В прошлой статье я говорила о внимании к себе и своим желаниям, которое позволяет есть вкусно и не переедать, быть стройной всю жизнь без "подвигов" и ограничений.
И сегодня хочется раскрыть этот вопрос, потому что он сложный.
Услышать себя, что сейчас я хочу не сыр, а сметану, может быть очень сложно из-за привычной "глухоте" к себе.
-----
В заголовок статьи я вынесла цитату Карла Роджерса. Это выдающийся, гениальный психолог, который во многом перевернул представления о психотерапии.
Цель психотерапии Роджерса - полноценно функционирующий человек. Ни много ни мало!
Цитирую К. Роджерса (копии страниц книги):
Конец цитаты.
Что здесь добавить?
Хочу лишь подчеркнуть, что чувство сытости, или ощущение каких-то предпочтений в еде, в выборе продукта в данную минуту - это тоже чувства, это тоже внимание и чувствительность к себе.
Чувствительность не может быть развита по отношению к еде и заблокирована по отношению к чему-то другому.
- Или чувствительность работает (ВСЯ чувствительность, КО ВСЕМУ),
- или не работает.
Это как телефон, который может быть включен или выключен.
И при выключенном телефоне мы не можем получать сообщения, любые сообщения, вне зависимости от их содержания. И не важно, будь они о необходимости гасить кредит, или о перечислении зарплаты.
Каковы причины "выключения телефона"?
Опишу 3 основных варианта.
Причина №1. Мои привычные представления о обо мне расходятся с реальностью
Роджерс говорит об этом:
отрицаются переживания, которые расходятся с моим представлением обо мне.
О чем это?
Постоянные читатели уже видят - речь опять про "образ Я".
Суть проблемы - это возможность воспринять свой жизненный опыт именно таким, каким он оказался в данный момент,
а не каким мы ПРИВЫКЛИ себе представлять или готовы себе РАЗРЕШИТЬ.
Продолжу цитирование К. Роджерса (копии страниц книги):
Конец цитаты.
Звучит как красивая сказка ))
На мой взгляд, вряд ли возможна абсолютная текучесть и изменчивость организации Я. И вряд ли она нужна! Наш "образ Я" - это опора для восприятия себя и событий жизни.
Фактически, наш "образ Я" всегда тем или иным образом корректирует восприятие реального опыта. Он дает нам только то, что мы готовы воспринять.
Расхождения с истинными качествами человека могут получаться случайно, как говорится "без умысла" (вариант №1). Подробно об этом писала в статье:
Но расхождение с реальностью может быть и из-за очень строгого запрета на какие-то чувства, мысли, желания. Вынесу рассказ об этой причине отдельным пунктом, потому что он очень отличается от варианта №1.
Причина №2. Запрет на какие-то чувства
К примеру, я не могу быть такой плохой мамой, чтобы чувствовать злость к своему ребенку.
Это тоже про "образ Я", тоже про расхождение с реальностью, но в более резком варианте.
Случай А.
Этот случай из психотерапевтической практики Игоря Погодина (гешталь-терапевта), который он описал в своей книге "Диалоговая гештальт-терапия: психотерапия переживанием":
"А., молодая женщина 25 лет, мать годовалого ребёнка, обратилась за психотерапией по поводу беспокоящей её бессонницы и множественных страхов, связанных с ребёнком. <...>
Время от времени А. сообщала мне, что переживает себя как плохую мать. Основная же симптоматика была сосредоточена вокруг переживаний относительно дочери.
В общем с ней всё было в порядке. Только вот каждый раз, когда А. выходила из дома, оставив малышку с кем-либо другим, её начинали мучить интенсивные страхи, принимающие вид довольно ярких картинок.
Ей чудилось, что девочка падает с высокого стула и лома-т шею, или что на нее опрокидывается кастрюля или сковородка с кипя-им маслом, и т.д.
Почти в каждом случае в фантазиях А. ребёнок ум-рал.
Между тем А. вела себя в отношениях с дочерью очень заботливо, предупредительно и любяще. Ребёнок был смыслом её жизни, без которого она уже себя и не представляла.
По ходу терапии выяснилось, что до беременности А. делала стремительную карьеру в международной компании: "Если бы не беременность, то я бы сейчас была заместителем генерального директора".
Несколько лет назад А. повстречала молодого человека, своего будущего мужа, которого страстно полюбила. Страсть в их отношениях не проходила до рождения дочери.
После же этого долгожданного события <...> А. чувствовала себя женщиной, "которую не хотят". А иногда она и вовсе ощущала себя не-женщиной: "Если бы не единственная радость жизни, дочь, то и вовсе было бы печально".
Между тем тот факт, что
- и остановка карьеры,
- и неблагоприятные перемены во внешности,
- и ухудшение сек-альных отношений с мужем
начались с рождением дочери,
А. с легкостью удавалось удерживать ВНЕ зоны осознавания и, как следствия, переживания.
