Любить себя - учусь. Младенцем я была отдана бабушке с дедушкой на воспитание. Мама училась в институте и не стала брать академический отпуск, кормила меня около 1,5 месяцев. А потом долго я жила даже в другом городе от мамы.
Много лет я совершенно не задумывалась, что это может как-то обуславливать мою жизнь. Безумно любила бабушку и деда, проводила в детстве у них по пол лета. А с мамой отношения были обычными. Не теплыми. Моя мама - обыкновенная советская мама - тоже травматик, тоже с синдромом отличницы, которая считала и считает, что критика - лучшее воспитание, потому что «кто тебе скажет, если не я».
Ну я бы и не задумалась никогда, что это имеет какое-то значение, пока однажды, в 2008 году у меня не родилась дочь. Тогда, я помню, четко поняла две вещи:
- хочу, чтобы мои отношения с дочерью были теплыми, доверительными, наполненными любовью (как мои с бабушкой, а не как мои с мамой)
- хочу, чтобы моя дочь была счастливей, чем я
Так я впервые задумалась о собственном счастье. Раньше это не приходило мне на ум: я все время была чем-то занята:
- была отличницей в школе и училась 5 дней в неделю в музыкалке
- получала красный диплом по профессии, которой посвящать жизнь не собиралась и работала с 1 курса, зарабатывала причём довольно много по тем временам - от 600 до 1000 в переводе на доллар
- делала диплом по архитектуре и растила первенца (да, я не ушла в академ и не отдала сына бабушке)
- родила второго сына и защищала кандидатскую и так далее
И тут, в 2008 у меня родилась дочь, и я задумалась. Мне попалось прекрасное:
Ранняя травма обычно сказывается на всех областях жизни. Это как дом, в котором фундамент и коммуникации с большими багами: в нем и холодно, и с водой перебои, и пол проваливается, и крыша протекает. То есть, вы сейчас все эти баги, у которых один корень, решаете по одному, и кажется, что конца и края не видать. И кажется, что все поломано. Оно примерно так и есть, потому что ранняя травма — это баги в базовых убеждениях: я существую, я ок, я хорошая, меня можно любить, я могу справляться с задачами. Скажем, если первым пострадало «я существую», то соответственно, «я ок» не получает шанса развиться, потому что развиваться некому. Если получилоь «я существую, но я не ок», то практически все области жизни будут «не ок», и о «меня можно любить» и речи быть не может. И так далее.
А докатилась я вот до чего
В первом браке я искала «маму». Которой не было у меня первые полтора года жизни. И которую, несмотря на самое счастливое детство каждый брошенный ребёнок продолжает искать и мечтает обрести. Ровно такую же, какая у меня была - холодная, критикующая, обесценивающая. Мой первый супруг был и остается таким.
Я не заметила, как из всеми любимой, успешной, яркой 9-классницы, за которой ухаживали 17 из 18 мальчиков нашего маткласса, я превратилась в бледную его жену с двумя сыновьями, двумя работами и изменяющим мужем.
И начала доказывать, что достойна любви. «Мама» (муж), посмотри на меня, заметь меня, люби меня, я такая хорошая, старательная! Но что бы я ни делала, я всегда была недостаточно хороша. Я довольно долго пыталась его «расколдовать» до состояния влюбленного в меня 9-классника.
Тогда я не понимала, что это невозможно - «мамы» с «детьми» не спят. Разводился он со мной мучительно долго. С 2012 по 2018.
Поняла я, что первый супруг плотно занял место материнской фигуры, уже в терапии. Вспоминаю, когда он впервые подал документы на развод, у меня было абсолютное ощущение, что я умру, за чертой пропасть. Бывший супруг заслонял собою весь горизонт. Как мама для младенца.
Сроки тут очень сложно предсказать. Зависит от той скорости, с которой вашей психике комфортно меняться, и от жизненных обстоятельств тоже. Если в жизни есть люди, которые регулярно давят на кнопку "ты плохая", постоянно активируя нейрокластеры, в которых она хранится, то процесс идти будет медленно (но идти все равно будет!)
Еще зависит от того, пострадали ли установки, которые ей предшествуют по времени развития. Например, «я есть, я существую на самом деле». Скажем, если вы были желанным ребенком, и мама уделяла достаточно внимания вам как младенцу, то установка имела шанс сформироваться верно. Психологически отсутствующая или нарциссичная мать — это наоборот, практически полная гарантия отсутствия «я есть». Бывает, что мать рада младенцу и факту материнства, а как только ребенок себя проявляет, то начинается «ты плохой». Т. е. первая установка инсталлировалась нормально, а вторая оказалась битой, и практически все следующие за ней тоже оказываются повреждены в разной степени. Они как игрушка-пирамидка: каждая сидит сверху предыдущей, и от качества предыдущей зависит качество той, которая следующая, и всех следующих за ней тоже.
Еще роль играет наличие в жизни других взрослых в тот период, когда предшествующая установка формировалась. Скажем, заботливые дедушка или бабушка, которые искрененне радовались внуку, значительно ослабляют «меня нет», полученные от матери. Ребенок в этом случае получает опыт «для кого-то я есть, для кого-то меня нет», но в его картину мира хотя бы включено, что в каких-то случаях он все-таки «есть». А это уже неплохая опора, с помощью которой можно раскачать и в конце концов стереть «меня нет»
Еще одна мама
Я вышла второй раз замуж, не пройдя никакую терапию. И, как выяснилось, продолжила искать маму. Только теперь я выбрала от противного - безумно заботливую, любящую, постоянно спасающую меня «маму» - второго мужа. И свалилась в треугольник Кармана.
Треугольник «спасатель-жертва-тиран» примечателен 2 особенностями:
- Спасатель постоянно хочет спасать Жертву, а если Жертва спасена или не хочет спасаться - превращается в Тирана и стремится разрушить её до состояния, чтобы ее снова надо было спасать
- выбраться из него невероятно сложно, должны постараться оба
А проявлялось это так. Мой второй муж имеет качественный «багаж» - птср (3 военные кампании) и, как следствие, алкогольную зависимость (которая то уходит в ремиссию в терапии, то падает в пике).
Так вот - в рамках сценария треугольника Кармана - муж спасал меня от первого неудачного брака, от мерзавца первого мужа, укравшего наших детей. Мне в какой-то момент становилось лучше, и тут он падал в свои зависимости, не справляясь с тем, что я больше не жертва. И мы ссорились до состояния моих слез, после которых он снова принимался меня спасать, приговаривая, что я брошенный ребёнок, никому не нужна - ни маме, ни детям.
Мне очень повезло - диалог-то всё таки у нас есть. И, как правило, эти витки отношений впоследствии мы обсуждаем. Но не так все просто.
Любить себя - учусь.
Продолжение истории следует. Начало истории здесь: Что такое семейный киднеппинг, которого «нет» в России
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Пожалуйста, помните, что я не психолог. Если вы хотите подискутировать, напишите свое мнение комментариях, мне интересно, особенно, если вы думаете иначе. Это только подтверждает главную идею блога: все люди разные.
