В наше цифровое время доступность информации несет людям не только пользу, но и вред. Это уже давно доказано на примерах повышенного количества тревожных расстройств в сравнении с прошлым веком, а такой диагноз как "невроз" вообще перестает существовать. Затронуло это даже такие закрытые и интимные ячейки общества, как "семья". И даже в области детско-родительских отношений это сыграло не последнюю роль. Почему? Давайте разбираться.
Задумывались ли вы когда-нибудь о том, сколько доминирующих стратегий воспитания сменилось за какие-то тридцать лет? В восьмидесятых и девяностых везде господствовал Спок. Не трогайте ребенка. Кормите по часам. Поплачет - перестанет. Эдакое солдатское воспитание. Младенческая казарма, где все строго по режиму. Наверное, автор вдохновлялся идеями бихевиоризма. Подкрепляем положительное поведение, вырабатываем рефлекс на еду каждые три часа. Правда, лампочку можно было не включать. Нужно отдать должное, что такой подход пользовался популярностью относительно долго. Хотя, возможно, заслуга этого была лишь в том, что интернет еще не был повсеместно распространен со всеми своими архивами данных о психологии, исследованиях разных лет и вариативностью систем воспитания в разных странах.
Затем, словно маятник, отброшенный на другой полюс, началась эпоха вседозволенности. Не наказывать. Не ограничивать. Не приказывать. По максимуму не существовать как родитель. Дескать, ребенок сам знает, что ему нужно. Но такой подход, на счастье, не выдержал никакой критики и вскоре канул в лету.
Следующей стала эпоха "дружбы". Ты должен быть другом своему ребенку. Подставлять плечо, выслушивать, советовать, но не настаивать. И тогда настанет мир. Подход, на мой взгляд, относительно неплохой и достойный с некоторыми замечаниями, но разве где-то их нет?
Ну а теперь, когда весь опыт прошлых поколений разошелся на статьи. Форумы переполнены опытными мамами, которые прекрасно знают, как лучше, ведь у них это получилось. А обилие информации о воспитании в свободном доступе поражает не только своим количеством, но и диаметрально противоположной направленностью, настала эпоха непонимания.Куда бежать? Кому верить? На что опираться?
Однажды у меня на консультации плакала мамочка. Замечательная, любящая мама, которая желает своему ребенку только лучшего. Психологически подкованная, ведь перечитала целую стопку литературы по воспитанию. Фамилии Выготского, Петрановской и Эриксона для нее не пустой звук. Только вот что делать со всей этой информацией - никто не рассказал. Она сидела и плакала о том, что снова накричала на свою любимую дочь. За то, что она в свои пять лет так и не поняла, что мама опаздывает на работу, и сейчас совершенно нет времени на то, чтобы выбирать одну игрушку, с которой она пойдет в садик. А потом передумать и взять другую. А потом понять, что потеряла любимую игрушку, которую не убрала вчера на место. Но как же так? Ведь мама все делала правильно. По всем правилам психологии. Объяснила. Потом еще раз. Позволила ребенку самому выбрать. Но все впустую. И вот снова. Мама кричит, ребенок плачет, а в сад опять идем из-под палки.
И тогда я спросила у нее, принесла ли ей пользу вся та информация, которую она так бережно копила в своей голове, боясь стать безответственным родителем, как были когда-то давно ее собственные?
Конечно. Она была уверена, что все делает правильно. И ей нужно лишь еще больше информации, ведь она просто не нашла именно то,что необходимо ей и ее ребенку. Но где-то. В какой-то волшебной книге это обязательно найдется. Однако после долгой консультации мы пришли к пониманию, что ее любимая дочь не соответствует большей части тех книг, которые читала моя клиентка. Она не всегда готова отозваться на ласку и признания в любви. Не всегда согласна быть самостоятельной. А крики девочки "мама, я тебя ненавижу", оказывается, могут действительно причинять боль, даже если ты взрослая разумная женщина и где-то на уровне сознания вполне понимаешь, что это лишь мимолетная эмоция и детский праведный гнев, выраженный в таких словах.
Так что же теперь делать? Не читать литературу? Или не верить ничему в интернете?
Конечно, верить! И, разумеется, читать! Но важно понимать, что чтобы информация была во благо, нужно уметь фильтровать ее самостоятельно. Отсекать то, что не подходит именно вам и, самое главное, ни за что не следовать слепо чужому опыту.
И это, пожалуй, самое главное. Заходя в любую группу, форум или чат для мам, мы находим столько профессиональных мнений от мамочки Васи, Пети и Анечки, которые прошли через это и уж точно знают, что именно вам должно помочь. А если и не прошли, то читали об этом книгу или видели у соседей такую ситуацию, и знают, что если бы они сделали вот так, то им стало бы легче. А если не помогает? Значит, проблема в вас. Или ребенка врачу покажите. И вообще, на этих форумах всем и каждой известно о том, какой должна быть идеальная мама, как она должна относиться к себе, к мужу, к детям, сколько детей у нее должно быть и на какие кружки и во сколько лет им следует пойти.
