От самозабвения к самоуважению. Возможен ли этот путь? Кто способен его осуществить? И что вообще такое - самозабвение?
В психологию я пришла через стремление к самопознанию и саморазвитию. Но сначала я полностью забросила себя, погрузившись в семью и быт.
Это обычный пусть ответственных и послушных девочек. Мамы растили себе уютных дочек, которые всегда послушные и ответственные. С такими девочками нет проблем. Зато потом в их жизни появляется миллион вопросов, которые непонятно откуда взялись.
Я была очень послушной девочкой, сочувствовала маме, которая полжизни мучилась с моим отцом-изменщиком. И вот я вышла замуж. Но от очень заботливой матери, даже деспотичной, я перешла к такому же мужу. Пока я поняла, что происходит со мной и с моей жизнью, прошло очень много времени.
Давление и обесценивание происходило тихо, незаметно и без скандалов. Со стороны все удивлялись - какой у меня чудесный и заботливый муж, никогда слова громкого не скажет. Отлично относится к детям. Но наедине это был капризный мальчик, за которым нужно было постоянно ухаживать. И который постоянно диктовал, что нужно делать.
Доходило до абсурда. Мы ходили в магазин. Я беру что-то с полки. Например, творог. Он говорит - зачем такой берешь? Лучше этот. И так во всем. Я годами не замечала этого! Годами! Пока не начала случайно читать статьи, а затем книги по психологии.
Пока не поняла, что мной манипулируют, а я и согласна. Дошло до того, что я совсем забросила себя. Не покупала себе новую одежду, не делала маникюр. Все деньги уходили на нужды семьи. И все время. Мне хотелось научиться вязать сумки, раскрашивать картины по номерам. И даже написать книгу.
Но я не могла этого делать. Потому что муж и дети постоянно требовали моего внимания. Если я делала что-то для себя, тут же возникал муж и обесценивал мое занятие. В результате, если я что-то и делала, то потихоньку, чтобы никто не видел.
То же касалось и фильмов. "Зачем ты это смотришь?" - спрашивал муж. И я начинала задумываться. Если мне что-то нравилось - еда, картина, книга, в ответ шло обесценивание. И я считала это очень долго нормой. Однажды был ужасный случай.
Возможно, с него и началось мое пробуждение. Я подрабатывала. И захотела купить себе интересующую меня книгу. И попросила мужа посмотреть, есть ли она в книжном магазине. В ответ услышала - а зачем она тебе? И вообще, зачем на это тратить деньги?
Тут уж природное упрямство, когда-то подавленное еще матерью, взяло верх. И я сказала - не твое дело, что я покупаю за собственные деньги. Тем более, я не буду спрашивать, что мне читать.
Когда мои глаза стали открываться и я начала видеть, что происходит с моей жизнью, мужу пришлось очень сложно. Потому что я начала отвечать. Вначале он не понимал - как это безмолвная послушная жена что-то отвечает и даже доказывает? Как это она вдруг начала заниматься делом, которое ей нравится, при всех, не скрываясь, отвечая на осуждение?
Следующим шагом я начала отвечать на перекладывание вины. Сейчас поясню. Всегда во всех неудачах была виновата я. Что-то потерялось - я виновата, сломался замок в куртке, сломалась кнопка в пульте - во всем виновата я. И это даже не обсуждалась. И вдруг в один прекрасный миг я начала отвечать. И доказывать, что в произошедшем нет моей вины.
Кроме двух работ, на мне полностью был быт и готовка. Что-то из уборки я распределила детям. Утюжку белья, хоть я ее и любила, отдала мужу. И уже он стоял вечерами у гладильной доски и утюжил, смотрел сериалы. А я рисовала картины по номерам.
Я захотела учиться психологии. Но не просто так, на каких-то быстрых курсах. Мне хотелось разобраться глубоко и основательно. А для этого нужно было получить второе высшее образование. Об этом я рассказала мужу. Как вы думаете, что услышала в ответ?
Правильно, обесценивание. Если хочешь получить второе высшее образование, лучше пойди туда или туда, но не на психолога. Сейчас их очень много. "А я хочу", - был мой ответ. И стала копить деньги на это. И пошла учиться. Конечно, ему не хотелось.
С каждой новой полученной информацией я становилась все более свободной. Я стала больше понимать, что происходит со мной и моей семьей. Мужа я любила, я к нему привыкла, но и изменить мне в нем хотелось многое. В минуты кризиса я думала о разводе.
Потому что думала, что он никогда не изменится по отношению ко мне. Но я думала о детях. О том, что они очень любят отца, а он - их. И я не смогу сломать их жизнь, развалив семью. Если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я стала счастливее, потому стала понимать, что происходит со мной и с мужем.
Для меня открытием стало то, что я имею на все право. Что-то хотеть или не хотеть, любить или не любить.
Когда благодаря образованию я стала свободной, раскованной, раскрыла несколько своих потаенных талантов, мама вдруг стала говорить, что она всегда знала, что у нее очень талантливая дочь. Которую она всегда хвалила и говорила, что она самая красивая на свете.
Но в реальности было не так. Меня постоянно сравнивали. Кроме того, я слышала от матери - докажи, что ты лучше. Ты что, не можешь этого сделать? Ну вот другие же могут! Возможно, этот подход где-то и помог мне в жизни. Я стремилась стать лучшей в профессии.
Но при этом ужасно всегда сомневалась в себе. Мне казалось, что коллеги на самом деле умнее и лучше меня. И я не достойна стоять с ними рядом. И это очень мучительно.
Интуитивно, еще не изучая психологию, я растила своих детей очень свободными. Мама смотрела на них и говорила - так нельзя. Они делают, что хотят. "Зато они научатся брать ответственность за свою жизнь", - отвечала я. "Они не будут бояться ошибаться и говорить о своих ошибках".
Маму исправлять уже, наверное, поздно. А вот я смогла изменить свою жизнь. Научилась вязать крючком. Научилась петь. Я всегда считала, что петь не умею. Потому что так говорила мама. Я даже написала несколько рассказов.
Хотя та же мама говорила, что писать я не умею, особенно диалоги, и лучше мне этим не заниматься. Признала она мой талант только после призового места на литературном конкурсе. Как всегда, она требовала доказательств. Просто так любить она не умеет.
Я справилась еще не со всеми своими проблемами. В моей жизни еще много обид, которые я не отпустила. Но я на верном пути. Никогда не поздно заняться саморазвитием. Главное, к этому стремиться.
