Я часто получаю письма от читателей нашего канала с собственными историями, которые могут быть полезными и поучительными от других. Одну из них представляю вашему вниманию.
Как всегда, ничего не правлю в авторском тексте, но оставляю за собой право, с разрешения автора, комментировать им написанное.
Итак, вот сама присланная история с моими комментариями:
Иосиф, здравствуйте, пишу как обещала. Решила сейчас, не в мае.
Прошу прощения за столь длинный текст, можете сократить. За комментарии ваши буду благодарна.
______
Расскажу, стараясь кратко, просто о своей жизни. Надеюсь рассказ будет полезным как мне, так и другим людям.
Сразу оговорюсь, у меня нет диагноза, кроме одного. Было время, я проходила обследование, и никакого результата по диагнозам я не получила. Проходила в клинике неврозов и пнд.
Сама себе я тот еще мастер ставить диагнозы))) как по учебнику медика первого курса 😊
История моя начинается в далёком 1986 году. На тот момент мне было 4'5 года. И я умерла. В прямом смысле. Была клиническая смерть и кома. До этого момента я ходила в детский сад, участвовала, без энтузиазма, в детских спектаклях и была очень общительной девочкой. Ну, по крайней мере, так мне все вокруг говорили 😅. Воспитательница отправила меня как-то раз просунуть журнал в группу с карантином по краснухе. Я это сделала, проболела, видимо, одну ночь и, собственно, всё. Меня нет. А следом 2 недели комы. Меня, по рассказам, хотели отключать уже, но я пришла в себя. И веселая и здоровая вернулась к жизни.
Про свои воспоминания оттуда писать сильно не буду, хотя именно они, скорее всего, повлияли на всю мою дальнейшую жизнь.
Мне сложно понять те далекие ощущения, возможно, врачи правы и именно так отключается мозг, но тоннеля я не помню. Помню лишь то, что там, я была уже далеко не маленькая девочка, а нечто типа наблюдателя. Никаких эмоций, никаких чувств типа зрения и слуха, а просто ощущение, что все правильно, что я лишь песчинка, что мир окутан светом и любовью, и ты как бы "видишь" себя (свое тело, мысли, эмоции) со стороны. И очень хочется дальше и дальше уйти и слиться с чем-то большим. Вот такие детские воспоминания о смерти.
Когда я пришла в себя, оставшись одна, первая мысль, которая пришла мне в голову: "Зачем я снова здесь!?, хочу домой". И я до сих пор не нашла ответ на этот вопрос. Но он скорее экзистенциальный, нежели обычный. И с того момента я стала как-то больше помогать другим. Как-то так голова повернулась, что я могу помогать и служить другим людям. Но видимо как-то очень по-детски.
Комментарий от И.Г:
Мне бы было как раз интересно узнать более подробно об ощущениях человека, оказавшегося между жизнью и смертью. Единственное ограничение: сомнение в том, что это истинные воспоминания. Причем я вовсе не хочу сказать, что не верю автору. Специально никто никого не обманывает. Однако велика вероятность "нарваться" на конфабуляции, то есть, ложные воспоминания, сформатированные мозгом уже после "вспоминаемых" событий.
Но вернемся к присланному тексту.
... Дальше меня решили забрать из садика, учить дома. И буквально через пару месяцев после выписки, бабушка с дедушкой меня забрали в Молдавию. Дед был сейсмолог и гонял по всему миру за землетрясениями. Собственно мы его застали. Сказать, что мне было страшно, ничего не сказать. Мы прожили в Кишинёве один год, маму я не видела. Отец находился вообще в другом государстве. Они развелись.
Затем мы вернулись, было довольно скучное детство, с постоянными курсами до школы, в школе и после нее. Меня почему-то хотели сделать вундеркиндом. Я быстро схватывала языки и все запоминала.
В общем, жила я более-менее стандартно в центре Москвы до 1989 года. В тот год умер мой дед, и у меня начались мысли, что я как-то могу повлиять на смерть. Завела себе пару ритуалов.
А затем мама вышла замуж и родила сестру. Мы переехали, мне там очень не нравилось, ни обстановка, ни муж ее, ничего. И было очень много курсов. Буквально без выходных. Ритуалы я забыла благополучно. Я не знала, где мой дом, потому что с 6-7 лет я ночевала то у одних родственников, то у других.
