От чего устала. Почему поставила жизнь на паузу, и не нужно мне сейчас никакого драйва.
С одной стороны всё просто и понятно. Двадцать лет рядом с человеком, имеющим психиатрический диагноз. Почти девятнадцать из которых были без сна и отдыха.
Тут кто угодно устанет. Только последние полтора года у меня появилось личное время, тишина и покой в доме.
И теперь у меня задача их не нарушить. Сын - парень сложный. И совершенно прав мой читатель, одно ошибочное движение и "тормоз может сорвать, и потом будет плохо всем... не дай Бог."
Это я сейчас о чём? Это я сейчас о том, что пока всё вот так, как есть, пока мы с сыном не предпринимаем никаких дальнейших серьёзных шагов к его взрослению и самостоятельности, ситуация полностью под контролем.
Но кто знает, что будет, если нарушить хрупкий мир? Это пока неизвестно.
Поэтому и шаги сейчас крошечные совсем, как мне вчера написали читатели, топчемся на одном месте.
Но я не готова сейчас никуда идти. Ещё не пришла в себя после 6итвы со страхами, которая закончилась недавно, в которой мы победили ценой невероятных усилий. Ценой моего здоровья, физического и психического.
Теперь приходится всё восстанавливать.
Мне нужно какое-то время на перезагрузку. Время подумать, принять верное решение.
Тут, понимаете, такая ситуация...Ну в общем, сын у меня решил взрослеть, решил становиться самостоятельным.
И всё было совершенно прекрасно до определённого момента. У него появился свой ключ, он стало сам ходить домой. И из дома.
И мне уже намечталось многое. Я стала строить планы своей личной жизни, устройства на работу и так далее.
А что, сын взрослый, самостоятельный. С голоду ноги не протянет, что-нибудь себе приготовит. С та6летками сложно будет, но тоже решаемо.
И начала я предпринимать в этом направлении шаги: оставлять его дома одного на какое-то время. Давать ему больше самостоятельности.
Видимо, где-то всё-таки перегнула. И к нам явился на днях пушной арктический зверёк.
Серафим стал активно сопротивляться переменам в жизни, взрослению.
Сглазила, я, видимо парня, когда написала, что он наконец-то смирился с неизбежным.
Он хочет взрослеть, но боится. Дошёл до какого-то определённого рубежа, за который ему перейти очень страшно.
Отсюда и всё, о чём я писала вчера. И разные мысли.
Нет, он ведёт себя хорошо, не буянит. Посуда вся в доме целая, руки и ноги у него без покусов и прочих повреждений. Но те слова, что он говорит, заставляют задуматься.
Слова эти не новые для меня. Я их уже сотни раз слышала в подростковом возрасте сына, начиная с двенадцати лет.
Ну вы помните это всё: "За6олею и того", "Ещё раз что-нибудь такое скажешь, и у тебя не будет сына", "Будешь меня доставать, я повторю "подвиг" деда" (это уже позже, когда Серафим узнал о семейной трагедии.)
Это, кстати, к вопросу почему я не могла найти к нему подход в подростковом возрасте.
Я его боялась. Об этом говорю сейчас прямо и честно.
Боялась таких слов. Того, что он от них может перейти к действию.
И вот сейчас вдруг, когда все тихо и спокойно, когда он в очередной раз захотел стать взрослым, самостоятельным, а потом испугался и остановился на полпути, всё повторилось.
Сын не нашёл ничего лучше, как вспомнить давно забытое старое.
Нет, в этот раз я не испугалась. Нет у меня уже того леденящего душу ужаса, который был раньше.
Но прошлую ночь я всё равно не спала, хотя мне нужно было очень рано вставать и идти в поликлинику. До утра я думала, что делать, как дальше вести диалог с сыном.
Как не допустить того, что было. Иначе он завладеет моим разумом, сведёт меня либо с ума, либо отправит в Могилёвскую губернию.
Но это я шучу, так просто не сдамся. Я уже знаю, каким будет мой следующий ход.