Но на самом деле, ваш опыт, каким бы он ни был, отличается от любого другого опыта. И, приписывая себе то, что пережили другие, или то, что мнению других вы "должны" уметь, успевать и делать, вы лишь развиваете у себя кучу комплексов и чувство вины.
Прошлой весной я проводила исследование взаимосвязи чувства вины у матерей с установками долженствования. Это те установки, которыми внутренний голос говорит нам, что мы непременно "должны". Или же что "должны" другие люди. В исследовании участвовали 30 матерей детей дошкольного возраста. У них было разное материальное, семейное положение. Разный уровень образования и разное количество детей. Проведя ряд тестов, мы смогли сделать следующие выводы: ни у одной из опрошенных матерей не был выявлен низкий показатель установок долженствования. В лучшем случае этот показатель находился на среднем уровне. Чувство вины на момент тестирования находилось на низком уровне лишь у четверти опрошенных. А также, мы выявили прямую и очень существенную взаимосвязь этих установок с чувством вины у всех матерей.
Какие выводы приходят нам в голову в связи с эти? Чем больше "должна" сидит у нас в голове, тем больше шансов не соответствовать им. А следовательно - испытывать дискомфорт и чувство вины перед собой, людьми и перед своими детьми, потому что вы не в состоянии быть "идеальной". Испытывая подобный дискомфорт, любой человек будет стремиться избавиться от него. И как же действуют люди в этих случаях? Из моего опыта консультирования, я смогла выделить несколько вариантов развития событий:
- Мама начинает искать еще больше информации и судорожно пытается применить ее к своему ребенку, который даже не знает, что должен чему-то соответствовать и развиваться согласно каким-то там методикам. Для него это стресс, потому что он не представляет, какие требования к нему предъявит мама на следующий день;
- Мама ищет причину вовне: "это не у меня не получается, это ты не такой". В таком случае ребенок чаще всего сначала испытывает обиду и страх, а затем начинает бунтовать против всех писанных и неписанных правил;
- Мама, все еще не оставляя попыток соответствовать всем на свете представлениям об идеальности, продолжает действовать по знакомому ей сценарию, ведь он "должен" работать. Но, снова и снова терпя в этом неудачу, срывается на ребенка. И не потому, что она плохая. А лишь потому, что чувствует свое бессилие.
И я уверена, что если вы хорошо подумаете, то сможете вспомнить еще не один вариант развития событий в подобной ситуации.
Как же быть? Неужели шансов на нормальное будущее для современной мамы, которая не может не соприкасаться с миром информации, не существует? Существует. Конечно, существует! Но следует помнить следующее:
- Ваш путь гармоничных отношений со своим чадом будет только вашим. Ни один другой ребенок не будет плакать так же, как ваш. Не будет испытывать те же эмоции, что вы и ваш малыш. Не будет сталкиваться с теми же трудностями. Поэтому отриньте опыт других людей. По крайней мере, всегда принимайте его с пометкой, что он ЧУЖОЙ, и даже если отзовется в вашей ситуации, то будет сыгран по-своему.
- Нет лучше лекарства для отношений, чем любовь и внимание. Слушайте себя и своего ребенка. Осознавайте, когда вы устали. Или устал ваш ребенок. Дайте себе и ему то, что нужно в данный момент. Если вы научитесь ПОНИМАТЬ его и себя, то многие проблемы решатся, даже не начавшись.
- Помните, что единственное, что вы должны - это быть достаточно хорошей мамой. При этом вы все еще остаетесь человеком, который устает, болеет, чего-то не знает и иногда просто бывает не в настроении. Но для своего ребенка вы по определению самая лучшая. Самая безопасная и любимая. Вы будете ошибаться и дальше. Но это нормально. Самое важное после совершения ошибки - признать ее, исправить и извлечь урок. Признавайте ошибки не только перед собой, но и перед ребенком. Тогда не только вы сможете понять его, но и он вас.
- Не следуйте слепо книгам и гуру воспитания. Если хотите знать мое мнение - лучшее ваше оружие - знание детской психологии. Законов ее развития, особенностей возраста и проживания кризисов. Это даст вам понимание о том, какие потребности есть у вашего любимого и ненаглядного малыша, который плачет в магазине уже десять минут. Или почему он так упрямо не хочет раздеваться сам? Ведь большой уже. А как же быть со всеми этими томами полезных советов? Конечно, можно их использовать. Но лишь выборочно. Не обливаясь слезами при прочтении, понимая, что "А у нас так никогда и не было" или "я так никогда не смогу". Возьмите для себя какой-то инструмент и попробуйте его. Если не подошел - значит он не ваш. Со временем вы научитесь отличать то, что применимо к вам и вашему ребенку.
Психология материнства - область крайне не изученная. Поэтому, я хочу сказать каждой маме, которая это прочтет: Вы уже герой! Вы молодец, потому что справляетесь со всем этим. Потому что очень мало кто в этом мире вообще задается вопросом "А каково живется мамам?" А при этом тысячи и миллионы матерей каждый день проходят свой личный круг снова и снова. И если вам кажется, что вдруг вы не делаете всего, что вы "должны", для начала просто найдите человека, который обнимет вас и скажет, какая вы все-таки молодец.
Автор: Костенюк Маргарита Константиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