А в 12 лет погиб мой отец. И тогда мысленно я пожелала к 18 годам почему-то уйти к нему. Поговорить мне было не с кем и, видимо, я не знала, что значит прожить горе. Ещё через 2 года шатаний по курсам, родственникам, я все бросила и сбежала из дома. Тогда я смогла немного отдохнуть. Когда вернулась через полгода почти любая поездка вызывала во мне почти паническую атаку. В итоге переехала к бабушке и забыла про атаки. А в 18 лет как по волшебству у меня случился первый приступ эпилепсии. Все врачи сказали, что это психосоматика, не больше. Никаких предпосылок в мозгу нет. Сейчас мне 41, и по факту приступов было с тех пор штук пять-шесть и только когда я не давала себе отдыхать и вовремя остановиться (но это осознала недавно ). В общем тогда я загадала, что уйду к своему отцу чуть младше него. В 32. Имеют ли эти мысли значение не знаю, пишу как есть.
Комментарий от И.Г:
Этот отрывок тоже хотелось бы прокомментировать.
Здесь, к сожалению, у автора в жизни произошло слишком много плохого, причем, в условиях, когда никто не пришел к ней на помощь.
Начиная с самого раннего детства, ребенок был лишен стабильности, и, как я понял, подвергся материнской депривации (лишению постоянного присутствия любящей матери), да еще и отец безвременно умер. Я много об этом писал, но повторюсь: такая жизнь, такое детство (особенно, раннее) ведут к отсутствию у подрастающего человека так называемого "базального доверия" к окружающему миру.
Может ли такой ребенок стать успешным во взрослой жизни? В каких-то конкретных смыслах – вполне. А вот стать человеком, ощущающим счастье – без психологической поддержки вряд ли. Да и приведенный отрывок говорит о том же. Денег на репетиторов, похоже, не жалели. Однако простого человеческого тепла и материнского участия явно не хватало.
Кого эта тема заинтересует глубже, посмотрите теорию психосоциального развития Эриксона.
Про эпилепсию тоже не все понятно. Приступы, как следует из дальнейшего описания, достаточно тяжелые и не очень похожи на чисто психосоматических проявления.
А мы возвращаемся к авторскому тексту.
...Я поступила в институт, отучилась 2 курса и взяла академический отпуск. Год я работала и познакомилась с будущим мужем. Мы с ним сошлись, потому что я забеременела. Все родственники говорили делать аборт, но я не хотела, и врач подтвердила, что в будущем я вряд ли смогу иметь здорового ребёнка. Поэтому, чтобы сохранить сына, мне пришлось опять уйти из дома, подальше от стрессов.
Прессинг был очень сильный. Мне было почти 20. Ребёнок родил ребёнка, да, но я очень хотела много детей.
Затем я родила, все прошло очень хорошо, сын здоров, я тоже. На тот момент я все еще жила у бабушки, в уже бывшей коммуналке. Отец сына приезжал - помогал. Но ей надоело, и она решила разъехаться.
Так сложилось, что в мои 22 года случился второй приступ, от переутомления (я уже снова училась, работала и смотрела за ребёнком), и именно в это время нужно было очень быстро подбирать квартиру. То есть, отдохнуть и восстановиться мне не удалось.
Для полного понимания, во время приступа все тело как бы ударяет током и выворачивает все позвонки. А когда приходишь в себя, какое-то время не ориентируешься. Поэтому после - очень сильное головокружение.
В таком состоянии я выбрала первую попавшуюся более-менее адекватную квартиру и еле-еле переехала. Муж жил со старшим сыном и бывшей женой, а ко мне приезжал. Я тогда, оказавшись одна, очень сильно испугалась за сына, потому что боялась повторения своего состояния, и не хотела ему как-то ни психологически, ни физически (вдруг уроню) навредить, и предложила отцу переехать к нам. Он согласился. С тех пор мы вместе. Но так получилось, что из-за страха и стресса я так и не смогла прийти в себя. Муж же очень ревновал меня тогда, и к 26 годам, когда я почувствовала, что могу сесть дома, я воспользовалась в своей голове подсказкой о ревности, и села дома. Перестала выходить.
На самом деле скорее всего я этого очень хотела, потому что от общественного транспорта мне с подросткового возраста все ещё было плохо. В общем, я перестала выходить из дома, устроилась фрилансером, а все выходы в сад/школу/магазины перешли на мужа. Соответственно работать полноценно он не мог. Добытчицей стала я. Все страдали, скандалов было много, но мы жили, в принципе не плохо, выходили куда-то вместе, ездили за границу и т.д. Без него к 32 годам я уже сама не могла выйти на улицу. Паническая атака накрывала тут же.
Комментарий от И.Г:
Здесь уже мы видим явные признаки серьезного психологического расстройства, требующие вмешательства клинического психолога и/или психиатра. Человеку страшно выйти из дома – это точно не норма.