И в глубине души я понимаю, что это шантаж, очередная провокация. Но поскольку я не могу заглянуть в глубины его сознания, всё-таки отношусь очень внимательно, к тому, что слышу. А вдруг "не шутит?"
Надеюсь, многие из вас помнят или поняли по этой статье, что в нашей семье уже был один такой "шутник" и в то, что всё очень серьёзно никто не верил до последнего.
Поэтому я вынуждена поставить нашу жизнь на паузу, пока думаю и принимаю решение. Ибо живу в самом жерле вулкана, который может рвануть в любую минуту, если совершишь хоть одно неосторожное движение. Какие будут последствия неизвестно.
Поэтому, да - ни о какой учёбе сейчас и работе для сына не может быть и речи. Моя пока тоже под вопросом. Та, что вне дома.
Мне сейчас важно, чтоб всё так и было тихо и спокойно, как сейчас.
И в этой тишине мне нужно многое объяснить сыну. Не только мне, но и его отцу, который сейчас в отпуске. И думаю, это всё неспроста. Ничего случайного не бывает.
Так вот, нам нужно объяснить Серафиму, как выразился ещё один мой читатель, что "взросление - это не страшная неизвестность, а масса новых возможностей." Многие люди проходят через такой страх и побеждают его.
Всё это необходимо объяснить, прежде чем двигаться потихоньку дальше.
Тем более, что у Серафима есть желание развиваться, есть интерес к жизни, хочется драйва, эмоций. Об этом я вам вчера уже рассказала.
А значит, он должен понять. Он парень неглупый.
Уже, кстати, понял, что шантажировать мать такими вещами, как делает он, недопустимо.
И вот, что мы с ним решили, точнее он решил: круглосуточный стационар подождёт до худших времён. Пойдёт ближе к весне на дневной. Поправит свою нервную систему.
Вчера уже начал индивидуально заниматься с психологом. То же всё не случайно. Ещё полгода назад она предложила январь. Записала в планы.
Посетили психиатра, взяли ещё один рецепт.
Думаю, что в ближайшее время ситуация разрешится.
А потом уже определим дальнейшее направление и потихоньку начнём действовать.
Да, я разделяю мнение читателей, что Серафиму "нужно найти применение в жизни, чтобы появилось ощущение взрослости, нужности, самоуважения."
Да, из зоны комфорта, он выйдет. Но не сейчас. Чуть-чуть позже.
И нам действительно не привыкать это делать, мы уже, как выразился ещё один мой читатель, "много чего невероятного делали." И продолжаем делать.
Но пока нужно залечить раны. И объявить небольшую передышку.
Ну и в конце отвечу на вопросы.
Читатель пишет: "Мы, многие неравнодушные, реально хотим помочь, я думаю, тут всем нравится Серафим, и все от души комментируют. Может, Анастасия просто и не хочет, чтоб он стал лучше? Может, ей нужно именно это ощущение себя, как героической, но безутешной матери больного ребёнка? Через это она самоутверждается, ощущает свою важность, ценность, даже свое превосходство в какой-то степени?"
Даже какой-то загадочный синдром мне приписали.
А я не отвечу развёрнуто. Ответ и так очевиден. Я очень хочу, чтобы сын стал лучше, взрослее, самостоятельнее.
Я не перестала отпускать его одного. Я оставляю его дома наедине с книгами, когда ухожу по делам.
Я перенервничала, конечно немного, но я не боюсь. И не собираюсь отказываться от того, что уже есть, делать шаг назад. Но вперёд я пока не готова двигаться. Я двадцать лет куда-то бежала. Устала, мне нужно немного отдохнуть.
И да, я не владею всецело разумом сына. Не нужно его жалеть. Я не такой монстр, как некоторым кажется. Я просто человек. Который живёт здесь и сейчас и действует по ситуации. Ничего не загадывая на будущее и надеясь, что всё-таки станет ещё лучше. И меня тоже не нужно жалеть. Я сильная. Но мне в очередной раз нужно всё обдумать и выбрать правильную стратегию.
