Я — социальный педагог, работаю с трудными детьми и подростками в городе Вена. Моё убеждение: все психические «неполадки» родом из семьи. Отсутствие/недостаточный уровень коммуникации внутри семьи — частый случай в моей практике. Мыслями и умозаключениями по этому поводу я решил поделиться в этом длинном посте.
Если в семье люди умеют разговаривать друг с другом и вести адекватный диалог, то это укрепляет отношения внутри семьи. Но в суете повседневной жизни часто не хватает времени на всё это и легко можно сказать сто-то не то. Мне всегда было интересно, как родители учатся общаться со своими детьми и находить нужные слова в разговорах и дискуссиях
Входная дверь с грохотом захлопывается. Громкое «я домаааа! звучит в коридоре. Затем школьный рюкзак падает на пол. «Пожалуйста, убери его в свою комнату», — доносится голос мамы из кухни, за которым следует упрямое «потом!. Подобные ситуации, которые часто приводят к ссорам и разочарованиям в повседневной семейной жизни, были почти немыслимы во времена наших бабушек и дедушек. В 1950-е годы пререкания считались дерзостью, родители отдавали приказы, почти как в армии. Так выглядела базовая коммуникативная установка в эпоху авторитарного стиля воспитания.
Совместные занятия у детей и родителей были, но обсуждать что-то вместе, дискутировать, спорить и договариваться о чем-то было не принято. Воспитание заключалось в привитии послушания, чистоплотности, пунктуальности и субординации. Инакомыслие не допускалось. Сегодня родители делают упор на воспитание, ориентированное на личную привязанность, что создает большую близость и понимание друг друга. Разговоры пришли на замену жестким правилам, что я считаю большим преимуществом для родителей и детей, а также для общества в целом.
Мой практика показывает, что стиль воспитания, при котором детям самим разрешается вырабатывать предложения, которые потом вместе обсуждаются, оказывает наиболее благотворное влияние на психологическое и эмоциональное развитие независимо от социального контекста.
Мне всегда было интересно как выглядит благоприятное общение в семье? Как родителям удаётся не увязнуть в бесконечных дискуссиях с подрастающим поколением? И когда родители смогут просто сказать: «Реакция ребенка на мои замечания и просьбы совершенно нормальна и соответствует возрасту, нет повода для беспокойства!
Если спросить родителей, с какими трудностями в общении они чаще всего сталкиваются, всплывают типичные ситуации.
1. Мой ребёнок становится диким дома Уютный дом, ощущение безопасности, тёплые отношения друг с другом: любому человеку приятно чувствовать себя комфортно в семейном кругу. Но в действительности настроение внутри семьи часто оказывается менее гармоничным, чем хотелось бы отцам и мамам. Все мои клиенты-подростки считают, что семья — это то место, где хочется быть «на расслабоне». Часто, это вызывает стресс у родителей из-за «неподобающего» поведения. Моё убеждение: если человек способен расслабиться в своих четырёх стенах и сбросить ту маску, которую он должен носить в обществе вне дома, то это означает, что человек чувствует себя защищённым в этих стенах. Дети чувствуют то же самое, когда ведут себя совершенно адаптированно вне дома своих родителей и позволяют своим сдерживаемым эмоциям вырваться наружу дома.
2. Быт сьедает нас «От этого никому и никуда не деться». Это моя отправная точка и я считаю, что быт «ударит» по каждому независимо от пола, возраста и расы. А вот что с этим делать — совсем другой вопрос. Семейная жизнь, состоящая из нескольких людей, часто бывает бурной и требует организации. Чем больше детей, тем больше досуга, плюс школьные требования, такие как подготовка к экзаменам и выполнение домашних заданий. «Сильные родители – сильные дети», это я говорю каждым родителям, кто попадает в наше поле зрения. Я ещё не встречал у рассеянных, хаотичных родителей с хроническим стрессом и недосыпом, спокойных детей с крепкой структурой и психологической резилентностью.
