- «Говорят, когда у женщины в семье нет удовлетворенности в интимном плане, у нее начинаются психологические и психосоматические проблемы и прочее. Вот к ʺэтомуʺ делу у меня нет претензий. Но у меня все эти симптомы возникают из-за нехватки внимания со стороны мужа.
Замужем седьмой год, ждем третьего малыша. И чем дальше в лес, тем страшнее. Первые 3–4 года муж был внимательным и заботу так или иначе проявлял, старался выслушать и понять, старался решать проблемы, теперь же всего этого нет. Общение на уровне ʺпостирай мне носки, подай тарелку, приготовь, дай мне поспать, я устал с работыʺ, и всё. Если я не заговорю о чем-то другом, то ничего и не услышу вообще, кроме бытовых просьб.
Муж всё время говорит, чтобы я была попроще, но я не могу быть попроще, я человек чувствительный, мне не хватает человеческого общения, понимания, мужского участия в делах, душевности в отношениях. Муж отговаривается тем, что он нас обеспечивает. Да, еда у нас есть. А остальное? 8-ое марта, видите ли, не христианский праздник, про День жен-мироносиц мы благополучно забываем, новый пуховик жене, чтоб заменить старый, уже заплатанный, 11-летней давности, в котором стыдно уже на люди выходить — это роскошь (ʺпоходишь еще, есть расходы поважнееʺ, ʺишь ты, какая прихотливая и избалованная!ʺ). Таких пренебрежений к мелочам жизни набирается каждый день по несколько.
Я перестала чувствовать себя женщиной, поэтому и перестаю вести себя, как женщина: истерю, выговариваю ему постоянно, а в ответ слышу обвинения, что я истеричка. Но молча переносить это не могу и не хочу себе зарабатывать психосоматику.
Последнее время начали сниться сны, где другие мужчины объясняются мне в любви, ведут себя по-мужски, и, просыпаясь (знаю, что грех), я не хочу отпускать от себя эти сны и ощущения, пытаясь дофантазировать сюжет до конца. А у мужа только одни отговорки во всём: он неромантичный, неразговорчивый, не такой, не сякой, что он меня любит, и всё этим сказано, что я когда-то переувлеклась романтической литературой про рыцарей, что он не рыцарь, и я должна смириться с этим.
И с каждым годом всё меньше этих доказательств любви на деле, одни только слова и то под давлением».
Я представляю, сколько женщин сейчас читают и думают: «О, это прямо про меня!» Дальше читаю.
- «Я всё чаще срываюсь, особенно сейчас, когда нахожусь в положении, когда хочется больше заботы от мужа. Получается, что это мне надо заботиться не только о детях, но и о муже, обслуживать его физически со всех сторон, а у меня и всё желание пропадает с ним быть, я перестаю его уважать, всё чаще говорю о разводе и боюсь, что в какой-то момент не выдержу и уйду или зафлиртую на стороне.
Мы оба воцерковленные, ходим каждое воскресенье в храм, причащаем детей, я стараюсь причащаться почаще, а муж — очень редко. У него в духовной жизни больше слова, чем дела, и на все проблемы вместо реального решения одни отговорки и оправдания. Например, у него любимая цитата из Библии про главу семьи (мужа) и жену, которая должна его слушаться. Я бы слушала, но он, получается, отлынивает от обязанностей главы семьи.
Он Вас читает. Возможно, Ваш ответ его как-то образумит, и муж к чему-то прислушается. Иначе если всё так будет продолжаться, для меня такая жизнь будет адом, всё это отразится на детях, уже отражается, и хотелось бы избежать такого развития событий.
Если я неправильно себя веду, обличите и меня. Хотя, я понимаю, что во многом не права, но сил никаких нет за двоих лямку духовной и душевной жизни тянуть в семье. Я хочу быть женщиной, а не гермафродитом».
Я уточняющий вопрос задал: «А муж себя чувствует мужчиной?» На что получил такой ответ.
