Споры между людьми возникают всегда. Вы можете назвать это дебатами, дискуссией, аргументированным обменом мнениями, спором, дракой или ожесточенным скандалом, в зависимости от самих участников данного действия.
Когда же одним из участников спора является нарцисс, всегда присутствует ощущение, что проблема никогда не найдёт своего решения, по крайней мере, решения которым вы сможете быть удовлетворены.
Однако, давайте начнем со спора между двумя людьми, которые не являются нарциссами. Лицо А утверждает, что лицо Б должно ему 50 000 долларов. Лицо Б отрицает, что он что-либо должен. Если они не смогут решить данный вопрос между собой, им придется прибегнуть к другим средствам для достижения результата, что неизменно будет означать обращение в суд с сопутствующими затратами времени и денег. Однако спор может быть разрешён под средством мировоззрения двух его участников.
Мысль человека А: «Я бы предпочел 50 000 долларов, но я осознаю, что для достижения решения мне придется согласиться на меньшую сумму, это приведёт к скорейшему решению конфликта, без дополнительны усилий."
Мысль человека Б: «Я бы предпочел ничего не платить, но я осознаю, что для достижения решения данного вопроса мне придётся что-то заплатить, это приведёт к скорейшему решению конфликта, без дополнительны усилий." Видно, существует потенциал для совпадения взглядов сторон. Ни один из них не будет полностью счастлив, но спор будет разрешён и каждый сможет заняться другими делами. Если они согласятся на сумму 30 000 долларов, человек А получит возмещение, которое меньше, чем он хотел, но больше, чем ничего. Человек Б произведёт платеж, который оказался больше, чем он хотел, но меньше первоначальной суммы спора. У этих двух людей совпадает образ мышления, они способны достичь решения спорного вопроса.
Этот ненарциссический пример точно демонстрирует, почему никогда не бывает никакого решения (или, по крайней мере, вам, как эмпатической натуре, так кажется) при общении с нарциссистами. Причина - нет совпадения интересов.
Возьмем, к примеру, ситуацию между нарциссом и жертвой. Жертва не знает, что находится в "романтических отношениях" с нарциссом. Жертва является первичным источником нарциссического ресурса и интимным партнером, среднефункционального нарцисса, во второй половине дня они вдвоём посетили какое то мероприятие. Нарцисс почувствовал, от жертвы некое подобие игнорирования в свою сторону, это его ранило и запустило в нём гнев, для достижения внутреннего равновесия (залечивание раны и утихания гнева) ему нужен нарциссический ресурс, он набрасывается на жертву с обвинением в флирте с представителем противоположного пола. Жертва знает что этого не делала, она расстроена и сбита с толку обвинением нарцисса. Возникает конфликт, спор.
Каково мышление жертвы?
Как искатель истины, установить правду, доказать нарциссу, что она ни с кем не флиртовала, нарцисс признает, что она этого не делала и извинится за ложное обвинение.
Каково мышление нарцисса?
Набрать нарциссического ресурса, поддержать и утвердить превосходство над жертвой.
Как вы видите, обе стороны преследуют совершенно разные цели.
Могут ли требования жертвы быть выполнены нарциссом?
Нарцисс не признается в ложном обвинении, потому что ложь заставляет жертву расстраиваться и злиться, это подпитывает спровоцированный им спор, соответственно он будет поддерживать ложь, с целью как можно сильнее раскачать эмоциональное состояние жертвы и тем самым как можно больше получить нарциссического ресурса. Нарцисс не будет извиняться, он не уступит жертве превосходство, признав, что он не прав, он положит конец обиде/расстроению/гневу жертвы, а остановит поступление от неё ресурса. Нарцисс ничего не получит, выполняя то, чего хочет жертва.
Может ли жертва удовлетворить требования нарцисса?
