Сегодня я расскажу как избежать ссоры, когда есть конфликтная ситуация с близкими людьми?
К примеру, ваш партнер критикует вас, что вы потратили больше денег, чем он думал, или считает, что вы слишком много отдыхаете, вместо того, чтобы заняться конкретными делами.
Обычно в таких ситуациях люди делают 3 главные ошибки:
1. Говорят «НЕТ, ты не прав», то есть отрицают мнение собеседника, желая показать, что его взгляд ошибочен. А собеседник же уверен в своей правоте, и у него возникает гнев, что кто-то пытается ему сказать, что его мнение глупое.
2. Вторую ошибку человек совершает, когда на претензию собеседника отвечает встречным раздражением и еще более сильным эмоциональным напором, не пытаясь даже услышать, что ему говорят.
3. И третья ошибка – это попытка доказать именно свою правоту.
Почему же эти шаги являются ошибочными?
Давайте рассмотрим их повнимательней:
1. Вот, скажите, что происходит у вас внутри, когда кто-то отрицает ваши слова, говоря вам нет?На это естественной реакцией любого человека становится желание защитить свое мнение, из-за этого возникает гнев, который и обрушивается на собеседника в ответ на отрицание.
2. За тем, если вы видите, что человек вас не слышит, не хочет понять ваши доводы, игнорирует ваши чувства, что вы обычно думаете об этой ситуации? «Да, он что, нарочно что ли меня выводит из себя»? И тогда возникает ощущение, что собеседник специально хочет сбить вас с толку. Из-за этого вы бессознательно начинаете воспринимать его враждебно, и уже из принципа не отступаете.
3. Ну, и вдобавок ко всему, когда вы слышите град встречных доказательств о вашей неправоте, и что правильными являются только его мысли, то в вас включается защитный механизм отрицания, который не позволяет вам принять его доводы. И переводим ситуацию из конфликта к решению проблемы.
Вся эта история приводит к крику, спору, гневу друг на друга и к ссоре.
Как избежать ссоры в конфликте, вы быстрее узнаете из этого видео: 👇
Теперь, когда мы обсудили ссору с позиций каждой из сторон, увидели, кто что в этой ситуации думает и чувствует, то пора задуматься, а что же можно сделать, чтобы избежать такого негативного сценария. А для этого существует очень простое средство, заключающееся всего лишь в 3-х очень простых шагах.
Три шага решения конфликта:
1. Первым шагом сказать на претензию собеседника - "ДА", подтвердить человеку, что его мнение имеет право на существование. Да, это действительно так. К примеру, на претензию жены: опять смотришь свой футбол, а детьми не занимаешься; вместо встречного наезда сказать – ДА, смотрю, не занимаюсь. Просто признать факт. Или на претензию мужа: опять ничего не приготовила; сказать – ДА не приготовила.
Это бывает не очень просто – признаться в том, за что вас критикуют. Но этим вы показываете партнеру, что вы его слышите, что вы готовы к диалогу. Это очень важно.
2. Вторым шагом назвать чувства собеседника, чтобы он видел, что вы понимаете его и готовы учитывать его выгоду тоже. К примеру, сказать: ты сейчас сердишься, что тебе приходится одной заниматься детьми. Или: я знаю, ты сейчас очень голоден и сильно злишься из-за этого.
Этими словами мы показываем, что прекрасно понимаем собеседника, знаем о его переживаниях, и в переговорах будем учитывать его интересы тоже.
3. И вот, наконец, третьим шагов важно задать ему вопрос, какое решение ситуации он сам видит.
И тут у большинства людей возникает страх, что их пожелания будут неучтены и они будут не готовы соглашаться с мнением собеседника. Что снова приведет к противостоянию и возобновлению конфликта.
И тогда нам на помощь приходит понимание, что, если мы будем не согласны с ним и станем отрицать его идею, то опять попадем в ловушку 1 и 2. Поэтому наша задача и в этот раз отказаться от роли "Критика", а показать себя в роли Объективного Справедливого человека, который хочет, чтобы всем сторонам было хорошо.
Для этого мы должны только при помощи вопросов показать человеку и наши интересы, с которыми ему нужно считаться.
К примеру, если жена хочет весь день ходить по магазинам вместе с мужем, а он хочет поехать на рыбалку, в таком случае муж может сказать: «а как в случае хождения по магазинам я буду отдыхать, ведь мой мозг расслабляется только в спокойной обстановке и желательно на природе»?
И тогда решение этого вопроса мы как бы предоставляем нашему собеседнику. То есть, этим мы показываем, что его мнение услышано, мы его уважаем, считаем достаточно мудрым, чтобы самому решать такие вопросы. Но при этом не перестаем с помощью вопросов подводить его к справедливому решению, с которым мы будем согласны.
В итоге, рано или поздно ему придется придумать такой вариант, который устроит вас обоих.
Данная методика хорошо работает в ситуациях, где партнеры напрямую говорят о своих настоящих потребностях.
Но часто так бывает, что у партнера потребность одна, к примеру (чтобы к нему проявили внимание или уважение), а высказывает он ее через совсем другую претензию, к примеру (что муж не помыл посуду, как обещал, или что жена плохо погладила рубашку). В таком случае, существует скрытый конфликт, который часто выглядит как пустые придирки.
Это приводит к частым ссорам, скандалам, отстранению партнеров друг от друга, еще большему нежеланию удовлетворять те потребности, о которых скрыто заявляет каждый из участников. И как следствие, это все ведет к сильным стрессам дома и в итоге к разрыву отношений, которые только изматывают обоих.
Поэтому, если вы замечаете в ваших отношениях повторяются конфликты, в которых есть непонятные (скрытые) упреки, пустые придирки, то знайте, что-либо ваш партнер не осознает свои потребности, либо, просто, боится вам напрямую о них сказать, считая, что вы его не поймете, иди даже осудите.
И такие разногласия лучше не откладывая решать с психологом, который независимым взглядом со стороны сможет определить явные потребности и явные претензии, сможет объяснить каждому из партнеров на его языке, что от него хочет другой, и поможет паре вместе составить план действий, как открыто и взаимовыгодно решать подобные ситуации, чтобы вместо ссор дома был мир и понимание.
Итоги:
Итак, мы поняли 3 ошибки, совершаемые в конфликтной ситуации, вы узнали 3 шага, как решать открытые конфликты с понятными претензиями. И так же вы поняли, что в случае повторяющихся конфликтов со скрытыми претензиями нужно вместе идти к психологу.
Пишите вопросы, делитесь опытом и приходите на консультацию. До встречи!