Причем корни расстройства вновь тянутся в детство и подростковый возраст: неустроенность, паника в транспорте, побеги из дома и т.д.
Особо нужно сказать про эпилепсию. Эта болезнь травмирует не только тело, но и психику, те, кто ею страдает, нуждаются в обязательной психологической поддержке. А, судя по описанию, здесь и про лекарственную терапию ничего не сказано, хотя, как следует из дальнейшего текста, "с детства меня таскали по врачам, после начала эпилепсии меня били током, каждые три месяца таскали на ЭЭГ и т.д. в общем врачей я очень не люблю".
Помните про отсутствующее базальное доверие? Здесь его проявления видны отчетливо. Потому что детей нужно не "выращивать", а растить. Иначе зачем мы их рожали? Это не в укор ее родителям, я их ситуации не знаю. Это просто констатация факта.
...В 32 года мы очень сильно поссорились и решили пожить раздельно, и бабушка вызвалась помочь. Переехала ко мне. И тут я узнаю, что беременна. Опять начался прессинг про аборт, мне нужно было работать, нужно было решить, как быть с беременностью, обсудить с мужем, но это все не воспринималось.
Убежать я уже не могла. Я позвонила мужу, он вернулся. Она уехала со скандалом, а я поняла, что в таком темпе не потяну ребёнка. Но и ничего не делала, потому что все силы ушли на скандалы, и мне нужно было время отдохнуть. (Временной отрезок для понимания - 2 недели).
И тут случился выкидыш. Это меня сломало. Я слегла на год. Благо у меня очень любящий муж. Он буквально мыл меня в кровати, следил за ребёнком. Мы проедали все накопления. Как только я пыталась выйти из комнаты, меня накрывала ПА. Поэтому я очень благодарна ему за время.
Через год я встала. И поняла - работать я уже не смогу в таком режиме, и обеспечить тоже. Мы приняли решение делать мне инвалидность.
Такое мини-отступление: с детства меня таскали по врачам, после начала эпилепсии меня били током, каждые три месяца таскали на ЭЭГ и т.д. в общем врачей я очень не люблю, и очень плохо отношусь когда в меня лезут. В 28 лет, мне вырезали желчный, и на столе у меня случился приступ из-за того что врач отмахнулся от меня, что я типа придумываю (я пыталась его предупредить). В общем после операции я очнулась в морге. Знаю так происходит часто, но у меня был шок.
Комментарий от И.Г:
Вот опять не могу удержаться: когда камни в желчном пузыре – его убирают. Кстати, тоже процедура не из приятных. Но люди понимают, что мина с часовым механизмом им в теле ни к чему.
Зато явно болезненная ситуация с психикой часто не предполагает никаких действий. Ну, мол, такой родилась. Понятно, что это объясняется неинформированностью и стигматизацией психических расстройств. Понятно, что можно нарваться на неквалифицированного специалиста. Но разве с желчным пузырём нельзя нарваться на неквалифицированного специалиста? Однако, идут лечиться, выбирают врача по рекомендациям и отзывам. Когда же болит душа, слишком многие предпочитают просто страдать и за помощью не обращаться.
Автор данного текста все же делал такие попытки (см. дальше). Однако тоже не довел их до конца.
Возвращаюсь к рассказу. Пять лет заняла инвалидность на постоянку. Параллельно я ездила в центр неврологии, пнд и к психологу. Ничего явного не нашли. Психосоматика и все.
Мы как-то жили, муж потерял квалификацию, соответственно работал уже там, где мог. Сильно просели по доходам. Мечтали переехать, места уже не хватало, ребёнок подрос и появилась собака.
С бабушкой я не общалась. Мама была сломанным телефоном (мама живёт за границей очень давно).
И вот когда эпопея с инвалидностью закончилась, я решила, что мне пора что-то менять. Я в этом рассказе умолчала о темах конфликтов с мужем специально. Потому что позже, снова обратившись к психологу, мужу заочно был поставлен диагноз: абьюзер, психопат, беги от него.
Я была в корне не согласна, потому что ко мне это тогда тоже применимо, объективно если. Два дурака которые хотели давлением выжать друг у друга что-то себе. Это я позже разобралась, потому что очень не люблю ярлыки.
Честно сказать, с 36 лет по сей день я изучила и перепробовала очень много психологических статей, книг и техник. Поняла что очень плохо переношу горе, не умею отпускать, давлю на людей, мне сложно принимать. Что я безответственная, что не могу примириться с болезнью и найти ответ на вопрос зачем я здесь.
Комментарий от И.Г:
Только что призывал обращаться за психологической помощью (да и сейчас к этому призываю), как героиня рассказа попала на безответственного "специалиста".
