Мы с мужем знакомы больше 15 лет. И долгое время были действительно счастливы. Наверное, проблемы начались после рождения нашего ребёнка. Муж — программист, в этот период он долгое время работал практически по ночам, ребёнком занималась я. Помощников у нас никогда не было: мои родители давно умерли, его родители далеко, и хотя со свекровью мы в прекрасных отношениях, у неё куча своих забот, поэтому рассчитывать на неё приходится очень редко. После полутора дочкиных лет я вышла работать — сначала удалённо, потом в офис, получила второе высшее, параллельно подрабатывая на вторую компанию. После окончания магистратуры я перешла в эту вторую компанию. Работа в АйТи, система потогонная, но платят для наших краёв прилично.
Живём мы в моей квартире, доставшейся от родителей. У мужа есть добрачная малосемейка, ещё одну квартиру мы купили в браке и сдаём. Всю нашу совместную жизнь за свою квартиру плачу я, одежду и обувь покупаю себе сама, как минимум половину детских вещей — тоже. Развлечения, машина, путешествия — вклад мужа. Также хочу сказать, что много лет я, скажем так, помогаю мужу в работе, высвобождая для него час в день, когда он может сходить на пробежку. Этот час оплачивается по его обычной ставке недешёвого программиста. И за последние полтора года его ставка увеличилась благодаря мне примерно на четверть, потому что именно я побудила его попросить прибавки у начальства.
Так вот. Мужу в районе сорока, и, похоже, его накрыл кризис. В последнее время я слышу, что он нас всех кормит, поит и одевает, что он доминантный самец, и как он сказал, так и будет. Что я работала за гроши. Что я его только критикую, не даю ему энергии, отказываюсь его безусловно любить. У меня такое ощущение, что у меня два ребёнка, при этом дочь — гораздо адекватнее. С нею муж ведёт себя как брат, совершенно на равных: приучил её есть чипсы на выходных, играть в компьютерные игры, постоянно меряется с ней на кулачках и вот это всё. При этом, конечно, не знает имени её классного руководителя. Он будто бы пытается с ней конкурировать. И ему постоянно надо её победить.
Он может зайти ко мне, когда я работаю, и начать говорить неприятные вещи, отвлекать меня, доставать, пока я не сорвусь. А если не срываюсь, он всем своим видом говорит: ну дай уже, дай мне энергии!! Про моих подруг и сестёр не сказал ни одного хорошего слова, одни липкие гадости. Но про своих друзей он тоже ни разу ничего доброго не сказал, а при разговоре с мамой вообще может бросить трубку. Требует от меня болезненных сексуальных практик и очень злится, когда я отказываюсь. Показывает мне фото второго ребёнка друзей, хотя второго ребёнка у меня не получится. Когда я прямо спрашиваю, зачем, он говорит: ой, не смог удержаться.
Свекровь, что интересно, принимает мою сторону в тех конфликтах, о которых ей известно.
Все домашние дела оказались на мне, в том числе сдача квартир и все дела с квартирантами. Времени свободного у меня нет совсем, потому что я ещё и работаю. Муж ни разу не предложил мне помощь, но всё время чего-то требует. Домом практически не занимается. Я выжата, как лимон, к пятнице еле ноги таскаю. Правда, пошла на вокал, оторвала три часа в неделю, чтобы чем-то себя наполнять. Муж этим очень недоволен.
Видимо, его люто колбасит от того, что некоторые его знакомые достигли в этом возрасте гораздо большего. Свои успехи он обесценивает, а чужие превозносит. Контент он смотрит исключительно про насилие, купил себе кучу ножей и три ствола (всё совершенно легально). В общем, кажется, что его надо пожалеть. Но меня-то никто не жалеет. У него только работа, а у меня работа в той же сфере, ребёнок и домашние заботы. И после того, как меня намеренно достают, мне уже не хочется его жалеть, а хочется отойти подальше.
