Кризис середины жизни условный, ведь никто по-настоящему не знает, когда она – середина. И у каждого кризис проходит в свой период. У кого-то в 50, у кого-то в 30.
Лично мой кризис был сильно растянут во времени и думается, что я уже на завершительных этапах. Может, еще когда-то вернется ощущение молодости, а, может, и нет. Но, честно, я и не стремлюсь его возвращать.
Почему? Потому что я уже 20 лет солидарна с Юнгом. И далее вы будете читать мои размышления о второй половине жизни, основанные на мировоззрении Юнга.
Начнем с того, что мой диплом был о сравнении кризисов 30 и 40 лет у мужчин и женщин. Я выбирала возраста 27-32 и 37-42. И знаете, что?
По моим исследованиям оказалось, что 30 лет ЖЕНЩИНЫ переживают больше. У мужчин показатели кризиса были размыты в обоих возрастах. Именно женщины тяжело переживали переход в четвертый десяток. И я это объясняла социальными причинами. Дескать, мужчина в 30 еще вполне себе жених, а вот у женщин по социальным меркам часики тикают и как будто нужно реализоваться и в супружестве, и в материнстве, и в карьере.
Кроме того, мужчины до 40 лет меньше «загоняются» о потере своей красоты. Они могут справляться с лишним весом, но это не то, что неизбежно ухудшается. А у женщин «неизбежность» есть, конечно, социально-обусловленная.
Вот и получается, что страх «не успеть» женщину нагоняет раньше, чем мужчину. Именно он заставляет ее переживать каждый прибавленный год от того, что она не соответствует надуманным и противоречивым стандартам. У мужчин же стандарты более конкретные: нужно уметь заработать денег, а все остальное как будто приложится. И если карьера все-таки есть, то мужчина может расслабиться, полу-всерьез считая, что первые 40 лет детства самые тяжелые. 😊
Социальные стереотипы – это большое препятствие к личному счастью. Но я не социолог, не политолог и не культуровед, чтобы говорить об этом. Я говорю о психологии.
Как бы нам ВОЗ со своими стандартами не льстила, время все равно идет вперед. Гонке за временем способствует дето-центрированное мышление, которое нам предлагается из СМИ. Мало того, что детей нужно рожать по молодости, так как престарелые родители – это ужасная травма (*я так не думаю). Так еще и свои ужасные травмы тоже нужно закрыть как можно быстрее, иначе вы не впишитесь в общество.
Я вижу некоторую фатальность, которую нам нагнетают, когда говорят про травмы-травмы-ТРАВМЫ. И кажется, что если у вас было не самое безоблачное детство, то как будто вам СРОЧНО нужно от него отмываться. Иначе жизни не будет.
Подумайте, что:
- «Чтобы у меня что-то было, надо много работать, преодолевать проблемы как герой и превозмогать свои детские травмы» - это НЕГАТИВНАЯ УСТАНОВКА. А что, нельзя развивать свои достоинства и делать то, что получается? Надо именно превозмогать?
Да, если были травмы, они уже были. И если будем смотреть на ситуацию широко, то поймем, что без травм вырасти нельзя. Однако каждый из нас уже скомпенсировал свои травмы. Так, как смог. Но, поверьте, эта компенсация, которую вы в себе взрастили, стоит миллиарды. Потому что в свое время она удержала на месте разбегающихся коней (несколько ваших частей). Она совершила подвиг, даже если сейчас остались последствия в виде импульсивности, плаксивости, переживательности и даже телесных симптомов. Она вас спасла.
Ваши способы компенсации детских комплексов – это ваш способ адаптации в этом мире. За счет них вам удалось вписаться на том уровне, на котором удалось. Они помогли развиться вашему ЭГО.
Какие могут быть стратегии компенсации:
- «Я должен быть совершенным»
- «Я должна доказать всему миру свою значимость»
- «Я должен быть успешным»
- «Должен доказать свою адекватность во всем»
- «Я должен всегда налаживать отношения»
- «Мне никто не нужен»
- «Я должен доказать свое могущество и силу»
- «Я сделаю так, чтобы меня любили все»
И похожие. Вы выросли из этих глубоких убеждение и ваше ЭГО сформировалось вокруг них, как жемчужина из песчинки.
Суммируя сказанное, вами движет либо желание быть хорошим (и тогда вы еще пока не отыграли свое детство), либо быть правильным (и тогда вы хотите превзойти своих родителей, встать на их место).
Первая половина жизни у нас уходит на доведение до максимального возможного конца этих сценариев. Именно до максимально возможного. Только из самих названий компенсаторных механизмов понятно, что они приносят лишь временное удовольствие и требуют за него большую цену.
К середине жизни компенсации дают сбой. Если вы хотели всегда быть нужными, то обнаруживаете, что стали никому не нужны. Если вы хотели карьеры и денег, то обнаруживаете, что старые боли на месте и каждая ошибка стоит все дороже. Даже если вы окружили себя людьми, то понимаете, что половина из них с вами не просто так…
Та брешь, от которой вы бегали всю первую половину жизни, теперь вас настигает. Кто-то начинает компенсировать еще сильнее, а кто-то вваливается в депрессию, потому что не понимает «а как может быть иначе».
И, аллилуйя, именно сейчас появляется возможность найти настоящего себя. А в первой половине жизни ее не было.*
*Вы, наверное, спросите, а почему себя настоящего нельзя найти, скажем, в 20? Ну 20 – это маловато, а в 28 и далее уже можно. Тогда, когда вы ввалитесь в свой кризис 30 лет и вместо того, чтобы интенсивнее работать или обслуживать кого-то, все-таки тотально разочаруетесь, но продолжите искать себя. Кризис – это больно. И люди от кризиса бегают до последнего. В 20 лет запал убегания еще силен.
Прелесть середины жизни в том, что именно в ней, а не раньше, начинается индивидуация, т.е. отказ от компенсаций, которыми мы пользовались все это время, и расширение своего способа взаимодействия с миром.
Так что реализация наших целей развития лежит не в пройденном жизненном отрезке, а еще предстоит. И наше настоящее Я определяется не тем, что случилось в детстве, а тем, что мы хотим в своем будущем.
При этом важно: оно не определяется тем, чего вы достигните, а лишь тем, на что вы намерены. Поэтому опять же не имеет смысла думать, «смогу ли я достичь своих целей?». Имеет значение лишь «держусь ли я своего намерения сегодня и буду ли я его держаться в ближайшем будущем»
А что касается прошлого, если мы его полностью переписать не можем, то тому, что не можем, мы должны придать смысл в будущем. В этом контексте ни одно детство, т.е. ни одно родительское вложение, не приближает нас к нашей истинной сущности. Да, родители могут дать здоровье и деньги. Но смысл они дать не могут – это должно быть НАШЕ изобретение.
Проще ли думать о смысле со здоровьем и деньгами? Вопрос спорный. Потому что, как бы это ни было парадоксально, здоровье и деньги ОТВЛЕКАЮТ от истинной сущности, подпитывая наше жадное Эго.
Фактически, стать взрослым – это пойти по геройскому пути. Дерзнуть пойти, не знаю куда, ради того, не знаю, что. И не требовать, что окружающие должны вам на этом пути помогать.
Путь героя – он же путь взросления – это поход в неопределенность. Вы знаете, зачем вы туда идете. Знаете, что там оно однозначно есть. Но не знаете, как его найти. И все равно идете. А многие люди будут искренне разводить руками не понимая, зачем вы туда суетесь.
Подборки всех статей по тематикам:
Работа с чувствами (кроме боли)