Сегодня мне хорошо одной. Да и в последние дни тоже. А может, и в последние месяцы, если не годы - это не исключает чувства одиночества; как так? - нет сейчас желания углубляться. Встречи с людьми как будто отнимают меня у самой себя. Я чувствую сильный недостаток себя. Мне себя очень не хватает, я по себе скучаю. Мне с собой хорошо.
В принципе, это нормально. Мне так редко доводится побыть с собой. Именно с собой, не занимаясь работой, т.е. чужими делами. Ведь большая часть быта уходит тоже на работу - косвенно. Мне нужно сходить в магазин, приготовить поесть, чтобы быть в состоянии работать. Нужно следить за чистотой одежды и обуви. Нужно поддерживать порядок - чтобы всегда знать, где взять очки, а где зарядку, где моя бижутерия, где крем для лица, а где носки. Нужно в конце концов следить за собственной чистотой и относительной презентабельностью своей внешности, ведь на работу меня взяли практически исключительно за красивые глаза. Все это отжирает бОльшую часть жизни и все это - не про меня. Меня вообще во всем этом нет.
Может, это звучит бредом, но мне с собой уютно и тепло. Бывает, сквозит каким-то тотальным сиротством, но это тоже, боюсь, нормально - ощущать себя один на один с пустотой этого мира. Увы.
Вот сижу, пью кофе, и ощущаю.
Но мне все равно здесь нравится. А может, именно поэтому особенно нравится. Без этого тягостного, равнодушного и бессмысленного величия мира, который начинается прямо под боком, а заканчивается нигде, - не хватало бы чего-то. Самые пронзительные гармонии - минорные. По крайней мере на мой вкус.
Вот так я и живу, в минорной гармонии.
В те редкие мгновения, когда я вообще живу.
Кстати о минорных гармониях.
Встретились с Е.А. Надо сказать, все прошло довольно мило и абсолютно бессмысленно. Мне не хотелось заводить серьезные и тяжёлые разговоры, он дурачился, как обычно. Сходили в кино, поговорили об опере. Это его больная тема как у несостоявшегося тенора. Он иногда хорошо говорит, надо сказать. Не скучно - если изнутри, и о том, что сам понимает и чувствует. Рассказал мне о деде, у которого, по его мнению, был самый красивый тенор из всех, которые он слышал вживую. Дед был его соседом по даче. Имел то ли 7, то ли 8 жён - последовательно, а не параллельно. Был по профессии моряк. Ему предлагали в свое время идти поступать в консерваторию, но он сам не захотел - его интересы были сугубо материальными. При этом голос его был похож на пронизанный светом рубин, а каждое колебание тона в вибрато имело свой оттенок. Так выразился Е.А.; он иногда выражается очень выспренно, но так как все это щедро пересыпается матом и просторечиями, то звучит убедительно. К тому же, он действительно слышит все это, видит эту красоту.
Е.А. хоть и не певец, но фанатик. Периодически он начинает брать уроки, потом - всегда - что-то идёт не так, и он бросает. Не знаю, вышел бы из него хороший тенор, но фанатичность его восхищает. Меня никогда так ни на чём не зацикливало.
В целом, посидели, потрындели. Ну, он трындел, ладно. Я при этом не скучала, и даже не сказать, что плохо провела время.
Но к концу вечера я поняла, насколько мне все это было не нужно. Насколько с большим удовольствием я бы послушала себя. И это не только с Е.А., это со всеми.
Не знаю, когда это закончится. А это закончится, куда денется.
Буду ждать, когда у меня затикают часики или проснется жажда человеческого тепла.
Пока я сама себя чувствую батареей.
Всем привет
Пс - вот блог мне всё-таки нужен. И вы нужны. Значит, что-то здесь нечисто.