А обвиняет он меня ровно в том же, в чём я его: от меня в доме негатив, критика и ор.
Я запуталась. Трудно сохранить чистую оптику при таком раскладе. Собираюсь пойти к психологу. А у него всё хорошо :).
Развестись я пока не готова: у меня маленький ребёнок и нет родственников. Нет второй пары рук. Но есть вопросы по здоровью. В общем, пока нужно как-то жить. Может быть, Вы поможете мне увидеть способ, как?
Знаете, когда-то много лет назад "Пятничные вопросы" были нашим совместным проектом с Ларой Галль. Тогда, в начале, вопросов бывало еще не так много, и отвечали мы раз в неделю сразу на все, что за неделю наспрашивали. Дежурили мы по очереди, неделю она, неделю я. Во-первых, это давало каждой хоть какую-то передышку (золотое было времечко), а во-вторых, аудитория сразу начала делиться. Кто любил пожестче(зачеркнуто) желал горькой правды, тот писал мне. А кто любил пованильнее(зачеркнуто) хотел гуманизма и милосердия, тот прибивался к Ларе. Лара всех жалела, а я не жалела никого, это была классическая пара "добрый следователь vs злой следователь", всегда обладающая большим потенциалом в медийном отношении, назовем это так, чтобы не скатываться до формулировок типа "пипл хавает".
Шли годы(зачеркнуто) Вечерело(зачеркнуто) Со временем оба имиджа претерпели некоторую шлифовку, и в последние пять лет граница проходит уже не по степени человечности в целом, а по отношению к мужчинам и в первую очередь к мужьям. Моя беспощадность в этом деле сделалась настолько легендарной, что в некоторых мужских интернет-сообществах мне прямо вслух желают лютой смерти. Лару, напротив, ненавидит фем-сообщество за гнилую позицию "муж тоже человек", прозревая в этом мизогинию, виктимизацию и еще всякие умные вещи(зачеркнуто) слова. Таковы издержки медийности, к сожалению. Когда мы с Ларой встречаемся, каждая заложник своего имиджа, нам всегда есть над чем поржать.
На ваш вопрос я сперва отвечу как Малка Лоренц, а потом отвечу как Лара Галль, хотя на вашем месте я бы обратилась к ней отдельно.
Малка Лоренц отвечает:
Судя по тому, как вы излагаете, ваш муж вас достал.
У вас с ним по вложениям такой дисбаланс, что ему бы помалкивать, а он еще позволяет себе чего-то требовать и вообще открывать рот не по назначению.
Он живет в вашей квартире, доход от сдачи другой квартиры обеспечиваете вы (у него эта квартира стояла бы без толку пустая, он просто не знает, какой это гемор), ребенок на вас, все расходы на вас плюс вы обслуживаете хозяйство и его самого. Это как-то многовато получается с одного человека, особенно учитывая, что этот человек по ходу пьесы успел и родить, и покормить, и понянчить, и все это на фоне полной занятости.
Муж при этом занят только своей работой и больше ничем. Финансирует он ровно то, что сам и съедает, плюс свои игрушки начиная с машины (машина ведь его, спорим?). То есть он живет так, как жил бы один. Своим заработком, которым он так гордится, он тоже обязан вам, то есть даже в работе он пользуется вашими вложениями.
Муж живет так, словно он живет один, а вы живете так, словно у вас двое детей, один из которых орет, владеет оружием и требует супружеского долга.
Вы ведь не жалуетесь, что он держит вас впроголодь. Вы жалуетесь, что он не ценит ваши усилия. Не то беда, что ваш муж малоэффективен, а то беда, что он к вам несправедлив. Если бы он вашим ежедневным подвигом гордился и восхищался, вы бы все это волокли совершенно в другом настроении.
Это человек с дурным характером и со склонностью к агрессии. Пока только вербальной, но любовь к оружию как-то, знаете, настораживает. Отдельно настораживает то, что его мать не на его стороне. Похоже, она знает о своем сыне больше, чем вы.
