Девятая часть авиационных баек, которые я старательно собирал на двух авиационных форумах в 1998 – 2005 гг., записывал и сохранял в недрах своего компьютера. С тех пор прошло четверть века, и многие вещи, происходившие тогда, сейчас, с высоты нашей современности, выглядят совсем по-другому.
Приятного просмотра.
Вообще-то в нашем полку были истребители Миг-23, машина не из самих современных. Кое-кого из офицеров направляли переучиваться на машины более высокого класса. У одного из летчиков новая машина, что называется, "не шла". Инструктор, летавший с ним на спарке, прилагал массу усилий и однажды после полетов, совершенно озверев от тупого ученика, сказал ему (дело было в курилке, где находились вышестоящие командиры):
- Петров, я читал в одном американском журнале, что американцы научили обезьяну летать на этом самолете.
И получил в ответ:
- Вот видите, товарищ майор, - какие у них инструктора.
***
Один из техников полка, ст. лейтенант Иванов, прославился тем, что во время полетов он, находясь на диспетчерском пункте (в присутствии проверяющего из дивизии), как-то задумчиво посмотрел на свой самолет, который выруливал на полосу и сказал:
- А, хрен с ним, взлетит! (за остальное он уже не ручался).
***
1978 год, Краснодарское училище лётчиков. Оно специализировалось на подготовке будущих лётчиков «братских» и похожих на «братские» стран. Наша эскадрилья обучала курсантов из двух африканских и одной средне восточной стран.
Один из самостоятельно вылетевших «африканцев», в одном из первых полётов, ухитрился на кругу, на эшелоне, потерять скорость.
Только предельно чёткие действия ГРП спасли от катастрофы. Приехал разбираться Начальник училища, генерал – Полуйко. Я, случайно, оказался рядом во время его разбора с лётчиком-инструктором этого курсанта. Картина выглядела так: стоит заранее во всём виноватый ст. лейтенант, перед ним командир полка и генерал.
Генерал: - Расскажите, товарищ старший лейтенант, как вы так научили курсанта следить за скоростью?
Инструктор: - Я, тов. Генерал его учил…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! ( я никогда и не подозревал, что человек может с такой силой орать!)
Инструктор: - ….
Генерал (совершенно спокойным голосом): - Ну, так я вас слушаю.
Инструктор (помедлив): - Разрешите объяснить, товарищ…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!!
Инструктор: - …
Генерал (совершенно спокойным голосом ): - Ну, так я жду, что вы молчите?
Инструктор (после паузы): - Разреши….
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! (затем, обращаясь к командиру полка) - Бурков, он не умеет разговаривать с Генералом!
Тут ст. лейтенант наконец всё понял, и на все остальные вопросы генерала
только виновато молчал. И всё обошлось «малой кровью».
***
Мой боевой пост - дежурного по связи - находился под землей на командном пункте, рядом с боевым постом оперативного дежурного и штурмана боевого управления. Между нами было по коридору всего метров 20, но коридор перекрывала бронированная дверь. Эту дверь устанавливали при мне и тащили ее 8 солдатиков. Пол в месте установки двери был из цемента и несколько неровный. И если дверь хорошо закрыть, то открыть ее одному человеку совершенно невозможно.
Итак. Боевое дежурство, Готовность два, глубокая ночь. Я, совершенно вымотанный, сплю после ночных полетов. Вдруг динамик громкой связи взрывается диким криком:
УКВ, КДП, КОМПЛЕКС!!! ГОТОВНОСТЬ ОДИН!!! ДЕЖУРНЫЙ ПО СВЯЗИ СРОЧНО КО МНЕ!
Вскакиваю, на автомате врубаю всю аппаратуру, совершенно ошалевший и не проснувшийся лечу к Петракову. По дороге врезаюсь в хорошо закрытые двери, дергаю их (какая-то гадина их закрыла) дергаю еще раз, потом еще...
из динамика слышу уже не просто крики, а угрозы плюс отборный мат в свой адрес!!! Совершенно озверев, врываюсь на соседний боевой пост к ракетчикам, хватаю двух солдатиков, втроем открываем дверь... Влетаю в оперативный зал как бомба... (из формы на мне сапоги без портянок и брюки), и вижу совершенно сонное царство. Тихо и мирно спит штурман, в унисон сопят дежурные ракетчиков и радиотехников. И только Петраков, набивая трубку, тихо и доброжелательно меня спрашивает:
- Ну что, сержант, ДВЕРЬ открыл?...
***
В каждом авиаполку есть свой любимец. И у нас был такой - капитан Васильев. А попал он в любимцы следующим образом.
Однажды на учебно-боевом наведении в азарте сбил заместителя командира полка (общего нелюбимца) - боевой ракетой.
Говорят, что первые слова зам.командира полка после того, как он, катапультировавшись, приземлился, были следующими:
- Летает как Бог, но люлей получит - капитально!!!
***
Когда изделие 11Ф35 ("Буран") стояло на ТП (Тех. позиции), один стройбатовец умудрился нацарапать сварочным электродом на его борту прямо по плиткам теплозащиты всем известные буквы "ДМБ-88". Результат был таким: незадачливый солдатик оказался в дисбате, а для особо любопытных на ТП была установлена панель с наклеенными на нее некондиционными теплозащитными плитками. А надо вам пояснить, что в те времена себестоимость одной плитки была около шестисот рублей, что более чем в два раза превышало мою месячную зарплату ведущего инженера.
***
Однажды на ТП приехали "технологические космонавты" (иными словами испытатели) для испытания САС (системы аварийного спасения). А эта штука представляет собой длинный такой желоб, опускающийся с высоты более 30 метров и ведущий в подземное укрытие. Первый раз спускаться по нему было страшновато. Решили пока спустить мешок с песком. В то время, как солдаты ходили за мешком, из САСа с диким хохотом вылетел поддатый прапорщик со смазливой толстушкой на коленях.
Мешок был уже не нужен...
***
Был в нашем полку начальник ТЭЧ звена Гастелло. Я думал это однофамилец знаменитости, а оказывается... Не проверив в каком положении РУД во второй кабине спарки (а РУД стоял на форсаже) он запускает двигатель на стоянке АЭ, ну и аппарат, хотя и тяжелее воздуха, перескакивает через упорные колодки. На удачу, метрах в 10 перед ним, стояла КПМ-ка. Результат: замена штанги ПВД, конуса, обечайки воздухозаборника, двигателя и кличка Гастелло.
***
После перевооружения полка на новую, по тем временам, технику, на газовке в ТЭЧ полка возник спор: "Кто больше грязи с бетонки может сожрать, Мигарь или Сушка?" Вопрос возник в связи с тем, что под воздухозаборником крутился пылевой смерчик. Недолго думая, Гастелло достает из кармана болт на М6 и легким движением руки, примерно как кормят птичек, бросает этот болт перед самой мордой Сушки (а режим в этот момент - Мах). Результат: разрешение спора, замена двигателя и новая кличка Болт. Впоследствии, став начальником ТЭЧ полка и имея внушительные габариты и вес, именовался Болтярой.
Предыдущие статьи:
Канал в Телеграм Всё, что движется от восьми авторов Дзена, пишущих на транспортную тематику.
Спасибо за внимание.