- «Полагаю, муж мужчиной себя чувствует в том плане, чтобы распоряжаться финансами единолично, т.к. я, видите ли, транжира; чтобы воспитывать детей со строгостью, нередко неоправданной; чтобы указывать постоянно, что я женщина, и он мне глава, и я должна постоянно со всем смиряться: и с его характером, и с его всеми действиями, решениями, если я христианка. Однако нередко по мелочам он не может принять решение и спрашивает у меня, хотя в таких мелочах мог бы сам решить и без меня».
Я спросил, а как ей кажется, как муж на нее смотрит и как он ее видит?
- «Глазами мужа, я маловерная, плохая христианка, мало молюсь, отлыниваю от духовной жизни — от этого все мои проблемы. Я склочная истеричка, трындычиха (это он сам мне говорит). Вот что я думаю сама, как он меня видит: лентяйка, плохая хозяйка, пила, вечно всем недовольная, ворчливая, всё время что-то надо, еще много чего, наверное.
Я сама прекрасно вижу все свои недостатки, и мне самой не нравится, когда другие так со мной поступают. Например, мой отец тоже вечно всем недоволен, и это очень напрягает, когда приходится всё это выслушивать.
Увы, я жуткая идеалистка и сразу мужу сказала, что в себе держать всё не могу. Он может не слушать, просто дает мне высказаться, и всё. И он молча всё это выслушивает. Но одно дело, когда надо высказаться про внешние события, про переживания от них, а другое дело, когда надо решить конкретную проблему в семье. Я говорю ему о нехватке заботы и внимания с его стороны, он слышит, но ничего не делает сам — я, мол, тебя терплю же, и ты терпи. Иногда, бывает, достучусь до него, и он ведет себя как-то поответственнее: может сделать какую-то приятную мелочь, тепло взглянуть или отвезти меня куда-то.
Мне многого не надо. Я проникаюсь его отношением ко мне, и у меня есть ощущение, что так правильно и так должно быть. Ведь не прошу ни звезд с неба, ни норковых шуб, ни бриллиантов — просто теплый взгляд, забота, да хоть посуду помыть один раз в неделю или в две, ну хоть что-то — ведь это так естественно! Тогда и у меня появятся силы — подойду и обниму, скажу теплые слова, и мне захочется что-то сделать для него, с детьми радостнее время проводить и прочее. Но когда этого в последнее время почти нет, а если есть, то только после долгих разговоров и уговоров (и то приходится напоминать), тогда и у меня руки опускаются.
Когда второй наш ребенок был очень маленьким, мне было очень нелегко, т.к. помощников не было, и муж с утра до ночи на работе, я была всё время один на один с детьми, и у меня ʺкрыша съезжалаʺ. Я ему на пальцах объясняла, как проходит мой день и что без отдыха ʺкрыша просто едетʺ. Он меня понимал и заботился в свой единственный выходной, но сейчас он как будто старик — лишь бы свои кости погреть, а я как-то по боку, сама должна свои проблемы разгребать. Говорит, что всё оттого, что я плохо молюсь, и он тут ни при чем. Никак не доходит, что семья — это единый организм, и когда один косячит, это плохо отражается на каждом члене семьи».
Знаете, когда в семье проблемы, то виноваты две стороны — кто-то, может быть, больше, кто-то, может быть, меньше.
Перед нами классический пример, как из прекрасной, замечательной девушки, на которой ты когда-то женился, получается сварливая, ворчливая жена — «пила», которая тебе просто всю кровь высасывает. Так бывает в жизни очень часто: женишься, она так прекрасна, а потом в какой-то момент ты вдруг понимаешь: Боже мой, это же вампир какой-то! Она же мне всю кровь уже выпила, все нервы измотала!
