Что такое модель привязанности? И как её изменить?
Теория привязанности пытается ответить на два вопроса:
1. Почему люди реагируют на боль в межличностных отношениях так как они реагируют?
2. Какие есть типы реакции на боль в межличностных отношениях?
Джон Боулби и Мэри Эйнсворт предложили теорию о том, что типы привязанностей ребенка зависят от того каким, был ранний опыт взаимодействия со значимым взрослым. И что существует 3 типа привязанностей: надежный, тревожный и избегающий.
1. Надёжный.
Этот тип привязанности предполагает, что ребенок чувствует, что может положиться на значимого взрослого. Что тот даст ему близость, эмоциональную поддержку и удовлетворит потребность в безопасности.
2. Избегающий.
Спойлер в названии. Такой ребенок пытается избегать привязанности в принципе.
3. Тревожный
Данный тип привязанности предполагает, постоянную тревогу. Ребенок либо тревожиться из-за того, что взрослого нет рядом. Либо, если он рядом, то из-за того, что в любую секунду родитель может исчезнуть.
Казалось бы, интересная теория и не более. Но в 80-х годах прошлого века Синди Хазан и Филипп Шейвер попытались натянуть сову на глобус, экстраполировав теорию привязанности на отношения между взрослыми людьми. Именно это сделало данную теорию дико популярной. Ведь теперь появилась индульгенция для неадекватного, а подчас и свинского поведения. «Я буду на тебя плевать, а ты должен меня терпеть, ведь из-за жестоких родителей у меня избегающий тип привязанности». Или «я вцеплюсь в тебя, как бульдог, а ты должна меня поддерживать, ведь у меня тревожный тип привязанности». Кто виноват, полагаю понятно, всё те же родители. «А если ты не учитываешь мой тип привязанности, то ты токсичный абьюзер и нарцисс». Меж тем, сама Мэри Эйнсворт писала, что ранние паттерны привязанности формируют — но ни в коем случае не определяют — ожидания индивидуума в последующих взаимоотношениях.
Теперь, когда матчасть закончена, давайте разберемся:
А) В чем психическая суть каждого типа привязанности?
Б) Как изменить тип привязанности?
В конечном итоге межличностные отношения сводятся всего к двум маневрам:
1. Приближение к партнеру
2. Удаление от партнера
Нормальный тип отличается от избегающего и тревожного лишь тем, что он делает эти нехитрые движения адекватно реальности и поведению партнера. В отличии от избегающего и тревожного типа, которые воспроизводят одно и тоже движение вне зависимости от того, что происходит на танцполе. В этой связи вспоминается ослик Иа-Иа из «Винни-Пуха». Проблема его поведения была не в том, что нытье не эффективно, а в том, что он лез с этой поведенческой стратегией «и в при, и в мир, и в добрые люди». Ту же ошибку совершают обладатели избегающего и тревожного типа привязанностей.
«Нормальный тип» привязанности, это адекватный человек. Когда его мучает голод, он ест. Когда сытый – не ест. То есть он умеет и приближаться к партнеру, и удаляться от него.
«Избегающий тип» – человек брезгающий едой. Для него не существует достаточно вкусной и чистой пищи. Он предпочитает оставаться голодным. Избегающий тип – это Атос из трех мушкетеров, который говорит, что: «Любовь, это такая игра, в которой выигравшему достается смерть. Проигрывайте всегда, мой друг, вот вам мой совет». Спустя пару сотен лет ему ответил другой литературный герой, Остап Бендер.
– Никогда, - принялся вдруг чревовещать Ипполит Матвеевич, - никогда Воробьянинов не протягивал руки.
– Так протянете ноги, старый дуралей! - закричал Остап.
У «избегающего типа» выбор невелик. Либо согласится жить с «тревожным» типом», а это удовольствие, мягко говоря, ниже среднего. Либо протянуть ноги от «межличностного голода», по совету Остапа. Либо перестать быть таким трусишкой-привередой. Этот тип знает только одно танцевальное па, он всегда удаляется от партнера
И наконец «тревожный тип» Это жадный клещ. Уж если он в кого вцепился, то ни за что не отпустит, так как слишком тревожно разжать челюсти. Его арсенал в межличностном танце так же небогат, как и у избегающего типа. Этот всегда пытается приблизится к партнеру.
Итак, остается ответить на последний вопрос: так что же делать? Я не знаю, существуют эти типы в реальности или нет. Но точно знаю, что существуют те, кто не умеет танцевать «межличностное танго». Специально для них есть техника, которую я называю «правило светофора». Авторство не мое. У этой техники много имен и вариаций. Ее используют разные специалисты. На сколько я знаю, автор идеи Эрик Берн. Но возможно, что она появилась до него. Суть техники любовно опоэтизирована на книжной закладке с правилами ПДД, которую много лет назад мне подарили в первом классе: красный – стой, желтый – жди, а зеленый свет – иди!
Красный свет – это негативное поведение партнера по отношению к тебе. Нужно найти в себе силы остановиться, заняться своей жизнью и сделать паузу в общении с партнером. Может быть это приведет к тому, что отношение к тебе поменяется, может быть к расставанию. Но это уже не твоя зона ответственности, а того, кто включил «красный».Ты лишь делаешь, то что должно. И даже если мы имеем дело с самым «тревожным типом» на свете, пусть не с первого раза, а с 20-ого, но изменить сценарий поведение получится даже у него.
Зеленый свет – это хорошее отношение партнера к тебе. И какой бы ты не был «избегающий», либо заставь себя сделать что-то хорошее в ответ, либо тебя бросят все кроме тревожного типа.
Самое простое – желтый свет. Это нейтральное поведение партнера. Проявите терпение, чуть-чуть подождите и оно очень моментально поменяется на «зеленое» или на «красное».
Нормализация отношений в паре достигается с помощью тренировок суть которых: отвязать поведение от собственных эмоций и привязать его к поведению партнера. Простите за тавтологию, но адекватное поведение – это поведение адекватное не эмоциям и привычкам, а поведению вашего визави.
P.S. Задавайте вопросы в директ или в телеграм doctor_vainer.
Ответы – в эфире, в четверг, в 16:00 Мск, в YouTube doctorvainer.
#психология #психолог #психотерапевт #докторВайнер #психологияОтношений #теорияПривязанностей #любовь #расставание #мужчина #женщина
