Речевая самооборона для детей
Никогда не претендовала на роль «Матери года» и не стремилась стать экспертом в воспитании детей. Но недавно опубликовала пост, где рассказала, как я обучаю своего трехлетнего ребенка общению с другими детьми.
Судя по его поведению, могу утверждать, что он не только воспринимает эти советы, но и успешно ими пользуется. Поэтому решила поделиться этими идеями и с вами.
Как «дать отпор» провокатору: пять простых техник
Для начала я объяснила сыну, что цель любого обидчика — вывести тебя на эмоции. То есть тот, кто тебя как-то задевает, хочет, чтобы ты расплакался или начал кричать. Мне, кстати, под постом писали «Как так? Ты учишь ребенка сдерживать эмоции? Это вредно!».
В детстве наше поколение действительно приучали сдерживаться, я же учу понимать мотивы. Когда осознаешь, что человек от тебя хочет, его слова и действия не так обидны.
Помог ли этот совет моему сыну? Приведу такой пример: в нашем садике есть один мальчик. Он постоянно берет чужие игрушки и никогда не спрашивает разрешения. При этом специально выбирает тех детей, которые сильнее остальных из-за этого возмущаются. Что это? Правильно, явный признак манипулятора. Ему нравится, как игрушки отбирают обратно, то есть сам процесс конфликта.
Моему Коле такое, конечно, обидно. Сын достаточно большой собственник. Он не дерется за свою игрушку, но хочет ее назад. Что я ему предложила? Попробовать спокойно отдать игрушку, но, условно, через 5 минут подойти и забрать обратно. Как думаете, это сработало? Да! Почему? Никто не ругался и не кричал.
Манипулятору неинтересно с теми, кто на него не ведется. Вообще, этот способ отлично работает и со взрослыми. Еще раз - мы не сдерживаем эмоции. Мы просто «читаем» поведение обидчика, понимаем, почему он так себя ведет и не даем ему желаемое. Это именно то, чему мы в первую очередь учимся на практикуме по конфликтологии.
Второй вариант – научить ребенка выбирать позицию вне конфликта. На практикуме со взрослыми мы учимся разбирать позиции по треугольнику Карпмана. Но не буду же я такое объяснять трехлетнему ребенку.
Я попросила сына представить, что перед ним стоит некто, кто кричит на него или что-то требует. А после вообразить, будто этот «некто» — персонаж из мультика, который он сейчас смотрит. Ради этого эксперимента мы даже посмотрели подборку подобных мультфильмов.
В конце я спросила сына, было ли ему обидно. Он ответил, что нет, ведь персонажи кричали не на него. Этот момент я попросила его запомнить, и в следующий раз, когда кто-то из детей будет повышать на него голос, представлять, будто он смотрит мультик.
Интересно, но именно этот совет ребенок воспринял лучше всего. Более того, он действительно его применяет, чем иногда теперь подбешивает других детей. Одному из мальчишек даже сказал: «Ведешь себя, как в мультике». Мальчик не совсем понял, что имелось в виду. Не обиделся, но и кричать на Колю тоже перестал.
Третий и простейший вариант для ребенка — построение обороны. Что делать, если все-таки обидно и хочется защититься? Мы с Колей построили «зону безопасности». Для взрослых на практикуме мы строим ее на основании их жизненных обстоятельств. То есть ищем те пункты, по которым человека нельзя обвинить, например, что-то из его профессиональной сферы. С ребенком это не сработает. Для него это слишком сложная концепция.
Поэтому мы придумали что-то вроде «защитного костюма». Но оговорюсь: здесь стоит опираться на желание вашего ребенка. Мой любит экскаваторы, тракторы и другую технику.
Наш с ним метод выглядит так: когда кто-то ведет себя с ним некрасиво, Коля представляет себя в тракторе. Я говорю: «Ты бы боялся этого человека, если бы был в этот момент в тракторе? Ты же можешь его просто снести. Ты же сильный в тракторе». Ответ был простым: «Да, в тракторе мне ничего не страшно».
Четвертый способ — переключение внимания обидчика. Можно просто сделать вид, что вам скучно: зевнуть, улыбнуться, иронически посмотреть, спокойно пойти дальше. Однако, этот вариант я не рекомендую, потому что он еще больше провоцирует кричащего ребенка.
Мы остановились на другом способе — задать провокатору вопрос. Я предложила сыну обратить внимание на какую-то деталь, о которой можно что-то спросить. Это может быть, например, цвет носков или футболки. Внимание детей переключается очень быстро.
Этот навык пригодится ему и потом, когда он вырастет, потому что со взрослыми прием работает примерно так же. Разница лишь в том, что нужно менять конструкцию вопроса.
Что еще можно сделать, если обидчик обзывается? Перевести его оскорбление. Помните, в нашем детстве было «кто как обзывается, тот так и называется». Сейчас это можно сделать иначе, например:
— Дурак!
— Приятно познакомиться, я Коля.
Другими словами, сделать вид, будто это было сказано не тебе. Правда, этот прием я оставила на будущее. Мне кажется, что для трех лет он сложноват.
Дети учатся у взрослых
Итак, я рассказала про несколько простых техник, которые помогут ребенку избежать манипуляций со стороны сверстников.
Однако нельзя забывать, что дети учатся по подражательной системе. Мой ребенок видит, что в конфликтных ситуациях я не выхожу из себя, не кричу, но при этом все решаю в свою пользу. Поэтому, лучший способ научить его обороняться от манипуляторов и провокаторов — уметь делать это самой.
Вы, как взрослые, можете изучить конфликтологию рациональным путем, через ту же практику на моем курсе. Потому что если ребенок слышит одно, а видит другое - то делать будет именно так, как видит.
В комментариях к посту мне написали, что эти приемы не сработают, когда дело дойдет, например, до порчи вещей. Но я была той, которую гнобили в школе, и мне есть, что сказать.
Человек, написавший это, подразумевает, что приемы речевой самообороны нужно применять после того, как у тебя отобрали портфель. Но это не так. Их нужно применять до того, как это случилось.
Если вы правильно себя поведете, ваш портфель никто не тронет.
Обидчики нападают на тех, кого, по их мнению, можно обидеть. К таким относилась и я. Если бы в школьные годы я знала, как можно ответить по-другому, то отношения с этими ребятами сложились бы явно иначе. Это никак не зависит от статуса родителей или отношения учителей к ребенку. Это зависит от того, может ли он поставить себя в коллективе.
Если вам интересна тема конфликтологии, можете скачать бесплатную памятку. В ней описаны основные шаги по преодолению манипуляций со стороны взрослых.
Если же вы решили, что конфликтология — это то, что вам нужно в жизни, приходите на мой практикум. Он проходит дважды в год — после Нового года, в январе и летом, обычно в конце мая - начале июня. На сайте будут актуальные даты и цены.
(Реклама ИП Бернацкая Ю.Н ИНН 165125741188)