Как вообще так получается, что вот из этой прекрасной бабочки получается ОНО, вот это чудо-юдо? Вот это мы сейчас видим, как эта трансформация внутри человека происходит, метаморфоза называется. А кто виноват? Смотрите, как ей мало надо: даже теплый взгляд для нее значим! Если дальше ничего не предпринимать, тут Нострадамусом не надо быть, чтобы сказать, что дальше будет в этой ситуации. Либо эта семья распадется (высока вероятность), либо не распадется, но он начнет погуливать, либо попивать, потому что как можно жить, когда ты приходишь с работы, а тебя ждет вот «это». Конечно, надо будет задержаться на работе с друзьями, зайти куда-нибудь, пивка попить разок, другой, третий, десятый, сорок пятый... И пошло – поехало... И в итоге стал алкоголиком трясущимся и даже не понял, как это произошло.
Вам это надо? Это я с мужчинами сейчас разговариваю. Ей что, многого надо? Чуть-чуть внимания, чуть-чуть заботы. Это женщина! Понимаете, мужики? Это женщина! Они не мужики! Им физически это необходимо, им необходима забота, внимание: и посмотреть на нее, и подойти к ней, и обнять, и поцеловать. Без этого они не могут, они превращаются в монстров. Вот такая у них особенность. И другими они не будут.
Если вы хотели, чтобы ваша жена не была такой, а «попроще, без рыцарства, не замороченная на романтике», тогда бы вам нужно было жениться не на женщине, а на мужчине. Тогда всё было бы о’кей, сидели бы вы вместе, пили пиво и смотрели футбол. А коли вы женились на женщине, то надо учитывать, что она физически нуждается в этом. Поэтому я не вижу вообще проблемы, здесь чисто мужской косяк. Он еще и прячется под маской того, что «жена да убоится своего мужа». Правильно она здесь сказала, что я бы вот и слушала, но он отлынивает от обязанностей главы семьи.
Абсолютно точно сказано, потому что вы должны заботиться не только о том, чтобы ее прокормить — «я деньги приношу, что еще надо?» Много чего надо. Тепла надо, любви надо, внимания. И сил от вас, кстати, не убудет, не переломитесь подойти, погладить свою жену, это не страшно.
Здесь я целиком и полностью поддерживаю женскую сторону, тем более она в положении! Боже мой, она беременна третьим ребенком! Она вам детей рожает, а вы к ней так относитесь!
У нее уже «нехорошее» начинается — ей сны снятся, это же невольно происходит. Она физически нуждается в вашем внимании. Если вы этого не дадите, вы фактически провоцируете ее на неверность сначала в мыслях, а потом и в делах. Она вот пишет прямо: «В какой-то момент не выдержу и зафлиртую на стороне». Запросто может такое получиться, а вы как христианин вообще-то обязаны заботиться о нравственной безопасности своей супруги. Ваша жена — это ваш выбор, это вы на ней женились, вы ее за себя взяли и взяли ответственность за нее. Так будьте добры нести эту ответственность! А то так вот себя вести, что «я обеспечиваю, и всё», а ты там сама разгребайся... Это не дело, так не пойдет. Ваша жизнь превратится в какой-то кошмар в скором времени, если вы сейчас что-то не предпримете. И не на день-два, а насовсем.
Так, теперь очередь женщин. Милые женщины, вы должны кое-что знать про мужчин. С одной стороны, вы двигатель прогресса. На самом деле, это действительно так. Если бы женщин не было (представьте на секунду!), а были бы только одни мужики, мы бы до сих пор от набедренных повязок не ушли, мы бы бегали по джунглям с луками, стрелами, и нас бы всё устраивало. Но женщине всё время что-то надо. И это заставляет мужчину шевелиться и какой-то комфорт создавать, добывать какие-то материальные ресурсы, чтоб этот комфорт был. И благодаря тому, что вы периодически «попиливаете» мужчин, у нас есть цивилизация с компьютером, интернетом, космическими кораблями и всеми остальными благами. И мы вам безмерно признательны за это, но есть и обратная сторона этого процесса.
Дело в том, что потенциально в каждой из вас живет та старуха из сказки Пушкина про золотую рыбку, потому что сейчас тебе надо корыто, а завтра тебе подавай стиральную машину, и конца и края этому не будет.
