Потому что я знаю, о чём говорю. На собственной шкуре - знаю. Причём с разных сторон. Когда одни пишут о том, что надо подобрать ключик к ребенку, и что надо было сделать и как надо было сделать, и какие успешные люди из приёмных детей вырастают.
Добрый день всем. Добрый день, клуб!
Для непосвященных: у меня два приемных ребенка. Уже взрослых. Опекунство у нас прекратилось, а отношения - нет. Старший, Макс, уже совсем вырос. Ему уже 28 лет, он полностью самостоятельный и давно живет отдельно, уже в Петербурге. Женился вот уже. Сыном при этом быть не перестал. Сейчас живем с девочкой Сашей ровно 19-ти лет от роду. Сейчас уже у нас с Саней все хорошо. Даже не верится, что спустя семь лет у меня вот такая дочь получилась. Начиналось у нас все настолько трудно, что даже приходили мысли от Сашки отказаться. Макс пришел ко мне в 8 лет, Саня - в 12. Если интересно, как живут семьи с приемными детьми - милости прошу в начало канала. А теперь канал будет про то, как мы живем, когда дети выросли, но они мне всё равно сын и дочь.
И ещё: на этом канале комментарии читать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Они часто интереснее и полезнее самой статьи.
А ты, ЛюдмилСанна, вот тут сделала неправильно, и вот тут сделала неправильно, а надо было сказать вот так, а сделать вот так... то я сразу думаю: ага-ага. Если б у меня только Макс в анамнезе был, я б сейчас тоже только такие советы тут рассовывала всем налево и направо. И как надо уделять время учебе ребенка, потому что ему надо нагнать своих сверстников. И как надо правильно занять ребенка дополнительными занятиями, потому что эти дополнительные занятия социализируют, и учат организовывать своё время, и те де. И я до сих пор перед Максом какую-то вину, что ли, чувствую. Потому что когда у меня Макс рос, я была в долгах по уши и материально дать ребенку столько, сколько хотела, не могла. А потом моя мама вместе с нами жила, с уходом в деменцию, и внимание моё было сосредоточено не на ребенке, а на маме, само собой. Да еще и ему с уходом за моей мамой по полной программе доставалось. И со мной сначала после операции, а потом - не один год с моей мамой...
А Саня явилась в мой такой уверенно-устойчивый быт, и всё внимание - ей одной, и с деньгами дома проблем не было, и с временем тоже уже было по-другому. Мне иногда кажется - если бы я смогла влить в Макса столько, сколько я вливала в Саню, он бы сейчас вырос каким-нибудь Аршавиным, наверное. Ну, хотя бы потому, что когда мы тут Макса в один детский футбольный клуб показывали, то мне сказали открытым текстом: ребёнка взять можем, но Вы финансово потянете? Вы же его одна растите? Да, у наших детей тренировок в разЫ больше, и стимула играть у них тоже больше. Чуть не каждый месяц мы вывозим своих детей на игры в другие города и даже в другие страны. Этих детей как будущих потенциальных игроков видят другие футбольные клубы, больше шансов, что их уже сейчас заметят. Но на поездки нужны деньги. Примерно 20-30 тысяч в месяц. Ну, когда недалеко ехать, то тысяч 10, а если мы сейчас собираемся в Германию, то будет 50. Если Вы не сможете оплачивать эти поездки, то Ваш ребенок будет вынужден остаться дома, и как он себя будет чувствовать, если вся команда уехала, а он - остался? А у меня не было этих свободных 20 тысяч в месяц... И Макс остался играть в бесплатной районной команде. А у меня до сих пор в голове мысли - не додала я ребенку... Не додала. Не смогла. А надо бы.
С Сашей у меня было всё по-другому. В Сашку, мне кажется, я вливала просто вёдрами... И было чувство, что я лью в какой-то бездонный колодец. Я лью и лью, а дна не видно и толку никакого нет, кроме моей нарастающей вымотанности. Я часто думаю о том, что приемные родители таких же детей, как моя Саня, тут мало комментируют. Или не комментируют совсем. Потому что: ну у нас же не получилось вырастить успешного ребенка, какое мы тут право имеем лезть со своими мнениями, а уж тем более со своими советами? Это другие, талантливые и успешные родители, сделали всё правильно, и у них-то дети не только в институты поступили они их еще и с красными дипломами закончили! А тут своего бы как б допинать бы до окончания какого-нибудь колледжа, верх мечтаний!