Представьте, что из вашего семейного метаболизма этого мужа просто изъяли. У вас остались ровно те же заботы и расходы минус мужнины задвиги и минус обслуживание его тушки. И минус его заработок. Просто посчитайте, так ли уж вам критичен его заработок, с учетом того, что большую часть он тратит на, мягко говоря, не первоочередные вещи.
Вам нужна вторая пара рук из-за ребенка. Посмотрите внимательно. Вы уверены, что вам нужна именно эта пара рук. Я не услышала от вас ни слова о том, что ваш муж заботится о ребенке. Он самоутверждается тем, что покупает ребенкину любовь самым дешевым из существующих способов. Кормить ребенка чипсами он мог бы и будучи воскресным папой. Кстати, вы уверены, что эта дружба с папой действительно делает счастливой вашу дочь? Меня как-то тревожит слово "победить" в вашем рассказе.
Вы не поверите, сколько женщин терпят до последнего (где это последнее? его кто-нибудь видел?), веря, что без мужа пропадут. И вы не поверите, как эти женщины бывают удивлены, когда в итоге оказывается, что никто не пропал.
А вот как ответила бы, как мне кажется, Лара Галль:
Выходя замуж, всякая девочка уверена, что этот мужчина теперь станет жить ради нее. То есть будет жить так, чтобы ей было удобно. И когда оказывается, что ей неудобно, это означает, что муж а) не справился с заданием и б) обманул ее доверие.
Между тем каждый мужчина живет так, как умеет, в браке он или нет. Как он сам умеет и как ему дают жить.
Ваш муж живет в аду.
Он с самого начала был в уязвимой позиции, поскольку жил у вас (его собственное жилье не стоило разговора). То есть он с первого дня обязан был доказать, что он мужчина и способен отвечать за семью. Это не подразумевалось автоматически, он женился в кредит, авансом. Когда появился ребенок, он работал ночами - вы себе даже не представляете, под каким прессом он тогда находился и как ужасен был его страх облажаться и не справиться. Он справился, он стал нормально зарабатывать. Его кто-нибудь хоть раз похвалил? Кто-нибудь заметил его победу? Кто-нибудь оценил его старания?
Вместо этого рядом тусит жена, всей своей биографией демонстрируя, что он не справляется и что вообще-то она обошлась бы и без него. Этот мужчина живет в режиме непрерывной кастрации. Он все пытается отрастить себе хоть немножко мужественности, и день за днем эту мужественность ему ампутируют. Жена посылает его просить прибавки к жалованью, словно он никчемный лузер и его семья голодает. Знакомые дразнят его своими достижениями. Даже мама его не поддерживает, даже она не видит в нем мужчину.
Он криво и косо сражается за то, чтобы в нем увидели мужчину. Профессия и заработок не прокатили - он спускается на нижний уровень, на уровень агрессии. Это тоже мужская атрибуция, просто более пещерная. Командовать, доминировать. Хоть немножко побыть сверху, побыть главным, побыть победителем хоть в малом. Он даже с ребенком не может удержаться от этого, так велик его голод.
Голод по обычному уважению, на самом деле.
Если бы вы на минутку подумали не о своих обидах, а о том, что рядом с вами корчится на этой сковородке в общем-то не чужой вам человек, - у вас был бы шанс если не вернуть счастье первых лет брака, то по крайней мере сделать вашу жизнь выносимой. Для этого нужно немного - всего лишь сделать выносимой его жизнь.
Если ваш муж увидит, что вы не считаете его потребности блажью и не считаете, сколько он вам задолжал; что вы гордитесь его достижениями и благодарны ему - вы вашего мужа не узнаете. Потому что он впервые получит то, ради чего он женился.
Да, мужчины женятся именно для этого. Чтобы их уважали. А вы думали для чего?
