***

26 дней без мамы. Не понимаю зачем я, как жить без мамы. Если бы всё было как раньше я отработала бы полдня и бежала домой. По дороге как обычно заскочить в магазин, купить дежурные молоко, яйца, что-то ещё, что приготовить на обед.

И да я бы шла по светлому времени суток, если хорошая погода, то наслаждалась бы этой мини-прогулкой, обдумывала или рабочие или домашние планы.

Зайдя домой принюхалась и сунула морду в комнату. Увидев маму облегчённо вздохнула. Живая, сидит на диванчике. А всё остальное помыть, постирать, проветрить – это второстепенное.

Да после всех дел я порой выпивала рюмку другую, мне так было легче справляться с эмоциями. Но я была бы дома, с мамой. После всех дел я залезла бы в интернет почитать, посмотреть, прокомментировать. Весьма вероятно, что отключилась бы и заснула. Последнее время это происходило часто. Ведь утро начиналось в пять часов, а спать мы укладывались ближе к полуночи. И меня вырубало, как только попа касалась дивана.

А что теперь, даже встав около 5 утра, без привычного приготовления каши, подъёма, переодевания, кормления и стирки я куда-то трачу время и выхожу на работу впритык. Если раньше меня прощали благодаря маме, то теперь опаздывать нельзя.

Теперь в то время, когда уходила домой наступает дикая ломка, так хочется к маме, так хочется хотя бы ей позвонить, услышать родной голос. А её больше нет.

А после рабочего дня беру такси и еду на кладбище, ведь мама там одна, да ещё полно воды и невыносимо видеть лужу возле могилы.

Невыносимо осознавать свою вину, вину что вовремя не встала, и мама упала и с этого перелома пошёл необратимый процесс.

Вину, что при всей безобидности протекания болезни у мамы, мне не хватало терпения, срывалась и не могла остановиться изливая на бедного котёнка весь свой негатив.

Не понимаю, почему мне хотелось работать полноценно, в моей работе нет никакого смысла, никакой пользы. Она была нужна лишь ради денег, что бы меня не мучила совесть, что трачу пенсию мамы, что максимально за всё плачу сама лишь при форс мажоре использую немного маминых денег. А остальные складываю на чёрный день. Хотя цена черного дня оказалась в десятки раз выше той цифры, которую я могла себе представить.

И вот теперь я не хочу ничего из того, о чем мечтала пока болела мама. Теперь всё то, что было, что вспоминала с удовольствием, что грело душу пока болела мама потеряло значимость и привлекательность. Все эти путешествия, соревнования, спектакли – зачем они?

Какой смысл куда-то уезжать, если не можешь вернуться домой к маме, привезти гостинцев, рассказать о поездке. Ведь только ей было интересно именно моё впечатление, а не пресловутый факт «была там-то». Только мама спросит понравилось или нет, что было и как.

Мама наполняла мою жизнь смыслом, теплом, добром и светом, зачем я без неё?

У меня вместо души обугленная пустота и нескончаемая боль

27 марта 2024.

27 дней без мамы, временами накатывает такая тоска, что понимаю ни дня без неё не могу.

Наверное, пора к врачу. Хотя зачем, что бы таблетками заглушать мозги? Мозги и так чудят по страшному. А мне нужно увидеть маму, обнять, прижаться к ней, услышать голос.

Работа не спасает, наличие людей рядом тоже не облегчает состояние. Мне даже хуже на работе среди людей. Дома могу кричать и плакать, а здесь нельзя.

Сейчас в памяти всплыли строки песни:

«Я только там,

Где нет меня – вокруг тебя невидимой.

Ты знаешь, без тебя и дня,

Ты знаешь, без тебя и дня прожить нельзя мне видимо»

В очередной раз ощущая невыносимую боль на работе ушла плакать в туалет. Там то меня и накрыла мысль, а из-за чего реву. А может быть мне жаль себя, что вот теперь я вынуждена работать полный день, что не могу встать и уйти домой доделав или не доделав работу, что после работы еду на кладбище, а не иду домой, где всё чисто, уютно и хорошо. Что я ленивая гадина лежала отдыхала, когда надо было встать, и мама была бы жива. И глядишь мы с ней прожили ещё годик другой, а там я и уволиться могла как пред пенсионер. И уже быть с мамой всегда, не мучить её ранними подъёмами по будням. Возможно эта мысль или таблетка валидола заглушили поток страданий. Но я прекрасно знаю, что как только окажусь дома и … и всё начнётся вновь.

