В этой статье хочу предложить Вам практику, при самостоятельной проработке которой Вы сможете снизить страх отношений. Ни один инструмент в психологии не может полностью закрыть проблему, так мы, люди слишком сложны и многогранны. Но эта работа позволит Вам серьезно продвинуться в выстраивании гармоничных отношений с собой и окружающими.
Страх отношений и избегание близости — это проявление контрзависимого поведения. В раннем детском возрасте человек проходит определенные стадии развития, от полной зависимости от мамы до сепарации (отделения) и развития собственной индивидуальности.
На каждой из стадий, если потребности ребенка не удовлетворяются, происходит травматизация и застревание. В частности, в возрасте от 10 месяцев до трех лет ребенок проявляет самостоятельность (учится ходить, справлять нужду, использовать ложку), а также изучает этот мир, пробует все на «зуб», трогает, хватает различные предметы, определяет границы и расстояния. И на этой стадии может случиться много как будто бы незначительных событий, которые в последствии определят его отношения с окружающими. Если естественная возрастная стадия контрзависимости в детском возрасте проходит с травмами, то данная модель поведения закрепляется и переносится во взрослую жизнь.
Возможно, что Вы слышали, о теории привязанности. Ее разработал психолог Боулби и определил три основных типа привязанности, которые формируются в раннем детстве: надежная привязанность, тревожно-избегающая, тревожно-амбивалентная.
Тип привязанности, который формируется в возрасте до 3-х лет влияет на всю дальнейшую жизнь человека и определяет стратегию поведения: избегание близости, созависимость или «здоровую» взаимозависимость.
Как я выстраиваю отношения и в 20 и в 70 лет, зависит от того, как это происходило в моем контакте со значимыми взрослыми в детстве (чаще с родителями, но также это могут быть бабушки, няни и те, кто больше времени проводил с ребенком в этот период).
Хорошая новость в том, что во взрослом возрасте можно корректировать поведение, научаться мыслить и как следствие чувствовать близость иначе.
У каждого взрослого человека есть свой специфический набор травм раннего детства. И для начало важно их осознать. В этом Вам поможет данная практика.
Задание:
- Выпишите на листе бумаги все то, что Вы хотели получать от родителей, но не получали.
- На другом листе выпишите все то, что родители говорили и делали в отношении Вас, но Вам это было не нужно, и Вы хотели, чтобы этого не было.
Не торопитесь. Выполните эту работу вдумчиво. Каждый список может быть сколько угодно длинный. Пишите подробно и развернуто. Например, если Вам не хватало внимания, тепла, любви от близкого человека, и Вы это осознаете, то постарайтесь развернуть эту мысль:
- Как я хотел, чтобы мама проявляла ко мне любовь? (конкретные действия, слова)
- Как бы я поняла, что мама меня любит? Что важно, чтобы она делала, говорила?
- Теплая мама — это какая? Чем она отличается от холодной? Как это проявляется?
- И т. д.
То же самое важно выполнить в отношении второго списка. Если Вас наказывали, били, ругали, заставляли что-то делать, чего Вы не хотите, то напишите:
За что наказывали и как именно? Что заставляли делать?
Если кто-то из родителей пил, вел беспорядочные связи, то, что бы Вы хотели вместо этого? Как, по-Вашему, ему было бы приемлемо справляться со сложными эмоциями, жизненными ситуациями, не прибегая к деструктивному поведению?
Как Вы видите, чтобы выполнить это задание, Вам предстоит большая работа.
В первую очередь с помощью этой практики важно вывести на осознанный уровень и конкретику все, что накопилось в детстве. Выписывайте не только то, что знаете и помните о раннем возрасте, но и в младшем школьном, подростковом периоде тоже. Несмотря на то, что привязанность, созависимость и контрзависимость формируются в раннем детстве, мы закрепляем это мышление и поведение на протяжении всего времени до перехода на уровень зрелости.
Причина страха близости — это что окажется в Ваших списках.
То, что родители не давали Вам, или то, чего было недостаточно — это Ваши неудовлетворенные потребности, которые актуальны и по сей день. Важно научиться брать ответственность и начать давать себе это сейчас самостоятельно.
То, что родители делали для Вас против Вашей воли или то, чего Вы не хотели, чтобы было в Вашем детстве — это то, чего Вы до сих пор боитесь в отношениях, и почему избегаете их.
Если Вы научитесь сами удовлетворять свои потребности, открыто говорить о них другим людям — Вы станете более цельным устойчивым человеком.
Все, чего Вы продолжаете бояться в отношениях, каждый страх детства важно отреагировать (отгоревать, выразить эмоционально). Скорее всего, большая часть этих страхов окажется иррациональными и выразив эмоции, Вы сможете принять, что эти страхи больше не влияют на Вашу жизнь. И тогда отпустите их.
Одним из самых сильных страхов близости и отношений — это боязнь, что меня отвергнут, бросят, предадут. И я не смогу с этим справиться. Осознав, как этот страх сформировался, отреагировав эмоции, которые не были прожиты когда-то, Вы снизите его влияние на Вашу жизнь сегодня.
Психика часто защищает нас от сильных негативных переживаний и самостоятельно выполнить эту работу от начала до конца бывает сложно. Мысли разбегаются, начинает болеть голова или появляются срочные неотложные отвлекающие дела. Поэтому, если Вы серьезно настроены изменить сценарии своей жизни и стать более целостным, научиться создавать гармоничные отношения, то приходите на терапию. Вместе мы справимся быстрее, бережнее и эффективнее.
Автор: Мария Полевская
Психолог, Травмотерапевт Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
