"Соблюдай моё личное пространство" — нередкий аргумент в отношениях, и особенно важен он в отношениях близких, подразумевающих романтическую, интимную связь. Конечно, он важен и в других близких отношениях, таких как дружба или плотное рабочее сотрудничество, но именно романтическая близость обнажает личные границы отчетливее всего. Однако, потребность в личном пространстве на самом деле ничего не раскрывает и не объясняет, а сама фраза про личное пространство может легко быть использована в неприятного рода манипуляциях. Поэтому я предлагаю немного порассуждать о том, что всё-таки означает личное пространство, и как с ним работать в отношениях.
Для начала давайте чуть подробнее актуализируем проблему: когда человек говорит о том, что ему нужно личное пространство, это всегда означает, что он не готов пускать другого человека в обсуждение какой-либо темы. И, конечно, отсутствие допуска для этого другого человека вызывает закономерные подозрения: "А вдруг меня не пускают, потому что хотят обмануть?". При этом недобросовестные манипуляторы нередко отзеркаливают эту ситуацию, осуждая партнера за недоверие в духе "Ты что мне не доверяешь?! Мне не нужны отношения, в которых мне не доверяют" и загоняют в чувство вины. Эта ситуация болезненна и для подозревающего недоброе, и для подозреваемого тоже: оба находятся в стрессе, и теряют много сил. Однако, если у обоих людей есть желание сохранить отношения и готовность идти на компромиссы, ситуация решается просто и относительно быстро.
Что такое "личное пространство"? Этому феномену не помешает добавить четкости, и мы начнём со второго слова: важно понимать, какое пространство мы подразумеваем. Самый очевидный ответ: буквальное физическое пространство, потому что нам не нравится, когда к нам кто-то подходит слишком близко без нашего разрешения. Однако, этот ответ нам не подходит. Наше сознание находится в мозгу (эзотерические версии я здесь не планирую рассматривать и обсуждать), и мозг реагирует не на изменение физической реальности напрямую, а на изменение входящих сигналов. Мозг — это компьютер, задача которого решать, как поступить в той или иной ситуации в зависимости от обстоятельств. Таким образом, пространство, о котором мы здесь говорим, — это пространство наших решений.
Теперь уточним, что же значит "личное". Социум — это система отношений многих личностей, каждая из которых, с одной стороны, эгоистична и служит своим собственным интересам, а, с другой стороны, подчиняется правилам, чтобы избегать постоянных конфликтов и истощения. Когда личность вступает в какие-то новые отношения (в данном случае подразумеваются не романтические, а любой межличностный контакт), она вынуждена жертвовать прямыми проявлениями эгоизма ради выгод, которые эти отношения ей приносят. При этом, если правила слишком сильно ограничивают эгоистические проявления, отношения перестают быть выгодными, и мы сознательно или бессознательно пытаемся от них избавиться. То, что мы называем личным, это то, куда мы не пускаем других, боясь потерять выгоду.
Итого, личное пространство — это часть пространства решений, которая обеспечивает нам реализацию наших индивидуалистических эгоистичных стремлений. Это наша зона маневра, которая в случае чего позволит нам выиграть, если отношения перестанут быть для нас выгодными. Само наличие личного пространства — следствие нашей исключительно эгоистичной природы, и мы естественным образом защищаем его при каждой удобной возможности. Однако, важно понимать, что мы часто не слишком адекватно оцениваем интересы и особенности человека, с которым мы решили поддерживать отношения. Не доверять партнеру на 100% абсолютно нормально, но чем выше процент доверия, тем лучше строится коммуникация и тем больше сил вы экономите. Причем как глобально, так и в мелочах.
Возьмем банальный пример. Представьте, что ваш телефон лежит в другой комнате, где находится ваш любимый человек, и вдруг раздаётся звонок: это звонит ваш общий друг. Если вы совсем не доверяете своему партнеру, то есть у вас большой объём личного пространства и маленький объём общего, то партнер не будет иметь права даже посмотреть, кто звонит, и вам придётся идти самостоятельно в другую комнату, брать телефон, затем опять уходить в другую комнату, чтобы не дай бог любимый ваш не услышал. В случае же высокого доверия ваш партнер может быстро увидеть, кто звонит, и даже взять трубку: если у него предложение к вам обоим, вы сразу же договоритесь, а если только к вам, то партнер вам об этом оперативно сообщит и даже принесёт вам, если вы заняты.
Этот пример я привожу не для того, чтобы сказать, что объемное личное пространство — это плохо, а для того, чтобы продемонстрировать: доверительные отношения чисто физически (по тратам времени и энергии) эффективнее тех, в которых доверия мало. Да, само недоверие может быть вполне рациональным: через излишнее доверие вами может воспользоваться недоброжелательный человек. Однако, неумение доверять людям в принципе очень сильно ограничивает вашу жизнь и лишает вас возможности строить самые здоровые и развивающие отношения.
Так что же означает "Соблюдай моё личное пространство" от близкого человека? Базовая трактовка здесь только одна: "Мне некомфортно давать тебе доступ к определенной информации обо мне". Поэтому рационально будет задать следующий вопрос: "Почему некомфортно?". А вот здесь уже будет несколько возможных причин.
