Приходится вновь обращаться к этой теме, хотя каждый раз ощущаю внутреннее сопротивление, критикуя коллег.
Но, ниже, по закону парных случаев, две недавних коротких истории подряд от моих доверителей.
Вроде бы, каждому должно быть понятно, что врач и психолог в своей работе должны изначально руководствоваться правилом "Не навреди!". А, значит, необходимо крайне осторожно давать оценочные суждения о значимых близких наших доверителей. Хотя лучше их вовсе не давать.
Да, исключения бывают. Например, если кто-то рассказывает о преступлении, совершенном против него.
Или просит прямого совета, а вы знаете, как правильно и по закону действовать в подобной ситуации.
Однако в большинстве случаев задача психолога вовсе не выдать "прокурорское" или "адвокатское" заключение о том или ином значимом близком доверителя, а помочь доверителю разобраться со своими эмоциями, чувствами, ощущениями. И мыслями, конечно.
Итак, история первая.
Двое любят друг друга, много лет в браке, есть дети (трое), куплена квартира и машина. Все, вроде бы, хорошо, но романтика отношений куда-то постепенно испарилась.
Муж этого особо не замечает, он программист, очень занят на работе, да и деньги действительно нужны, чтобы поддерживать и улучшать уровень жизни семьи. Домой приходит уже уставший. А в выходные не всегда разделяет идеи совместного активного отдыха, потому что иногда и в эти дни должен удаленно работать, хоть и с меньшей интенсивностью, чем в будни.
Жена мужа любит. Детей, естественно, тоже. Они сильно выросли, даже младший, приходят из школы и занимаются своими заботами. Их уже не нужно опекать, как еще несколько лет назад.
У жены образовалось свободное время. И "свободное место" в душе. После рождения первого ребенка, с работы она ушла, возвращаться туда смысла нет - на небольшую зарплату и полную занятость. Нет, она вовсе не ленивая. Еще как была занята, пока дети были маленькие, пока обустраивалось купленное жилье. Весь быт на ней, денег на домработниц не было точно.
Теперь же стало вроде бы легче и, одновременно, ...скучнее. Как будто жизнь проходит мимо.
Чем-то заняться еще надо бы, но пугает, что в свои 35 она вроде как "переросток", если начинать новую профессиональную карьеру с нуля.
Она переживает, чувствует себя лишней. Пытается говорить об этом с мужем. А он... не понимает ее проблемы! И порой даже раздражается. Чем, мол, она недовольна, дети сытые, здоровые и добрые. В отпуск ездим. Машина своя, у жены права есть. Даже кота завели по детским просьбам. Что еще надо?
И подобная ситуация, на самом деле, серьезная проблема. И здесь действительно помощь психолога точно не будет лишней.
Вот она к нему и направилась. Точнее - к ней.
Женщина-психолог ее внимательно выслушивала, сочувствовала (что, на самом деле, важно для каждого), а после третьего или четвертого занятия вынесла свой непоколебимый вердикт: "Такой муж нам не нужен".
Я, конечно, сокращаю и сильно утрирую пересказ моей доверительницы, но суть была именно такая. Муж - абьюзер, ты - самоценна, жить с таким нежелательно, ищи себе другого.
Ко мне доверительница попала, когда в воздухе ощутимо запахло разводом.
А я в очередной раз ужаснулся такой "психологической помощи".
Да, конечно, жизнь каждого из нас самоценна.
Да, конечно, ощущать себя лишней - как говорится, то еще удовольствие. И, разумеется, надо что-то с этим делать.
Но по-умному, аккуратно, осторожно. И - обязательно - после разностороннего размышления. Вот тут-то толковый психолог очень даже пригодится.
И муж "пригодится" тоже. Потому что он ее любит. Хотя не очень понимает ее ощущения и чувства. Значит, надо постараться ему объяснить.
И не надо считать его изначально черствым и холодным человеком. Просто все люди разные, как бы банально эта затертая фраза ни звучала.
Он, кстати, оказался вполне толковым. И довольно быстро многое (не всё) понял. И теперь думать о желаемом будущем жены стали уже два тепло относящихся друг к другу человека.
И еще одно интересное наблюдение. У жены оказалось значимое тревожное расстройство. Это обычное явление. Частично, видимо, ситуативного генеза. Но корни лежат в эндогенной специфике работы ее серотонинэргической и ГАМК-эргической систем. Это никак не нарушало ее умственных способностей. Но накладывало свое отрицательное влияние на решение возникших перед ней проблем. И это тоже пришлось объяснять мужу, потому что мало кто из непосвящённых в курсе подобных вещей. Например, ее психологическое состояние резко ухудшалось, когда ей не удавалось хорошо выспаться. Это его сердило, он же тоже "впахивает", да и еще подрабатывает на второй работе. А стоило психологу объяснить ему особую важность сна для человека с тревожным расстройством - и он перестал злиться. Он же ее любит.