Как же я не люблю подобных болтунов, даже дипломированных, с их рассказами про "абьюзеров" и "токсичные отношения"!
Разумеется, бывают и абьюзеры, и токсичные отношения. Но несравнимо чаще встречаются любящие люди, просто не умеющие выстраивать верные коммуникации. И задача психолога – помочь им этому научиться. А уж если они не любящие, то и без помощи психолога разойдутся друг от друга подальше.
Мне бывает очень обидно, когда люди помогающей профессии забывают про главный принцип не только медицины, но и психологии: "НЕ НАВРЕДИ!".
... К моим 40 годам мы переехали, я постепенно из состояния того самого наблюдателя смотрю на себя и на мужа, на людей. Начала, очень слабо пока, около дома, выходить из дома, наладила отношения с мужем. Борю свой страх и стыд за болезнь.
При панических атаках я замираю все еще, меня все ещё раздражают звуки (я очень чувствительная именно к ним с детства), но я стараюсь, так сказать, сепарироваться от внешнего. Стараюсь отключать мысли, учусь ладить со своим телом.
К психологам и психиатрам я обращалась не раз, помогали на каких-то этапах, но очень слабо, поэтому иду самостоятельно, опираясь на свое понимание сути, чувств, и стараюсь критически мыслить.
Кстати, мне очень сложно, хотя и очень манит, уйти в миры магии, гадания и всякой эзотерики. Она очень успокаивает, но не могу и всё). Единственное, что мне нравится - философия народов мира. Вот такие книги я изучаю, но не совсем понятно, как применить это все в обычной жизни.
Если говорить о мечтах, то у меня была лет с 15 и есть одна глобальная: уехать в Тибет и пожить там, отключившись от суеты. Не знаю, смогу ли. В общем, продолжаю идти. И очень рада, что у меня-таки есть такая любящая семья. Хоть что-то у меня получилось создать и сохранить.
Это очень лёгкий рассказ об очень ограниченной жизни и внутренних страхах. Старалась не нагружать подробностями. Если нужны уточнения, отвечу.
Спасибо за внимание.
Против публикации и комментариев не возражаю.
Комментарий от И.Г:
И снова горячая тема. Пожалуйста, уважаемая автор письма, не занимайтесь магией, гаданием и эзотерикой! Сотни раз видел, как человек с ослабленной психикой погружался в этот мир и уже не выныривал оттуда. Это просто опасно.
И еще одно замечание.
Вы можете уехать в Тибет, рано или поздно. Но вы отвезете в Тибет и себя. Так что если научитесь ладить с собой и с миром, то вам в Тибете будет хорошо, как дома. А дома, как в Тибете.
Короче, для счастья нужен не Тибет, а умение ладить с собой и с миром.
И я очень надеюсь, что у вас это получится. А ваш, по моим меркам – совсем юный возраст, гарантирует вам долгую и счастливую жизнь.
Читателей же нашего канала прошу комментировать этот текст, понимая, что слово может, как лечить, так и ранить.
На сегодня - все.
В оформлении заметки использована работа И. А. Сапункова «Лирично» из коллекции галереи «Арт-Гнездо».
Ещё рекомендую посмотреть заметки из этого же блога:
Истории из кабинета - 6. Проблема казалась психиатрической, но обошлись без медикаментов
Истории из кабинета-1. "После сорока ничего хорошего в жизни буже нет"
Истории из кабинета-2. Тревожное расстройство как мина замедленного действия. Нужно разминировать
Истории из кабинета 3. https://dzen.ru/media/iosifgolman/istoriia-iz-kabineta3-ia-slishkom-staraia-nadoelo-jit-6469fee1fbefcc7006a9818c
Истории из кабинета-5. Невеселая
Не навреди
https://dzen.ru/a/Y-9swNSznj1q8CHd
Тревожное расстройство поддается коррекции. Очередной пример из практики -
Что такое невроз
https://dzen.ru/a/YxCzTDzU-xe_Lnew
Еда, в которой почти ничего нет. Кроме пользы
https://dzen.ru/a/YaYrphzo1wt9IM5d
Развод и дети. Обычно, но трагично
https://dzen.ru/a/YXKNEY-DpjGW9q16
Безмедикаментозные лайфхаки. Часть 2
https://dzen.ru/a/XwMq9XXeB3Dpe4MC
Вопросы по тел./вотсап +7 903 2605593
И, конечно, как всегда, любые замечания, споры, дискуссии и собственные мнения приветствуются. Чем больше лайков и активности читателей, тем большее количество новых людей будет привлечено к этим материалам. Давайте вместе менять вредные стереотипы о психических заболеваниях и людях, ими страдающих.