И поймите мужскую логику. Вот живет себе мужик, как в той сказке про золотую рыбку. Вот он сходил, попросил рыбку (только у нас нет рыбки), — оп! Корыто есть. Дальше что? Дальше избу, и понеслась. И получается, что бы он ни сделал, а столбовая дворянка все равно его «пилит».
В итоге рано или поздно мужчина задает себе вопрос: а зачем мне напрягаться? Вот я напрягаюсь, а она меня все равно «пилит». Если у нее не будет корыта, она меня будет пилить; если она не будет столбовой дворянкой, она меня все равно будет пилить. И там она меня пилит, и здесь она меня пилит. Если результат один и тот же в любом случае — тебя все равно будут пилить — тогда зачем напрягаться?
Вот автор вопроса, эта женщина, сейчас его пилит, возмущается, требует что-то. Но спросите себя: первые 3–4 года, когда всё было нормально, Вы не пилили его? Но если и тогда Вы его пилили, и сейчас его пилите, то зачем ему было напрягаться, он постепенно так и спустился сюда, на уровень ничегонеделания, потому что какая разница, все равно он получает ту же самую «пилу». Только там ему нужно было напрягаться, а здесь нет. Он оптимизировал свои личные силы, и всё.
И сейчас Вам кажется, что если бы он о Вас заботился, как в первые 3–4 года, то Вы были бы счастливы. Если это время вернется, то Вам потом захочется больше. В каждой из вас такая вот штучка живет. И мужчина постепенно перестает заботиться, потому что его забота не ценится: Вы видите то, что он не сделал, а не то, что он сделал. То, что он делает, воспринимается как должное, а то, что он не сделал — «ах ты, сволочь!». Вот и всё. И постепенно он приходит к выводу, что напрягаться не стоит. И Вы фактически своей требовательностью убиваете в нем всякое желание что-либо вообще делать, потому что какой смысл? Все равно пилить будете.
Как в том анекдоте. Стук в дверь, жена подходит:
— Кто?
— Бревно!
Дверь открывает, он падает:
— Пили!
Вот и всё. Надо бы Вам уметь ценить и радоваться тому, что есть. Вот вам сейчас — автору вопроса и многим другим женщинам, что находятся в такой ситуации — кажется, что совсем ситуация плохая и совсем всё плохо. Есть такая фраза: когда мы достигли дна, нам снизу постучали. Другими словами, вам кажется, что всё плохо, но вам есть куда еще деградировать, т.е. не вам, а вашим отношениям. Еще может быть гораздо хуже, чем сейчас. Поэтому нужно сохранить то, что есть, причем обоим стараться сохранить.
Я надеюсь, что и мужчина сейчас что-то предпримет, попу с дивана поднимет и что-то сделает, свою ответственность почувствует все-таки. При всем, что она все равно будет пилить, но все-таки это разная степень пиления. Одно дело, когда тебя пилят за то, что ты действительно не дорабатываешь, всё так на самотек пустил, а другое дело, когда вообще-то ты молодец, всё делаешь, и заботу, и внимание оказываешь. Она все равно будет немножко «попиливать», но внутри себя она будет знать, что вообще-то муж у нее золотой! Не надо доводить своих женщин до того, что им начнут сниться сны какие-то, которые они будут домысливать. Довести женщину до такого состояния — это, извините меня, не по-мужски.
«Так должны мужья любить своих жен как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей, но питает и греет ее», — это я вам цитирую Священное Писание. Так и вы тоже должны не только питать, но и греть, и проявлять ласку, заботу и внимание. А то они чахнут, и начинается метаморфоза в обратную сторону — из бабочки превращаются в гусеницу, которая вас потом и сожрет.
Помогай Господь вам всем!
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
Дорогие друзья! В этой статье использованы вопросы, заданные мне на стримах или по е-mail в то время, когда я еще трудился священником. Темы, затронутые в аналогичных статьях, актуальны и сейчас, что показывает ваш живой отклик, поэтому и публикую.