Я сказал со ссылкой на эти факты: "Наверное, на вашем месте я бы очень сердился на ребёнка".
В ответ глаза А. наполнились ужасом и чуть позже злостью.
Она разразилась гневной тирадой, содержательно относящейся к моей "моральной низости".
Она почти кричала, возмущаясь тем, "как можно злиться на такое маленькое чудо".
На что я спросил, не хотелось ли ей когда-нибудь удар-ть дочь. Это ещё более разъярило её. А. кричала: "На что это вы намекаете?!".
На этом эпизоде праведного гнева сессия и закончилась. А. покинула мой кабинет разгневанной, но с чувством морального удовлетворения (как выяснилось чуть позже).
Интересен тот факт, что после такой вспышки ярости, которую А. не испытывала уже больше года, с момента беременности, в течение почти всей недели страхов относительно дочери она не испытывала. Мучительные картинки как будто покинули её. Однако накануне нашей встречи страхи вновь вернулись.
На следующей сессии А. сама начала разговор о "тех смутных и противоречивых чувствах, которые томились в сердце".
Обращение мною внимания на очевидные факты "зацепило" её. Но признаться себе в том, что она могла сердиться на свое "маленькое чудо", не представлялось для неё возможным.
Хотя иногда она ловила себя на некотором раздражении.
А. выглядела в этот момент беззащитной и испуганной. <...>
Я сказал: "Ваша любовь к дочери никоим образом не перечеркивается тем, что вы иногда можете сердиться на нее. Более того, именно за вами остается выбор, КАК проявлять свою злость и проявлять ли её вообще".
А. расплакалась и в течение почти всей сессии рассказывала мне о том, как изменилась её жизнь с рождением дочери. Ей было очень непросто осознавать, что эти изменения были не всегда "в лучшую сторону".
Сопровождавшее все время нашего разговора чувство вины было предметом переживания.
Я сказал А., что речь идет не о том, чтобы изменить радикально свое отношение к дочери, а о позволении себе права на злость, которая время от времени появляется в отношениях с ребёнком.
Интересно, что по ощущениям самой А., она как будто "получила разрешение на злость".
После описываемой сессии страхи, которые мучили А., исчезли бесследно. В течение нескольких недель наладился сон.
А самое главное, А. перестала стараться быть "идеальной матерью".
Это прежнее её стремление, по всей видимости, было не на пользу ребенку.
Однако подобное разочарование в себе А. переживала ещё некоторое время весьма болезненно."
Конец цитаты.
-----
Ещё пример, девушка описывала на нашем сайте KgMinus.ru в анонимном посте "Девочка, которая никогда не злилась".
И спасибо автору за откровенность! Такой опыт может помочь очень многим людям лучше понять себя и что-то всерьез изменить.
Причина №3. Травматический опыт
Ещё одна частая причина отключения чувствительности к себе, "отключения телефона", - это травматический опыт. Если не получается его переработать, то психика может решить вообще ничего не чувствовать. Об этом подробно в статье:
-----
Итак, если мы смогли внимательно относиться к себе и открываться своему опыту, если мы решили выбирать чувствительность, а не бесчувствие, то что нас ждет?
Цитирую К. Роджерса (копии страниц книги):
сноска (1):
Эмилия Поуст - в то время очень популярный автор книг о хороших манерах.
Конец цитаты.
Здесь обозначен важный факт! Если написать сложным научным языком, то индивидуализация и социализация идут одновременно.
А говоря проще, нет противопоставления человека и мира, наших желаний и требований общества, нас и всех других, которые как бы давят на нас и запрещают нам быть собой.
Процесс противоположный!
Чем больше мы узнаем себя, чем больше доверяем себе, чем больше совершенствуемся в том, что нам по душе, чем больше индивидуализируемся - тем лучше мы встраиваемся в социальные отношения в качестве единицы этих отношений, тем лучше социализируемся.
Это простая и одновременно очень сложная мысль, возможно, противоинтуитивна. Ведь общество вроде бы требует универсализации человека и похожести на всех других, подчинения нормам и правилам. Если вам интересно, то распишу подробно в отдельной статье. Немного говорила об этом здесь:
И ещё отмечу, что Роджерс пишет на уровне наблюдений о фактах жизни, которые наши физиологи и психологи подтвердили экспериментально. Если вам интересно, то расскажу в другой статье.
Живую работу Карла Роджерса можно посмотреть, есть видео-записи. Реальный сеанс психотерапии я размещала на своей страничке сайта KgMinus.ru.
На записи видно, как в процессе всего 30-ти минутной работы Глория (клиентка) открывается своим мыслям, чувствам и переживаниям, как становится ясна глубинная причина проблемы.
Всего 30 минут общения! Что и говорить, Карл Роджерс гений и величайший психолог XX века!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