Вообще, психологическое просвещение исключительно важно. Порой, достаточно объяснить близким те или иные особенности поведения человека, как легче жить становиться обеим сторонам конфликта.
В общем, на данный момент развод больше не обсуждается. Хотя нерешённого еще много. Научиться совладать с необоснованной тревогой. Обдумать путь своего дальнейшего профессионального и человеческого развития. Это все серьезные дела. А второе - так вообще нескончаемое: пока человек живет, он должен развиваться. Это необходимое условие его психологического благополучия.
История вторая.
Только-только началась.
У доверительницы - неприятные психосоматических проявления. Не буду здесь писать какие, но - значимые. Она - девушка умная и начитанная. Раз врачи ничего не нашли, значит, пойдем к психологу. Собственно, врач ее и направил. Только не к психологу, а к психиатру. Возможно, потому, что некоторые врачи не особо доверяют психологам. (Кстати, я уже не раз писал, что эта рознь - мнимая, иногда искусственно раздуваемая. А, на самом деле, любой толковый клинический психолог ищет для совместной работы с пациентом толкового психиатра, и наоборот).
Девушка идти к психиатру побоялась, а на визит к психологу - решилась. Там тоже была уверенная в себе дама (только не обвиняйте меня в гендерных глупостях, просто так совпало), и тоже все сразу поняла. Единственное отличие: "виноватым" стал не муж, как в предыдущем примере, (девушка пока не замужем), а ...ее мама!
Да, так всё уверенно и объяснила: она, мол, тебя с детства прижимала, твое "Я" угнетала, отсюда и все проблемы. Опять-таки, я при этой беседе не присутствовал, а рассказ доверительницы сократил и гиперболизировал. Но смысл не изменился.
Практический вывод - надо прекратить общение с мамой, и всё наладится.
К сожалению, не наладилось, а стало хуже. Причем, не только доверительнице, но и ее маме.
Повторюсь, история нашего с ней общения только началась, поэтому пока мне добавить нечего. Однако об этих двух случаях высказаться хочу обобщенно.
Резюмировать, так сказать, вышеизложенное.
Резюме
1. На мой взгляд, главный принцип работы и врача, и психолога - "Не навреди!". Когда же психолог "директивно" ищет "врага" своего доверителя - он, несомненно, вредит. Потому что главная "помеха" для психологического благополучия любого человека находится, как правило, в его собственной голове. Поиск этой "помехи" - дело тонкое и деликатное. Шашкой там махать не надо.
2. При любой ситуации разлада между значимыми близкими, по умолчанию, следует пытаться хотя бы попробовать сохранить родственные, дружеские или супружеские отношения.
Это не значит, что во всех случаях такое сохранение возможно. Ведь что только не приходилось наблюдать в практике! Злодеем, бывало, оказывался родной отец. А брат убивал брата.
Но, еще раз: по умолчанию, пока еще мы не выявили неизбежность раскола, развода, исходить нужно из того, что ценнее сохранить, а не потерять. Будь то отношения между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, да даже просто старыми друзьями. Разойтись, рассориться - никогда не поздно. А вот сгоряча потерять близкого человека легко. И, часто, навсегда.
3. Кстати, и развод (во всех смыслах) может протекать по-разному. Можно стать заклятыми врагами, заодно смачно ударив по своим и детским душам. А можно поддерживать если не дружеские, то хотя бы партнерские отношения. И от этого лучше будет всем.
4. Психолог, на мой взгляд, должен придерживаться именно этих позиций. Отрезать можно только гангрену. Но мы ведь даже не врачи, чтобы назвать гангрену гангреной.
На сегодня - все.
В оформлении заметки использована работа Игоря Сапункова "Двое" из коллекции галереи "Арт-Гнездо".
Ниже я поставил ранее опубликованные материалы, в которых речь идет о детях и родителях:
1. "Как правильно воспитывать детей? Мнение многодетного психолога"
2. "Детей растили одинаково, а выросли они разными"
3. "Педагогическая запущенность или психическое нездоровье?"
4. "Тестируем агрессивность наших детей. Ну и свою заодно проверим"
Вопросы к автору по тел./вотсап +7 9032605593