Во-первых, человек может скрывать информацию потому что уверен, что это нарушает ваши с ним гласные и негласные договоренности, что ставит текущий формат отношений под угрозу. Иначе говоря, человек сознательно или по неосторожности предал ваше доверие, и его уже больше не заслуживает, но ему хочется сохранить это в тайне, чтобы пользоваться бонусами отношений. Именно этот страшный сценарий наш мозг часто рисует, особенно, если до этого были какие-то другие поводы не доверять любимому человеку. Однако, это не единственный вариант, и чаще как раз встречаются другие.
Во-вторых, человек может скрывать информацию по другой причине: он предполагает, что новая информация заставит пересмотреть ваш межличностный договор. Говоря по-простому, появились новые обстоятельства, которые выставляют его в невыгодном свете, хотя никаких обещаний не нарушал. Например, окажется, что человек-наркоман или убийца, а это, конечно, заставляет сомневаться в партнере. Тем не менее, его страх может быть иррациональным: люди с низкой самооценкой собственной ценности считают, что любая мелочь может заставить бросить их.
Если вы с вашим партнером действительны нацелены на долгую и продуктивную совместную жизнь, то зоны подобного недоверия должны изначально быть низкими и постоянно сокращаться. Лучше на берегу честно оценить друг друга и понять, готовы ли идти дальше вместе, но раскрывать темные стороны нужно не торопясь, чтобы другой человек мог оценить вас объективно, а не навесил на вас на эмоциях негативный штамп. Если человек слишком часто от вас что-то скрывает, он либо хочет вас обмануть и недобросовестно использовать, либо имеет неадекватно низкую самооценку из-за травмирующего опыта и в таком случае ему нужна психологическая поддержка. Поэтому относиться к подозрением к тому, что вам слишком часто без объяснений ссылаются на личное пространство, чаще всего рационально: от таких партнеров стоит ожидать много проблем, но если вы уверены, что человек настроен доброжелательно, то можете рискнуть.
Но есть и третий вариант, в котором причина недоверия зависит от человека, которому не доверяют: чрезмерная грубость. Да, нам куда проще нарисовать в неприятном человеке врага, но, как правило, большую часть неудобств нам доставляет небрежность. Иначе говоря, вас не пускают в личное пространство решений не потому, что вас хотят обмануть или боятся раскрытия какого-то секрета, а банально потому, что вы пока ещё не готовы достаточно нежно обойтись с болезненной темой. И если в предыдущих отношениях ваш партнер получил много негативного опыта, он долгое время может не доверять вам доступ к чему-то личному, даже если ему и хочется: слишком больно.
Все эти случаи часто переплетены. Например, раньше человек имел низкую самооценку, а поэтому не решался на доверительные отношения, чтобы не быть обманутым и брошенным предпочитал сам обманывать своих партнеров. С вами же он наконец доверился, но боится, что узнав его предысторию, вы не дадите ему второй шанс. В этом случае нужно убедиться в том, что человек действительно не имеет мотивации вас обмануть, и если он действительно готов меняться, то не сочтёт ваше стремление проверить его утверждения как что-то негативное. И тогда, вы можете рискнуть, в случае выигрыша получив очень прочную связь, где всё доверие будет заслуженно.
Вот другой возможный случай: из-за сложной истории с родителями человек болезненно переживает любую критику, а потому очень чувствителен. Соответственно, для него большая часть ваших решений слишком груба, и он не может открыться вам в полной мере. В этом случае обоим нужно работать над собой: вам подстроиться под человека, чтобы реже его триггерить, а ему снижать болезненную гиперчувствительность. Таким образом, даже если ваши отношения в итоге закончатся разрывом, вы обретете универсально полезный опыт и останетесь в плюсе.
Несмотря на то, что жизненные ситуации бывают очень сложными, правда проста: мы все эгоистичные существа, которых прежде всего волнует собственная польза. Но именно это заставляет нас стремиться к таким связям, от которых мы получаем максимум пользы. И если мы достаточно дальновидны, то вместо обмана и грабежа мы будем предпочитать те варианты, где мы можем позволить себе честность, открытость и доверие. Не потому, что это хорошо и правильно, а потому что это на самом деле выгодно обоим участникам отношений. В отношениях, где вам не нужно врать и скрывать свои мотивы, вы будете тратить намного меньше сил на тревожность, и поэтому сможете раскрыть свой личностный потенциал куда более полно.
Важно ли в отношениях иметь личное пространство? Конечно, да. Мы не идеальны, и потому нам рационально держать дистанцию даже с самыми близкими людьми. Но если эта дистанция слишком велика, то это явно повод поработать над качеством вашей связи, или, возможно, даже найти другого человека. Чем меньше вы ощущаете болезненную необходимость закрыть какую-то свою часть от другого человека, тем больше сходятся ваши интересы и тем большего вы достигнете вместе.
А если человек слишком многое скрывает от вас, прикрываясь личным пространством, чаще всего самым лучшим способом решить эту проблему будет спросить: "Как я могу заслужить больше доверия?" И если человек действительно хотел бы больше вам доверять, то он постарается подсказать вам путь к доверительным отношениям. А если ему это не интересно, то почему должно быть интересно вам?
