Каждый приемный ребенок приходит в новую семью, неся за плечами груз своего прошлого. Часто это прошлое наполнено травмами, насилием и потерями. Задача приемного родителя – помочь ребенку отпустить прожитые страдания и обиды и вместе с ним пройти долгий и сложный путь осознания, принятия и прощения.
«Давай забудем все плохое!»
«Живи настоящим! Не нужно возвращаться в прошлое, самое главное, что сейчас у тебя все хорошо!». Психолог благотворительного фонда «Достойный гражданин» Наталия Мишанина рассказывает, что часто встречает приемных родителей, которые искренне не понимают, зачем разговаривать с детьми об их прошлом. «Это не принесет ребенку ничего, кроме новых травм», – думают приемные родители.
Но есть закономерность: если ребенок не принял свое прошлое, ему будет очень трудно построить будущее.
Обнулить прошлое невозможно
Ребенок всегда приходит в семью со своей историей. Ее нельзя просто так обнулить, нельзя просто забыть о ней. Если ребенок не проживает и не отпускает свое прошлое, скорее всего в будущем семья столкнется с деструктивным поведением, проблемами с привязанностью, вспышками агрессии, депрессией и другими проблемами. Чтобы идти в будущее, ребенку так или иначе придется встретиться лицом к лицу с прошлым.
«Маячки»: как ребенок показывает, что что-то не так
Попадая в семью, ребенок не сразу начинает рассказывать о своем прошлом. Сначала он закрывается, потом потихоньку начинает прощупывать почву: Безопасно ли в этой семье? Можно ли доверять этим взрослым? Примут ли они меня таким, какой я есть?
Накопленный травматический опыт ребенка может проявляться самыми разными способами. Он рассказывает нам о своем прошлом не «словами через рот», а какими-то действиями и поступками: это могут быть резкие смены настроения, истерики на пустом месте, странное поведение, немотивированные страхи и т.д. Ребенок пока не может сказать нам, что его тревожит. Но может показать, как ему плохо, больно и страшно.
Как взрослому вести себя в такие моменты?
Задача взрослого в момент кризиса – стать отражателем поведения и эмоций ребенка. Потому что ребенок может не отдавать себе отчет в своих действиях. Родитель должен спокойным, уравновешенным тоном регулировать состояние ребенка. Здесь очень многое зависит от устойчивости взрослого: часто родители начинают раздражаться, злиться на ребенка и ругать его, тем самым только усугубляя ситуацию. Единственный эффективный способ помочь ребенку в момент кризиса – спокойно рассказать ему о том, что с ним происходит: «Ты сейчас злишься, возможно, ты хочешь мне что-то этим сказать. Знай, что я всегда рядом и готова прийти тебе на помощь».
Не нужно пытаться узнать правду во что бы то ни стало
Нередко бывает так, что родитель спрашивает ребенка о прошлом, а тот молчит. Это нормально. Задача родителя – создать в семье обстановку безопасности и принятия и ждать, когда сформируется доверие, а это, увы, не быстрый процесс. Периодически мы транслируем ребенку: «Я всегда рядом. Я понимаю, что тебе сложно открыться. Ты всегда можешь ко мне обратиться».
Многие дети-сироты имеют негативный опыт и боятся открываться взрослым. Потому что зачастую все, что они рассказывали психологу в детском доме, потом становилось известным всем и оборачивалось против самого ребенка.
Когда у ребенка появится опыт позитивного взаимодействия со взрослым, когда он поймет, что здесь можно говорить честно, и это безопасно, он обязательно вам откроется.
Когда ребенок начинает открываться
Когда ребенок начинает сам рассказывать о своем прошлом, мы берем на вооружение один главный принцип: помочь – значит выслушать.
Наша задача: слушать, слышать и отражать свои чувства и чувства ребенка: «Тебе было больно, тебе было страшно, тебе было обидно. Так быть не должно, ребенок не должен такого переживать». Только так ребенок сможет разобраться, что с ним происходило.
Мы присоединяемся к чувствам ребенка: «Я, наверное, тоже бы плакала. Мне больно, что тебе пришлось все это пережить».
«Но ты ни в чем не виноват!» – это ключевая фраза во всей нашей беседе.
Не даем негативных оценок: «Твоя мать плохая!»
Если наш приемный ребенок рос в асоциальной семье, мы, взрослые, понимаем, что все, что происходило с ним в его прошлой жизни – неправильно. Но сам ребенок не знает другой картины мира. Он любил своих кровных родителей, даже если они пили и били его.
Ребенок пока не знает, что такое нормальная семья, и пытается оправдать действия кровных родителей. Поэтому в беседе мы не вешаем никаких ярлыков. Осуждение может еще сильнее травмировать ребенка. Лучше скажите: «Спасибо твоей кровной маме, за то, что родила тебя, и за то, что ты у меня есть!».
Истории могут быть фантазийными
Родителю важно терпеливо и спокойно выслушать все истории ребенка, скорее всего, в них есть зерно истины. Кроме того, родители должны постараться изучить все известные факты истории ребенка: как он попал в учреждение? При каких обстоятельствах? Что известно о его кровной семье? Сопоставляя эти факты с рассказами ребенка, можно узнать его настоящую историю и лучше понять его переживания.
Самое главное – не навредить ребенку
Бывает, что, рассказывая о своем прошлом, ребенок поднимает темы, на которые очень остро реагирует сам родитель. Это происходит, если у него самого не проработаны какие-то травмы. Или если история настолько шокирует, что родитель просто не в состоянии реагировать спокойно и сдержанно. Поэтому если какие-то детские истории вызывают в вас триггер, с которым вы не можете совладать, лучше обратиться за помощью к квалифицированному специалисту, чтобы не навредить ребенку.
Как понять, что ребенку удалось отпустить прошлые обиды?
«Приемные родители отмечают, что когда ребенку наконец удается раскрыться и принять прошлое, всегда происходит качественный прорыв в развитии ребенка и в его отношениях с родителями, – делится психолог Наталия Мишанина. – Важный фактор: ребенок начинает по-настоящему нуждаться в родителе, не боится поделиться с ним проблемами и обратиться за помощью».
Источник: благотворительный фонд «Достойный гражданин»
А как вы считаете, нужно ли обсуждать с приемным ребенком его прошлое? Делитесь вашими историями в комментариях!
Читайте также:
Общение приемного ребенка с кровными родственниками. Часть 2