Все те, что только-только взял приёмного ребенка или собирается сделать это, не стройте грандиозных планов. Точнее, стройте, но будьте готовы ко всему. Я в отношении Саньки, наверное, все-таки строила. Именно потому строила, что Максу я не могла дать столько, сколько хотела б, а теперь-то - могу! А оказывается, надо быть готовым к тому, что ты-то дать можешь, а вот может ли это "принимающая сторона" взять! И - захочет ли взять!
Да понимаю я всё вот это:
Лариса Семеновна:
Очень жаль Саню. Как она могла учиться, какой восьмой класс?! Она в в шестом по слогам читала! Это значит, что ей надо было начинать учиться во втором классе, а её сразу в шестой сунули. Значит с ней рядом над учебниками нужно было сидеть до конца школы. Объективно не может ребенок сам такой объем осилить. У меня был опыт перевода старшей дочки из вспомогательного шестого класса в шестой массовой школы. Она хорошо читала и пересказывала, арифметика тоже ничего, но сидели мы с уроками до конца техникума. Зато среднее специальное образование, нормальная перспективная работа и нормальный социум, отрыв от маргинальной среды. Многие приемные родители говорят, что если бы в учебу родного ребенка было вбухано столько сил, средств, времени и усилий, сколько в приемного, то он бы был академиком. Очень трудно учатся приемные дети. На минуту отвернуться нельзя, не то что только тетрадки проверять. И никакая, самая хорошая школа с этим не справится, только постоянное родительское участие. И ничего там в школьной программе такого сложного нет, что зрелый мозг не может освоить. Но оправдания что у Сани, что у ЛюдмилСанны идентичные: "когда я тут вам буду этим заниматься, мне некогда!" и "На фиг мне-то это нужно!"
Да, я не была готова к тому, что мне придётся до конца школы сидеть рядом с ребенком и следить за выполнением каждого предмета. Я думала - год, как у Макса было. Да, ребенок отстаёт от остальных детей по школьной программе. Это потому, что с ним никто не занимался. Я буду с ребенком заниматься. Я оплачу столько репетиторов, сколько потребуется. Историю с репетиторами вы уже и так все знаете. В течение года от Саньки отказались все репетиторы...
Это легко говорить, до конца школы надо сидеть с ребенком и делать все домашние задания... Да, вот так сидеть и говорить:
- Саша, читай слово. Саша, читай слово, не смотри в окно, время идёт, а мы к урокам еще не приступали. Читай слово, нам надо вставить тут пропущенную букву. Саша, пиши слово в тетрадь. Саша, не вертись, не швыряй ручку, не пинай кошку, нам надо сделать это упражнение.
Ой, лучше вот еще одну ссылку дам. Про "рыбу не ем" можно не читать, зато про то, как сочинение писали - очень надо читать.
И вот такое - каждый день... Каждый день копится усталость, каждый день копится раздражение и разочарование, потому что ты стараешься, ты готов наизнанку вывернуться, а ребенку твоя "наизнанка" не нужна, а этому ребенку ничего не надо. Этот ребенок настроен ПРОТИВ учёбы, и сопротивляется этому всеми силами. Этот ребенок ещё и ПРОТИВ ТЕБЯ, потому что ты мешаешь ему жить так, как он привык и как хочет. Когда ребенок хоть чуть идёт к тебе навстречу, когда он не понимает задания школьные, , ты ему объясняешь, а он пытается понять, это другое дело. А если он и не старается понять? "ЛюдмилСанна, а вот тут и вот тут ты сделала неправильно, а надо было заинтересовать, а надо было найти другого репетитора, а надо было..."
Как можно жить вот в таком ритме, когда у тебя ежедневно "очей очУрованье"? Мы так же учили дроби. Сколько бумаги было переведено, когда мы рисовали, а потом разрезали эти пироги на куски, чтоб было понятно, что 1/2 больше, чем 1/4, хоть цифра 4 больше, чем 2. Да, Саша, 4 больше, чем 2, но 1/4 меньше, чем 1/2. Как - почему? Ну вот же, смотри, вот целый пирог. Вот мы пирог разрезали на две части, это 1/2, половина пирога. А вот мы разрезали пирог на 4 части, и вот это - 1/4 часть пирога, это же понятно? Какая часть больше, 1/2 или 1/4?
Пока "пирог" перед глазами, понятно, какая часть больше. Как только взгляд от нарезанного на части листа бумаги-пирога переведен в тетрадь, так 1/4 больше, потому что 4 больше, чем 2...
И так каждый день. По всем предметам. Каждый день два года... Не вру, от переутомления у меня дёргался глаз... Никто не освободит тебя от работы потому, что у тебя дома - приёмный ребенок. Не очень успешный приёмный ребенок... А в идеале - да, надо было сидеть рядом с ребенком до конца школы, ежедневно. Только пособия на ребенка, честно скажу, капля в море средств, необходимых на такого ребенка...
Сидеть ежедневно - до 24.00? Ну, простая арифметика. Если у ребенка в 6 классе пять-шесть уроков, то минимум по 4 из них надо делать домашние задания. Если дети делают эти задания самостоятельно, без присутствия родителей, то Саня не делала эти задания. Приедешь вечером, уставший после рабочего дня, как собака, а тебя тут ждёт второй рабочий день... Преподавателя по всем предметам. И если на простое упражнение, где надо вставить пропущенные буквы, у ребенка уйдёт минут 15, то у Саши - два часа. Два часа на четыре предмета - это восемь часов. Если в 17 часов примчаться с работы и немедленно приступить к выполнениям домашних заданий, то с трудом закончишь к 24.00. Потому что, само собой, ребенок устаёт. Потому что нет базы, потому что она не читает, и необходимости в этом не видит, и пока я на работе, а Сашка дома, она все равно не будет читать эти несчастные хотя бы 10 страниц... "А когда мы книгу дочитаем, мы её выкинем??"
Ребенок устаёт, а родитель - не устаёт, что ли? Я потому и вставала в 4 утра, чтоб необходимые документы подготовить на относительно свежую голову, пока Санька ещё спит...
Я не знаю, как правильно было сделать. По логике вещей, так надо бы Саню как-то протестировать и отправить не в шестой, а во второй класс. Она же действительно была на уровне второго класса, даже по чтению. Я уже показывала тут, на канале, как Саня в шестом классе даже буквы "Я" и "Р" запросто могла написать наоборот, зеркально... Но - новая школа оснований для того, чтоб ребенка, который по документам закончил 5 классов, отправить во второй класс, не имеет. Ребенок пришёл с документами, где черным по белому написано "переведена в 6 класс". Да, с одними тройками, но переведена же! Поэтому если оставлять на второй год, то только после окончания 6 класса, по результатам обучения. И на всякие комиссии тоже отправлять только через год, по результатам обучения.
Оставить на второй год? То есть у ребенка огромные проблемы с социализацией, мы только-только начали как-то это выравнивать, только-только Саша начала привыкать к детям, к учителям, к требованиям, а мы сейчас то, что начало укореняться, рраз и снова вырвем, и опять отправим её в новые условия и в новый стресс? И если оставлять ребенка в этой школе, то все будут знать, что Саша тупая второгодница? Каково будет встречать в школьном коридоре своих бывших одноклассников? Менять школу? То есть повторный стресс для ребенка? И возьмут ли ребенка-второгодника в другую школу, не по прописке?
ЛюдмилСанна, бог с ними, с оценками. Для этого ребенка социализация более важный процесс, чем успеваемость. Давайте социализировать. Как социализировать? Ну, какие-то кружки, какие-то внешкольные мероприятия, чем-то ребенка надо заинтересовать. Там появятся новые знакомые, а может, и друзья. И всегда те дети, которые чем-то всерьёз увлечены, более организованны и у них успеваемость зачастую улучшается, потому что эти дети начинают ценить время, выкраивая его для кружков и других увлечений.
Два года я билась с учёбой. Один год был посвящён репетиторам, на второй год пришлось самой... Репетиторы отказались. В конце второго года совместного проживания с этой учёбой я уже была как выжатый лимон. Появилась определенность: можно вывернуться наизнанку, но мотивацию для учёбы найти не получается, ребенка не напугаешь работой дворника, Сане нравится опавшие листья собирать.
Победителем школьных олимпиад Саньке не быть, но, возможно, её подстегнёт увлечение?
Про попытку найти Саше увлечение по душе вы тоже знаете. Год на это ушёл. Не скажу, что совсем безрезультатно. Вот этим закончилось дело с кружками:
Сначала я устала с учёбой. Да чего там устала, вымоталась. Ежедневные допоздна "очей очУрованье" и 1/4 больше, чем 1/2, потому что 4 больше, чем два... Потом год, когда на учёбу я уже смотрела сквозь пальцы, вопрос о том, чтоб на второй год не осталась, не стоит, и счастье великое, будем социализировать и вдруг действительно в модели моя девочка пойдёт, там же аттестат с пятёрками вроде бы не нужен, ходи да ходи себе молча по подиуму, и всё...
Столько, сколько мне пришлось выслушать позора на родительских собраниях, не передать... Такое чувство, как будто это я - пропойца, которая забила на воспитание собственного ребенка... Учителя меняются, и если социальный педагог, психолог и классный руководитель в курсе, то новый учитель по алгебре и по начавшейся физике - не в курсе...
Нередко в комментариях звучит: "Если ресурса на приёмного ребенка нет, зачем его брать?"
А как ты узнаешь, есть у тебя ресурс на этого ребенка или его нет, пока ты его не взял?
Ты захотел посадить сад. Каждый, кто захотел взрастить сад, ждёт результатов в виде уж если не огромного урожая плодов, то как минимум цветов. Никто, разбивая участок под цветник, не думает, что я вот тут посажу саженцы, а вот тут посею семена, буду удобрять, поливать и окучивать, а у меня тут ничегошеньки не взойдёт, а из саженца при уходе вырастет не сортовой персик, а жердела. Теперь что, не сажать саженцы с огромной надеждой в душе?
И хорошо, ты его взял, этого ребенка, через два года понял, что ресурса у тебя - нет, что делать? Возвращать в детдом? Ага. Там, в детдоме, и репетиторы, и в школу моделей возят, да?
Ну, у вас не получилось, так ребенка возьмёт другая семья, с образованием, с необходимыми знаниями, со здоровьем, финансами, которых у меня не хватает, короче - с необходимыми ресурсами, и доведет дело до конца. Точно? Точно прям вот такая семья и возьмёт? Не в деревню определят ребенка в приёмную семью, где приёмных детей двенадцать человек? Не на детоферму попадёт четырнадцатилетний ребенок? Прям гарантия, да, что вот я сейчас откажусь, и этому ребенку после моего отказа гарантированно будет лучше?
Честно скажу, к концу третьего года совместного проживания я вымоталась. Когда приёмные родители проговариваются о своём эмоциональном выгорании, я их понимаю. И я не осуждаю тех, кто отказался от ребенка. Понял, что ресурса не хватает.
Просто я до сих пор думаю, что про приёмное родительство надо писать больше правды. Вот смотрю иногда утреннюю передачу с Тимуром Кизяковым, там же такое замечательное дело, "У вас будет ребенок", а я теперь не знаю, как - правильно. Правильно ли вот так показывать парадный фасад? Никто же не знает, что там, где не фасад, а кладовочка? Всегда по рекламным роликам дети старательные, трудолюбивые, способные, добрые... И я опять вспоминаю честную девочку Вику.
Но это я вспоминаю честную девочку Вику, а тем, кто впервые решился на приёмного ребенка, надо писать о том, что когда ты приготовишься взращивать свой сад, и казалось бы, запасся необходимым количеством удобрений всевозможных и прочим садовым инструментом, вот не факт, что получится вырастить сортовой персик с плодами величиной с кокосовый орех. Наоборот. Приёмным родителям надо говорить о том, что возможно всё. Возможно, для Вашего ребенка будет потолок - тройки в аттестате. Возможно, Ваш ребенок вырастет и не станет успешным учёным, великим пианистом. Возможно, он даже не получит высшего образования, закончит заштатное ПТУ и будет работать штукатуром-маляром в системе ЖКХ или поваром в детском садике. Возможно, вас будут песочить на родительских собраниях в хвост и в гриву. Возможно, вас затюкают критикой и советами, как надо поступать с приёмным ребенком те, у кого не было, нет и не предвидится приёмных детей. Почему-то как раз у тех людей, у кого есть возможности для того, чтоб ежегодно вывозить детей на заграничные курорты и обеспечивать им всестороннее образование, приёмных детей как раз нет.
Надо трезво оценить возможности вашего "саженца" Нам достаются именно "саженцы" из чужих питомников. Увы, чаще всего это никак не персики...
Короче, после того, как оказалось, что и с внешкольными мероприятиями я потерпела какое-то глупое фиаско, у меня опустились руки. Нет, не до такой степени, чтоб вот прям всё, сдать ребенка обратно, но я устала, я вымотана, я не вижу результатов своего труда, у меня ничего не получается. С учёбой - не получается, хотела как лучше, по выходным эта платная школа моделей, и казалось, что вот оно, найдено, в гору дела пошли, и нА тебе. Оказывается, Сашке ничего не надо, это мне всё надо, а у Саши на всё это не хватает ни сил, ни времени, и ей же будет лучше, если я от неё отстану со всем этим. Появится время да диване полежать и в телефоне поковыряться.
Да. Я устала. Вымоталась. Я не видела результатов своих вливаний. Не видела результатов своего труда. Это как решил ты возделывать свой садик, и удобрений сыплешь, и воду льёшь, три года льёшь, а у тебя тут какой-то сад камней и полусухие прутики вместо деревьев...
И я отстала от Сашки. Потому что выдохлась. Ну, раз ей ничего не надо, то пусть всё катится, как катится. Когда мы просто живём, когда я не пытаюсь её апгрейдить и всячески развить, то у нас же всё нормально в отношениях. Когда не поднимаются темы уроков, чтения и каких-нибудь хождений с книгой на голове, то в принципе всё нормально. Я ж её люблю в такие моменты. Когда я её не пытаюсь улучшить, то я её люблю. А когда пытаюсь улучшить, а она начинает этому сопротивляться, то... То я страдаю прям. Страдаю, устаю, расстраиваюсь и возмущаюсь. Да и нунафиг. Я не хочу в психушку отправиться. В конце концов, и дворники тоже в стране нужны...
И я не потащила Сашку добровольно-принудительно больше никуда. Может, зря, а может, и не зря. Не известно же, чем бы дело закончилось, если б я от Сашки со своим назойливым воспитанием не отстала. А лето прошло нормально. Можно сказать, мирно и в некоторой любви.
И неожиданно с началом нового учебного года Саня вдруг активно влилась в РДШ. То есть - в Российское движение школьников. Без моего непосредственного участия...
И знаете ещё о чем думаю... Что нам, приёмным родителям, не понять совсем или трудно понять своих приёмных детей знаете почему? Потому мы шкалу развития ребенка начинаем отмерять от линии горизонта, так сказать. От нуля. А там - вот так:
Так вот, когда у меня было чувство, что я в Сашку лью и лью ведрами, а результата нет, то я-то уровень "дна" мысленно отмеряла на линии горизонта, понимаете... А лила-то я действительно в яму. Не бездонную, но глубокую. И лить было необходимо, чтоб ребенок этот на уровень линии горизонта выплыл.
Анонсом закину очередную интригу. Едем это мы с Санькой в машине. Я говорю о том, что канал про приёмных детей и про неё скоро закончится. Потому, что ей уже 18 лет. Потому, что опекунство закончилось и стало быть, тема закрыта. Всё. А Санька мне:
- Мам, ну как это закончилась тема? Ну да, ты рассказала о том, как мы с тобой жить начинали вместе и как мы дальше жили, и как сейчас живём. Но я же могу рассказать тебе о том, как я жила ДО ТЕБЯ. Разве не полезно людям узнать, как живут дети до того, как они попадают в детдом или в приёмную семью?
А я так:
- Ого, какой пласт неизведанного-то, в самом деле! Ну, кое-что то я про твою жизнь, Сань, знаю. А про что там еще можно рассказать? Я же знаю и про просрочку, что еще страшней можно придумать-то? Ну что еще страшного ты можешь рассказать?
А Саня мне так спокойно:
- Да хотя бы вот про это. И еще вот про это. Ты же пересказать про это сможешь?
И рассказала...
И я свернула на обочину, аварийку включила, сижу, ком в горле, руки трясутся... Говорю:
- Вот почему ты мне про всё это ТОГДА не рассказывала? Понимаешь, тогда, в наши первые годы совместной жизни? Ты понимаешь, что я многие проблемы с тобой видела совсем с другого ракурса! А если бы я знала вот обо всём этом, то... то я не знаю... Ну, наверное, я бы гораздо терпимее относилась и к твоей учебе, и к дробям, и к "тупому Пушкину". Почему ты говоришь об этом только сейчас, спустя столько лет?
- Мам, а ты считаешь, что так легко взять и вот про это рассказать, тогда, когда я тебя еще совсем не знаю, да еще ты постоянно ругаешься?
А я сначала подумала, что писать обо всём этом просто не смогу. Ну не смогу, и всё. Смотрите по телевизору передачи типа "За гранью" и "Мужское и женское", и не думайте, что это сценаристы так придумали. Они не придумали, они - сгладили... Да и Дзен тут мои старые и, на мой взгляд, достаточно невинные статьи, например, про то, как я своему приёмному ребенку по губам надавала за то, что этот ребенок обозвал меня в лицо "звездой вонючей", старички успели прочитать, а новенькие - увы, теперь статья заблокирована за жестокость и нacилие... А уж про рассказанное Санькой так и вообще...
А теперь думаю: так я ж тёртый калач. Я ж сумею иносказательно, но так, что в принципе поймут. И не самое -самое... Я выберу так, легкотню. Не за-ради хайпа, хотя думаю, что да, на цикле таких статей и хайп словить, и заработать запросто можно было б.
Я напишу только одну статью об этом. Вежливо, максимально вежливо и лояльно. Просто мы думаем, что мы поднимаем наших детей с нуля, а на деле мы их вытаскиваем из ямы... А это тоже победа. Огромная победа. Даже если мой ребенок не станет владельцем собственного кафе, а будет после ПТУ работать поваром в детском садике.
