В токсичных отношениях очень часто встречается такая манипуляция, как ложные послания. Это когда человек что-то предлагает вам сделать, или дает понять, что вы можете что-то сделать, чего-то ожидает от вас, но на самом деле он этого не хочет и ждет от вас противоположной реакции.
Впрочем, все это относится не только к отношениям в паре, это могут быть и детско-родительские отношения и отношения с друзьями.
Это всегда манипуляция, хотя не всегда она может осознаваться в полной мере. Она основывается на том, чтобы сделать вас виноватой (или виноватым) в своих действиях или своем бездействии и при этом абьюзер получает сильную позицию для контроля вас. При условии, конечно, что вы отреагируете так, как он ожидает.
О чем это все? Проще посмотреть на примерах.
Вы в очередной раз поругались и вообще отношения накалились. Вы уверены, что дело не в вас, ваш партнер, впрочем, скорее уверен в обратном. Вы можете услышать, что-то вроде «Ну раз тебя так утомили наши отношения, то может расстанемся?». Да, возможно это искреннее желание, но чаще это манипуляция. И тут подразумевается что, во-первых, решение перекладывается на вас, поскольку свое мнение ваш партнер на самом деле не высказывает. А, во-вторых, скорее всего он хочет от вас не согласия, а того, что вы по крайней мере промолчите, а в идеале будете извиняться, возможно, в том, в чем никакой вашей вины нет. И, если вы вдруг согласитесь, то скорее всего столкнетесь с открытым проявлением гнева или обвинениями в духе «Я так и знал(а), что ты только и ждешь случая предать меня».
А вот представьте родителей, которые дают своему уже взрослому ребенку выбирать себе жену, ну или мужа соответственно. Они могут говорить, что «Конечно, ты можешь выбрать себе того, кто тебе понравится, это же твоя жизнь и твой выбор». И тут в воздухе повисает невысказанное «но», которое реализуется, если вдруг вы выберете человека, который их не устроит. Это означает, что негласно подразумевалось, что вы выберете себе в партнеры того, кого должны были одобрить ваши родители. Ну, а если этого не случилось, то в ход идут санкции — от обид, что с ними не посоветовались, до угроз лишить наследства, или, в отсутствии такового, лишить вас общения. То есть, получается, что родители хотели вашей ответственности за свое решение, но на самом деле не слишком.
Ваш друг, который не слишком понимает, что такое границы звонит вам и просит о помощи, например, занять денег. Все было бы ничего, и вы не прочь помочь, но вы уже знаете, что проще подарить ему денег, чем объяснить, почему их надо возвращать. Так что вам не очень хочется. Ну, или просто не хочется. При этом, ваш друг говорит что-то вроде «Да, мне очень нужно, но я не хочу тебя напрягать, если тебе неудобно». Вы хватаетесь ха эту соломинку как за спасательный круг и набравшись уверенности, денег не даете. Друг говорит «Да, конечно, очень жаль, но я понимаю». Кажется вопрос исчерпан, но потом вы вдруг обнаруживаете, что он перестал с вами общаться, или общается односложно, явно не по дружески. А, может быть, и другие ваши друзья посматривают на вас косо и вы неожиданно узнаете, что буквально бросили человека в беде, в критической, можно сказать ситуации, поступили подло и как теперь с вами вообще общаться? В общем, вам нанесли удар, и теперь в глазах ваших друзей оправдаться вам будет довольно сложно. Ведь обычно считается, что просто так никто не будет рассказывать гадости. Хотя, на самом деле, так просто удобнее считать. Суть этой манипуляции получается в том, что вам дали шанс помочь другу, но вы оказались не друг, а вдруг.
Или представьте, что вы хотите пойти на корпоратив или какую-нибудь вечеринку, где присутствие вашего партнера не подразумевается. Вы колеблетесь, потому что не уверены, что он воспримет это нормально, у вас внутри сидит как-будто небольшое чувство вины, которого в норме не должно быть, но вам, тем не менее, нужно словно разрешение. И вы спрашиваете «Ничего, если я схожу на вечеринку?». В ответ вы можете услышать несколько оттенков разрешения, от «Ну, я же не могу тебе запретить», до преувеличенно-радостного «Да, конечно, или, оторвись как следует». Проблемы, как обычно начинаются позже. Вернувшись, вы можете найти вашего партнера напившимся «с горя» и начинающего вас обвинять в том, что вы вели там себя, вероятно, непотребно, или просто ушедшего в глухое молчание, или просто обвиняющего вас в духе «А ты не понимаешь, что произошло?». Да, такая разрешенная вечеринка может стоить вам отношений. Примерно по тому же сценарию события могут развиваться, если вы собираетесь съездить в отпуск в одиночестве, или с друзьями. Возможно, вы не хотели злостно обидеть своего партнера, может просто у вас отпуска не совпадают, так бывает.
Еще один довольно часто встречающийся вариант, это когда вам говорят «Можешь пойдешь работать?» Ну что тут скажешь, вполне законное желание, если человек не хочет тянуть на себе все домашние финансы, может быть он чувствует какую-то несправедливость, может денег не хватает. Так что все естественно, но только в том случае, если это подразумевает именно то, что подразумевает. Но, может случиться так, что вы начинаете искать работу и вдруг обнаруживаете, что ваш добрый близкий человек все время недоволен вашим выбором, ему не нравится ничего из того, что вы пытаетесь выбрать. В итоге, он просто не дает найти вам работу под самыми разными предлогами, да еще и обвиняет вас в том, что вы на это неспособны. Ну, а если вы все же начинаете работать, а потом еще и начинаете неплохо зарабатывать, то может оказаться, что таким образом делаете вашего партнера глубоко несчастным, о чем он быстро даст вам понять.
А, может быть, вы получите предложение попробовать что-то новое в ваших отношениях, или в некоторых их аспектах. И, возможно вам это покажется интересным и вы согласитесь. Но, потом все может пойти не так и вы вдруг обнаруживаете, что это опять была своеобразная проверка, подразумевающая, что вы должны были с возмущением отказаться.
Тут везде имеет место нарушение ваших границ. Вы имеет право пойти на вечеринку, вы имеет право работать там, где хотите, вы имеете право выбирать то, что вам нравится. Если вашему партнеру или другим людям не нравятся ваши выборы, то вы можете договариваться, находить компромиссы, или удовлетворяющие всех решения. Но вы можете решить, что будете делать так, как вам кажется правильным для себя. Да, иногда это может стоить вам отношений, дружбы, или общения с родственниками. Возможно, вы решите смириться, но можете этого и не делать, помня, что это ваша жизнь и отвечаете за нее именно вы.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
