Что такое созависимость: жертвенность во имя любви или мазохизм, патологическое состояние, отказ жить собственную жизнь? И еще один важный вопрос: можно ли выйти из созависимости? И как?
Разбираемся вместе с Ириной Кураж. Ирина — психолог с 25-летним стажем, графолог, гипнолог, писатель и блогер. Для «Людей в окнах» большая честь публиковать ее колонки, в которых будем поднимать важные вопросы, учиться замечать тревожные сигналы в собственном поведении и поведении близких. Осознание и признание проблемы — первый шаг к ее решению. Начнем с созависимости. Слово Ирине.
Дофаминовые качели
Любая зависимость и созависимость формируются на фоне эмоционально-дофаминовых «качелей». Нейромедиатор дофамин оказывает влияние на:
- формирование мотивации, чувство удовольствия;
- приятные эмоции, которые сопровождают физическую активность;
- дофамин вызывает предвкушение успеха, награды, достижения цели. Именно это свойство участвует в формировании и зависимости, и созависимости, а также контрзависимости.
Вспомните, как накануне Нового года все суетятся, с удовольствием готовятся к празднику, а 1 января многие испытывают резкий эмоциональный спад. Это и есть ожидание, предвкушение праздника, во время которого идет активная выработка биологического вещества дофамина. Мы испытываем настоящую эйфорию!
А когда достигаем цели, которую так бурно предвкушали, происходит мощный выброс адреналина и резкое снижение выработки дофамина. Удовольствие, приятное возбуждение от ожидания исчезает. А хочется еще.
На этом механизме и построены все зависимости и созависимости: и та и другая сторона «подсаживаются» на эмоционально-дофаминовый «наркотик» предвосхищения получения награды. Парадокс в том, что цель должна была недостижима. Только в этом случае выработка дофамина будет увеличиваться, а ощущения будут становиться все ярче и ярче.
Самый яркий выброс дофамина при приеме наркотических веществ — это возможность получить еще большее удовольствие искусственным образом. От чего погибают наркоманы? От передозировки. Мозг быстро привыкает к удовольствию от определенной дозы и перестает на нее реагировать, что заставляет человека постоянно повышать дозу. То же самое происходит с поглощением все больших доз спиртного, сладкого, повышением ставок у игромана. Достижение цели неважно, кайф вызывает сам процесс ее достижения. Это и происходит в отношениях «зависимый — созависимый». Первый — это дофаминовый «наркодилер», второй — эмоционально-дофаминовый «наркоман».
Отношения, которые держатся на синдроме зависимого партнера, не про любовь к человеку, которого невозможно забыть или невыносимо разойтись с ним. Это кайф от состояния рядом с зависимым человеком, зависимость от его разрушительного поведения, от его непредсказуемости и непостоянства.
Можно ли завязать?
В моей практике я встречала три случая, когда мужья-алкоголики вдруг «завязали» и стали возвращаться к нормальной жизни. Думаете, жены были счастливы? Нет. У них (вдруг) появилось раздражение по отношению к мужу, у некоторых — истерики или депрессия. Разрушился привычный образ жизни, а с ним и многолетняя система ролей «Спасатель — Жертва». Как жить и что делать? Неясно.
Двое из трех сделали все, чтобы мужья вернулись к выпивке. Третья, чей муж не собирался больше пить, стала предъявлять ему невозможные требования. Она хотела, чтобы мужчина, который по своему психотипу невозможно далек от лепестков роз в спальне и ужина при свечах, стал страстным, сексуальным, романтичным. Она знала: он не будет таким никогда.
Просто, как у наркомана в «завязке», у нее началась «ломка» из-за резкого снижения выработки дофамина: муж перестал пить, цель достигнута, дофамин резко снизился. Женщина нашла новую недостижимую цель, которая вернула ее в состояние привычных эмоционально-дофаминовых «качелей» и позволила «наладить» привычный уровень гормона удовольствия. Подобных историй огромное количество.
Итак, зависимость — это модель поведения (аддикция), которая построена на усилении программы саморазрушения за счет добавления других зависимостей, а значит, и усилении переживания эйфории от усиления выработки гормона удовольствия. Недостижимая цель здесь: «Я завяжу».
Созависимость — это получение мазохистического удовольствия от пребывания в «зоне комфорта». «Зона комфорта» — это нежелание перемен и отказ от любой новизны стимула. Если вдруг они произошли, необходимо сделать так, чтобы все вернулось на круги своя. Недостижимая цель: «Когда он перестанет пить (играть/колоться/изменять), мы станем жить прекрасно».
Один из примеров того, что созависимость — это не про отношения человека, а про дофаминовое состояние рядом с ним, заключается в следующем: если созависимая женщина (Жертва) встречает мужчину (Спасателя), который искренне любит ее и заботится о ней, она впадает в депрессию. Ведь ей не хватает дофамина и серотонина. Другой сценарий: жертва сама становится тираном, чтобы поддерживать уровень эйфорического состояния, к которому привык ее мозг.
Что делать? Как не впасть в зависимость и созависимость? Искать возможность ставить новые цели и получать удовольствие от их достижения в осознанной, активной деятельности. То есть выйти за рамки привычной «зоны комфорта». Но если созависимость была многолетней, сделать это достаточно проблематично, так как снижается активность ПФК (префронтальной коры = лобной коры), которая отвечает за мотивацию и силу воли. Но об этом мы поговорим в следующий раз. Для того чтобы лучше понять, как устроены зависимость и созависимость, увидеть, к чему приводят эти состояния, рекомендую фильмы и книги:
Фильмы:
- Три метра над уровнем моря (2010)
- Мой король (2015)
- Горькая луна (1992)
- Зимняя вишня (1985)
- Жестокий романс (1984)
- Основной инстинкт (1992)
- Пристегните ремни (2014) — в фильме очень хорошо показаны последствия таких отношений. Подробнее разбирала этот фильм тут.
- Деревенская девушка (1954) — психологическая драма, мюзикл с восхитительной Грейс Келли. Подробно разбирала этот фильм тут.
Книги:
- Робин Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно. Если для вас „любить“ означает „страдать“, эта книга изменит вашу жизнь».
- Пиа Меллоди, Андреа Уэллс Миллер, Дж. Кейт Миллер, «Где заканчиваюсь я и начинаешься ты».
- Беверли Энгл, «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое „я“».
- Амир Левин, Рейчел Хеллер, «Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения».
Большое спасибо Ирине на профессиональный разбор состояния созависимости. Будьте осторожны, берегите себя, выбирайте жизнь. Если вам нужна поддержка с выходом из созависимости, обратитесь за помощью к психологам, психотерапевтам, в группы поддержки. Совсем скоро выйдет подкаст с Ириной Кураж на тему зависимости и созависимости, там мы еще подробнее обсудили эти явления. Не пропустите.