Когда мама болела, я часто мысленно или себе под нос бубнила «всё больше не могу и не хочу мочь» но я могла, могла попросту сменить сырое и не стирать в данный момент, замочить в тазу и отложить саму стирку. Много чего можно было сделать иначе пока мама была жива.

А вот теперь я точно больше без мамы не могу. Ещё, когда вернулись из больницы, я чётко поняла, что на работу не вернусь, не хочу, не интересно, как-нибудь проживём, попробую сделать под проценты вклад тех денег что на чёрный день. А вот как вышло, любимой мамы нет, а нелюбимая работа есть. Да деньги очень нужны, много денег нужно на все предстоящие скорбные дела, на перезахоронение, на памятник, и мало ли на что ещё понадобиться может. И нужно откладывать, стараться экономить. Но маму это не вернёт.

28 марта 2024

Вечером была у мамы, что-то пыталась рассказать, пыталась оправдаться, обмолвилась как хочется домой доехать на «пятнашке» которая прямо от кладбища до нашего дома едет, а она ходит два раза по будним дням, и я ни разу её не видела. Плелась на остановку с намерением подождать указанное в расписании время и морально готовилась как обычно ехать через Ашан на перекладных. И произошло чудо и его сделала мама, больше некому, других вариантов случившегося нет. Пятнашка – маршрутка приехала почти что сразу, и сама остановилась. Я бы не разглядела номер и проголосовать не успела бы. Я и ещё несколько раз замечала, что словно кто-то помогает в делах и каждый раз я предполагала, что это мама. А вот вчера произошло настоящее чудо. И я комфортно и засветло доехала до дома и всё твердила «спасибо мама». Мама, мама как же без тебя плохо.

Сейчас почти 11 дня, я невыносимо хочу домой, хочу к маме. Я готова работать полный день, лишь бы возвращаться домой к маме, а не в пустую квартиру.

Прочитала, что суицид не малодушие, а предел отчаянья. Где эта грань от помешательства к суициду, достигнута или пока ещё нет.

Когда не стало папы лишь мама меня спасла, не знаю, как, но мама стала смыслом моей жизни хоть я бежала от неё и больше от себя. Бежала точно зная, что к ней всегда вернусь, что мама меня ждёт. Мой самый близкий, любимый, необходимый человек. Сейчас вытягивать себя самой? А стоит ли? Боль не стихает.

И ещё словно всё больше отмирает связей с жизнью. Словно, в первые дни я не осознавала, ждала, когда вернётся мама, как будто из больницы, как будто из магазина, но чем дальше, тем сильнее желание увидеть, услышать, прижаться. Я сплю обнимая мамину кофту. В начале ещё вытащила фотоаппарат пощелкала цветок, но вытаскивала не за этим, а надеясь, что делала на него последнее фото мамы, хотела их найти. Увы не нашла. Ругаю себя, что не снимала маму с момента её болезни. Лишь пару раз на телефон, но удалила. Всё думала нам получшеет и снимемся вдвоём на даче на фоне зелени, увы…

Сегодня не спалось часов с трёх ночи, мечтала, как мы могли бы жить не случись всех болезней и несчастий. В пять встала, смысл лежать, а за окном огромная луна. Взяла фотоаппарат, вышла на балкон её снять. Обычно мне это нравилось, и я выкраивала время между делами, выжидала ясное небо и полную луну, выставляла и меняла по нескольку раз режимы съёмки пока не сделаю хороший кадр. А теперь и небо, и луна и времени вагон, а я нажала кнопку пару раз и поняла – не интересно, не хочу.

Всё чаще вижу себя на глубине двух метров под землёй в той позе, что лежала возле мамы в больнице. Она на койке на спине, а я на стульях калачиком рядом и за руку её держусь.