Они хотят, чтобы вы были той версией, которая лучше всего подходит им.
Я нахожусь на том этапе своей жизни, когда все мои отношения кардинально меняются. Люди, которых я когда-то считал близкими друзьями, раскрывают свое истинное лицо.
Все началось с того, что я начал говорить "нет". Говорить "нет" обязательствам, которые истощали меня, "нет" ситуациям, которые ставили под угрозу мои ценности, и "нет" поведению, которое больше не соответствовало той личности, которой я становлюсь.
Я не был грубым, пренебрежительным или неуважительным по отношению к кому-либо. Я просто начал устанавливать здоровые границы — границы, которые должны были существовать всегда. Удивительно, как простой отказ может послужить катализатором трансформации, раскрывая истинную сущность людей в нашей жизни.
В некоторых ситуациях они стали отдаляться от меня, когда я перестал давать им то, что они хотели. В других случаях я прояснил их истинную природу и принял осознанное решение убрать их из своей жизни.
Это было нелегко, но в разгар этих потрясений я обнаружил в себе непоколебимую силу.
Несколько дней назад я заметил, что изливаю свое разочарование во время сеанса терапии, рассказывая об инциденте, который заставил меня почувствовать себя одновременно сильным и потерянным из-за того, что со мной обошлись несправедливо.
В моем кругу друзей есть человек, который широко известен своими манипулятивными и эгоцентричными наклонностями. Несмотря на осведомленность внутри группы, существовало негласное соглашение обходить эту проблему стороной, а не противостоять ей на прямую.
Однако в этот раз я решил нарушить сложившуюся схему и установить четкие границы. Поэтому, когда этот человек начал применять тактику манипулирования, я не стал колебаться. Я посмотрел ему в глаза и сказал, что, то, что он делает, — это нехорошо.
К моему удивлению, после этого ко мне подошел другой мой товарищ, но не для того, чтобы отметить мою напористость, а с предложением "прояснить ситуацию" с этим человеком. "Тебе не стоило его третировать", — сказал он. Это было похоже на пощечину — как будто меня, кто выступает против дисфункции, изобразили нарушителем спокойствия.
Я обсуждал это со своим терапевтом и делился своим разочарованием, когда она сказала:
"Мне кажется, что причина, по которой ему не понравилась ваша напористость, заключалась в том, что вы указали, отразили ему то, на что он сам не способен".
Это заставило меня задуматься о том, что я уже знал, но на этот раз это действительно глубоко запало мне в душу. Несомненно, что все мы постоянно отражаем друг в друге свои страхи, раны и неуверенность. Это удивительный аспект человеческой психологии — наша склонность проецировать свои внутренние проблемы на внешние ситуации и людей. Отношения часто служат зеркалом, отражающим те аспекты нас самих, которые мы, возможно, не осознавали.
Никто не застрахован от этой динамики. Однако ключевое различие заключается в нашей способности к самоанализу того, что отражается в зеркале.
Хотя мы не можем контролировать то, что другие проецируют на нас, или то, что мы проецируем на них, у нас есть власть над тем, как мы реагируем и решаем, участвовать ли нам в интроспективном процессе понимания того, что эти отражения говорят нам о нас самих и о других людях. У нас всегда есть выбор погрузиться внутрь себя и спросить: "Почему это так задевает меня? Какие аспекты моего собственного опыта, страхов или неуверенности отражаются в этой ситуации? Как я могу лучше справиться с этим?".
Проблемы возникают, когда у нас нет способности к самоанализу и мы просто проецируем свою неуверенность на окружающих — или когда мы имеем дело с людьми, у которых нет такой способности.
В таком случае, возможно, отношения не настолько здоровы и сбалансированы, как нам казалось изначально.
Когда я начал устанавливать границы, я уже знал, что это будет непросто. Я понимал, что, когда мы годами прогибаемся, чтобы угодить всем и сделать так, чтобы они чувствовали себя комфортно, не все будут рады нашему решению поставить свое благополучие на первое место.
Однако реальность ударила сильнее, чем ожидалось.
Я ожидал некоторого отпора, возможно, со стороны членов семьи и знакомых, но то, что застало меня врасплох, — это сейсмический сдвиг почти во всех моих близких дружеских отношениях. Я не ожидал, что те самые люди, которых я считал своим ближайшим окружением, своими доверенными лицами, попытаются загазлайтить меня и заставить чувствовать себя виноватым за то, что я сказал "нет" и заявил о себе.
Наоборот, я думал, что они будут рады за меня. Я искренне верил, что они поддержат меня, порадуются позитивным переменам в моей жизни. Это то, что я бы сделал для них.
Но вместо этого я столкнулся с сопротивлением.
Самое тяжелое во всем этом то, что я чувствую, что должен скорбеть не только о связях, которые я отпустил, но и о той версии себя, которая мирилась с такими нездоровыми ситуациями и поведением. Версию себя, которая игнорировала тревожные сигналы и терпела все, лишь бы сохранить мир.
Как бы больно мне ни было, я не оплакиваю потерю этих отношений. По правде говоря, это даже не потеря.
В прошлом я бы принимал все на свой счет и винил себя в изменении динамики. Я бы думал: "Что я сделал не так? Я был слишком суров или слишком снисходителен? Слишком напористый или недостаточно напористый?". Я бы подвергал сомнению каждую деталь и возложил бы на себя ответственность за все, что пошло не так.
Теперь я знаю, что эти изменения не являются отражением моей ценности — они являются отражением того, насколько я вырос.
Иногда люди, которых мы любили раньше, больше не вписываются в повествование нашей развивающейся жизни. Отношения, которые когда-то процветали, могут оказаться натянутыми, неспособными адаптироваться к изменениям, которые нас определяют, и это нормально.
В конце концов, я знаю, что это не потеря, потому что отказываюсь окружать себя людьми, которые не хотят видеть мой прогресс. Я потратил слишком много времени, ставя под угрозу свое благополучие ради поддержания отношений, которые заглушают мой голос и ограничивают мой потенциал. Поэтому, если кто-то хочет, чтобы я на все говорил "да", ему больше не рады в моей жизни.
Я также знаю, что, оставляя эти отношения позади, я освобождаю место для подлинных связей, которые будут ценить мои границы, признавать мою индивидуальность и искренне поддерживают мой путь к тому, чтобы стать лучшей версией себя.
Наш внешний мир, независимо от того, осознанно мы им руководствуемся или нет, отражает то путешествие, которое мы начинаем внутри себя.
По мере того как мы развиваемся, устанавливая границы и ставя во главу угла свое благополучие, эти изменения отражаются и в нашем внешнем взаимодействии. Отношения, которые мы раньше терпели, трансформируются или исчезают, отражая новые стандарты, которые мы предъявляем к себе.
Если вы испытываете подобное, напомните себе, что развивающиеся или исчезающие отношения — это маркеры прогресса, а не неудачи.
Доверьтесь процессу и помните: каждый сдвиг приближает вас к жизни, которая действительно отражает вашу сущность.
