши родители жили и выживали из той картины мира, которая была им доступна. Она никогда не сравнится с тем медиа-потоком, который сейчас тебя окружает. Наши дети уже с ним не справляются.
Смекаешь? Из крайности в крайность.
Твоя мама много кричала не потому, что она злая. А потому что не знала как попросить о помощи.
Твой папа никогда не играл с тобой не потому, что он черствый сухарь, а потому что он понятия не имел как это важно для твоего развития и вообще как играть с детьми.
Они брали в руки ремень потому, что не видели другого выхода. Что-то надо было делать, а что непонятно. Помощи ждать было неоткуда, и они забивали в тебе простест угрозами и физическими наказаниями.
Информация — то, чего им не хватало в те годы. Сейчас у тебя, наоборот, ее слишком много. И твоя задача научить справляться с этой лавиной новое поколение. Ведь мы дети, которые стали взрослыми на стыке двух миров. Гордись этим!
Шаг 3. Сопереживай
Я не знаю какие они — твои родители в зрелом возрасте. Возможно совсем не изменились, а может быть ты просто не хочешь замечать эти перемены.
Сейчас важно научиться общаться не с теми людьми, которыми они были в твоем детстве. А с той версией, к которой они пришли к своим нынешним годам. Сколько твоим предкам сейчас? 60, 70 или больше? Если они не застряли в своих травмах, то их мироощущение и взгляды уже не раз поменялись.
Присмотрись к этим, новым людям внимательнее. Возможно они и хотят поделиться с тобой своими открытиями, но не знают как подступиться к тебе: такому взрослому холодному и отстраненному.
Я никогда не забуду шок, который испытала, когда моя мама впервые сказала: «Я люблю тебя, доченька». Чтобы поверить в эти слова мне потребуется пройти через гнев, отторжение, брезгливость, сарказм торг и печаль. Даже сейчас мы было тяжело писать эти строчки, настолько фальшивыми они мне казались тогда.
Вспомни, что теперь за своего внутренне ребенка отвечаешь ты. Утешаешь его, обнимаешь, радуешь и защищаешь. Так что просто сядь рядом со своими родителями и узнай, какими людьми они стали в зрелости.
Иногда только этого достаточно, чтобы двигаться дальше.
Шаг 4. Прими
Прими, что твои родители из прошлого и настоящего — немного разные люди. Проблемы, страхи, травмы у них осталось не месте. Тут полный букет. Но они прошли, пусть и спотыкаясь, этап твоего взросления и живут дальше.
Так какого черта ты до сих пор обижаешься?
Пойми, ты сможешь стать взрослым только, когда:
1. Научишься слушать, понимать и беречь своего внутреннего ребенка и закрывать потихоньку его запросы.
2. Встанешь со своими родителями на одну ступеньку, но теперь не как испуганный ребенок, а как зрелый взрослых. Призраки прошлого всегда будут подглядывать за тобой из-за плеча, но не позволяй им разрушать настоящее. У вас осталось не так много времени.
3. Возьмёшь ответственность за будущее в свои руки. Да, ты ходишь на работу, возможно у тебя даже есть семья и дети. Но пока ты не осознаёшь, что все, что принесет тебе жизнь зависит только от тебя — пазл не сложится.
Обнимаю тебя ❤️
Далее:
Навеяно:
Об авторе и блоге: