Игнорирование- это преимущественно намеренное исключение себя из взаимодействия с другим человеком.
Такое игнорирование характерно для состояния обиды, желания наказать другого человека или, как способ манипуляции с целью вызвать какие-то чувства и привлечь внимание.
Есть конечно и другие формы, когда игнорирование происходит непроизвольным образом, вследствие того, что человек сфокусирован на каких-то своих эмоциях, мыслях , интересах или неосознанно защищается от неприятного для себя воздействия или проявлений со стороны другого человека.
И наконец, последняя форма, когда общаясь с человеком, любой знак отсутствия внимания в вашу сторону, вы трактуете, как игнор и, если это сопровождается проявлениями недовольства и обвинениями в его адрес, то устав находить оправдания и объяснения, он действительно начинает выстраивать дистанцию с вами.
Игнорирование - одна из самых мощных манипуляций и одно из самых страшных наказаний.
Уход от взаимодействия бывает страшнее гнева и даже причинения некоторой степени физического вреда.
С чем это связано?
Будучи младенцем ребенок постоянно видит перед собой лицо, ухаживающего за ним человека и это первый и главный объект от которого зависит его жизнь, от которого он имеет информацию о коммуникациях, эмоциях, самом себе и об остальном мире.
Именно через это лицо он получает обратную связь о том, какие его действия желательны или нежелательны, он начинает постигать себя, отражаясь в глазах и реакциях другого человека.
Он может чувствовать внимание, принятие, радость в ответ на свое поведение, а может вызывать раздражение, гнев.
И то и другое несет информацию о том, как ребёнок может оказывать воздействие на значимого для себя взрослого, ту информацию, благодаря которой он выживет.
Потому что принятие и внимание этой фигуры подразумевает, что ребенок получит свои поглаживания, тепло, заботу, еду, одежду и кров.
Игнорирование подобно угрозе смерти, так как в этот момент нет ничего из того, что необходимо.
Даже злость является подтверждением того, что ты способен вызвать реакцию и от неё бывает спокойнее, чем от равнодушия и отсутствия каких бы то ни было проявлений со стороны другого человека.
Американский психолог Эдвард Троник провел эксперимент, где зритель видит, как молодая женщина общается с годовалой дочерью.
Они обращаются друг к другу — голосом, с помощью прикосновений и жестов. Мама эмоционально реагирует на поведение дочки.
После этого, мама неожиданно демонстрирует ребенку «неподвижное лицо», не выражающее никаких эмоций, и перестает реагировать на поведение малышки.
Девочка сразу замечает произошедшую перемену, улыбка исчезает. Она пытается «вернуть» маму, посылает ей «положительные сигналы» — делает то, что они вместе делали до этого: улыбается, дотрагивается до нее, указывает на предметы.
Постепенно ребёнку становится плохо: она резко вскрикивает, бьет руками и кусает свои кулачки.
Эксперимент заканчивается тем, что девочка отворачивается и плачет. Плач прекращается, когда мама «возвращается».
Этот эксперимент еще раз подтверждает значимость получения реакций от нашего окружения.
В 1949 году российские психологи Н. Фигурин и М. Денисова описали так называемый "комплекс оживления", в котором ребенок не просто демонстрирует радость при виде взрослого, но стремится привлечь его внимание — повторяет те действия, которые понравились бы взрослому, демонстрирует ему свои способности и умения, копирует мимику и жесты.
Комплекс оживления проявляется уже на втором месяце жизни.
Если, начиная с раннего возраста человек сталкивается с игнорирующим поведением или наказанием в виде ухода от общения, то он начинает искать способ вернуть необходимое ему внимание и чаще всего начинает либо подстраиваться, просить прощения там, где ни в чем не виноват, чувствовать себя неполноценным, несовершенным, либо пытаться привлечь внимание в плохом, демонстрируя асоциальное поведение, ну и ещё один вариант - это аутичное поведение, т.е. он практически исключает себя из мира сам.
Во взрослом возрасте люди, которые не понаслышке знают, что такое игнорирование часто вступают в созависимые отношения, становятся жертвами абьюзеров, манипуляторов или сами выступают в такой роли.
Это следствие травмирующих обстоятельств, при котором, возможно, не лишней будет помощь психолога.
Но есть и коммуникативные игры между людьми, при которых чтобы повысить градус общения или привлечь внимание, понравившиеся девушки или мужчины партнеры прибегают к использованию дистанцирования, когда после приятно проведённого времени пропадают на несколько часов или дней, тем самым акцентируя на себе внимание заинтересовавшего их человека.
Как не стоит поступать, если вы ощущаете себя тем человеком, которого игнорируют?
Если вы не хотите, чтобы в дальнейшем вашем общении эта схема стала привычной для вас обоих, когда партнер избегает общения с вами или наказывает вас молчанием, то не давайте ему положительного подкрепление этого поведения.
В отдельных случаях, можно демистифицировать данное действие, т.е написать ему письмо или сказать, не ожидая никакой ответной реакции, о том, что видите и понимаете почему он это делает, но для вас вас это болезненная и неприемлемым форма общения.
Если вы сами склонны к тому, чтобы игнорировать других, задумайтесь о том, что вы получаете внимание причиняя страдания другому человеку и, даже, если он вас обидел, но вы хотите продолжать отношения с ним, то его страдания и боль умноженные на ваши обиды и страхи умножают вашу обоюдную печаль и не делают вас счастливыми.
Если вы игнорируйте кого-то или что-то непроизвольно, то попробуйте разобраться чего именно вы избегаете, о чем не можете честно сказать себе или другим.
Если вы думаете, что все все время игнорируют вас, то значит настала пора настроить вашу сбитую фокусировку на негативных деталях вашей жизни и позволить себе больше проявлять себя, совершать ошибки, не быть совершенным, закинуть подальше свой перфекционизм и дать себе жить, открывшись и боли и радости.
© Виктория Ивченко