Да, но не намеренно. Из-за того, что жертва не знает, с чем имеет дело, не знает, что взаимодействуют с нарциссом, не понимает концепцию нарциссического ресурса и того что у нарцисса на неё совершенно другие планы, она не может принять решение добровольно служить подпиткой для нарцисса и отдать ему превосходство над собой.
Жертва остается связанной своим собственным мышлением и желаниями, являющимися следствием ее собственной точки зрения. Она считает это ЕДИНСТВЕННЫМ правильным результатом, потому что, с ее точки зрения, она не флиртовала, поэтому она не может понять, почему нарцисс не в состоянии принять это как факт. Она не может понять, почему он не извиняется, если ошибся. Она не осознаёт , что нарцисс нуждается в рессурсе, и что этот ресурс он выкачивает из неё. Она не знает, что нарциссу необходимо утвердить и сохранить над ней превосходство. Соответственно, она продолжает пытаться заставить нарцисса увидеть ее точку зрения и добиться от него извинений. Этого не произойдет. Она не достигнет желаемого. Она недоумевает, почему нарцисс не может прекратить конфликт, ведь настолько очевидно - она права, а он нет.
Решение конфликта на ее условиях не произойдёт, они не соответствуют тому, чего хочет нарцисс. Решение наступит только тогда, когда нарцисс удовлетвориться полученным от жертвы нарциссическим ресурсом (нарциссическая рана исцелиться и запущенный гнев утихнет) и достигнет над ней превосходства. Он прекратит спор уйдя, меняя тему или даже полностью озадачив жертву, предложит вместе поужинать. Этот быстрый переход от спора к предложению чего-то приятного, когда, с точки зрения жертвы, не было принято никакого решения конфликтной ситуации, оставляет её озадаченной, буквально с открытым ртом.
С точки зрения нарцисса всё совершенно логично. Он набрался ресурса, залечил рану, гнев утихает, у него нет необходимости продолжать провокации и спор. Он чувствует, силу своего гнева, ведь жертва расстроена, выглядит встревоженной и удрученной. Он достиг своих целей, которые жертва (непреднамеренно) выполнила. На этом он заканчивает спор. Жертва же озадачена, потому что с ее точки зрения ничего не решено. Если она будет настаивать на дальнейшем разбирательстве, то скорее всего, нарцисс воспримет её настойчивость как вызов (см. статью «Нарциссический ресурс, борьба или бегство»), и ответит на это избеганием, отрицанием, проецированием и целым рядом других манипуляций. Соответственно, всякий раз, когда жертва спорит с нарциссом, она никогда не почувствует, что достигнуто какое-то решение, её цели, никогда не будут достигнуты. Даже когда достигнуты цели нарцисса и он прекращает манипуляцию, жертва, по вполне понятным причинам, полагая, что вопрос не решён, продолжает спор, бросая нарциссу вызов, которому уже без надобности поддержание спровоцированного им спора.
Только когда жертва понимает, что она взаимодействует с нарциссом, который имеет на происходящее совершенно другую точку зрения и планы, что преследуемые нарциссом в споре цели, диаметрально противоположны её целям, жертва, может достичь хоть какого то альтернативного результата. Вооружившись этими знаниями, жертва может:
1. Изложить свою точку зрения, один раз, поставив нарцисса перед фактом, не демонстрируя совершенно никаких эмоций уйти;
2. Изложить свою точку зрения, один раз, предлагая нарциссу положительный ресурс, избегая при этом чувств смятения и обиды, показывая нарциссу что ему не удастся раскачать и получить запланированного; или
3. Удалится, предпочитая не участвовать в этом, избавляя себя от повторных манипуляций нарцисса.
Как только вы обретете силу и поймете, почему вы никогда не достигните решения спорных вопросов с нарциссам, вы совершенно по другому посмотрите на эти затруднения, сможете контролировать и управлять динамикой нарциссических споров, сможете сами решать - учавствовать вам в этих спорах, или нет. Теперь вы знаете...
H G Tudor