3. Мой ребёнок мне ничего не рассказывает Я знаю, что в большинстве семьях разговор между родителями и детьми сходится к контролю. «Я хочу знать, сделал ли он/она всё, что было нужно». Примерно такой подход имеют знакомые мне по работе родители. «Как дела в школе? и независимо от ответа, дальше разговор не заходит. Если хорошо, то «молодец!, если плохо, то наказание. Если суть только в этом, то немудрено, что разговор будет коротким и поверхностным. Более конкретные вопросы, например, по вопросам школы, такие как: «У вас сегодня была групповая работа, что именно вы там делали/почему ты не знал это задание?, гораздо полезнее. Такие точки соприкосновения, относящиеся к миру другого человека, укрепляют отношения. Наличие таких ключевых моментов также сигнализирует об искреннем интересе к другому человеку, это показывает: ты важен для меня, мне интересно что происходит в твоей жизни
По моему опыту могу сказать, что хорошей идеей будет ввести понятный распорядок дня, чтобы родители и дети могли обмениваться идеями и общаться. Ритуалы, такие как чтение вслух, просмотр мультиков перед сном или совместный перекус, могут создать моменты, особенно для детей младшего возраста, когда их внимание не ослабевает и нет отвлекающих факторов. Часто бывают такие моменты, когда дети спонтанно хотят что-то рассказать. В этом случае я советую родителям проявить характер и выдержку и воспользоваться этим несмотря на стресс.
4. Да убери ты уже эту куртку, я сказал!!! Практически любой родитель, кто видит, как его чадо бросает на пол куртку или спортивную сумку, сразу же испытывает искушение сказать: «а ну-ка убери! Если ребёнок убегает ничего не сделав, многие родители начинают злиться. В таких ситуациях часто сталкиваются разные потребности: мать или отец хотят порядка, а ребёнок может быть очень голоден или ему пришлось терпеть последний урок, потому что он был очень скучным. Часто стоит сначала удовлетворить основные потребности, а затем вернуться к бытовым заботам.
Смотреть на себя со стороны Размышление над собственным поведением и его адаптация при необходимости – это важный аспект: как я способствую тому, что мы не взаимодействуем друг с другом так, как мне на самом деле хотелось бы? «Ты снова не убрался? обесценивает ребёнка. «Ты просто слишком ленив! оценка, без учёта мотивов или причин. По моему мнению, морализаторство в духе: «Если ты не научишься правильно следить за своими вещами, ты никогда ничего не добьешься! тоже не помогает.
Есть и другие неблагоприятные закономерности, протекающие в семейном общении. Родителям часто кажется, что они знают, что хочет сказать ребенок, потому что знают его как свои пять пальцев. Я же считаю, что это заблуждение и лучше не реагировать поспешно, а дать сыну или дочери договорить и таким образом обеспечить понимание. Длинные монологи о проблеме или слишком много информации сразу, отвлекут от сообщения. И если родители устраивают «допрос с пристрастием» у своего ребёнка, то они точно не узнают о нем больше. Руководящий принцип здесь таков: больше не значит лучше. Если сын или дочь не отвечает, важно пойти другим путем и задать вопросы позже.
Тонкости общения важны Дети и подростки подвергают сомнению испытанное лично и используют свои собственные каналы коммуникации, которые основанные на опыте в семье. На раннем этапе стоит внимательно изучить свои собственные модели общения и при необходимости изменить их, потому что дети естественным образом будут копировать их. Это прибавляет родителям больше веса в том, как и что они дают своим детям. Нужно просто задаться обычными вопросами: Нравится ли мне, когда кто-то отвечает на телефонные звонки, пока я сижу с ним за обеденным столом или просто листает новости? Мне лично нет. А вот эти отговорки в стиле «мне надо по работе» и «я взрослый», только дестабилизируют ситуацию.
Если ваши собственные ценности адекватно представлены, а общение вызывает благодарность, значит, многое уже сделано правильно. Возможно, объятий перед просьбой вынести мусор или будет достаточно, чтобы ребёнок смог найти в себе силы для этого. Восприятие и признание потребностей другого человека имеет большое значение для отношений.
