9 вопросов, которые помогут родителям разобраться.
Как часто взрослые дети должны звонить своим родителям? Как часто они должны приезжать в гости? Что о своей жизни они рассказывают? Эти вопросы пересекают расовые, этнические и культурные границы и лежат в основе многих жарких семейных ссор и оскорбленных чувств.
Для родителей в основе напоминаний о необходимости позвонить домой могут лежать такие вопросы, как “Я все еще важен для тебя?” и “Какова моя роль в твоей жизни?”. Для других сообщение звучит просто “Я люблю тебя и скучаю по тебе”. Когда ребенок не поддерживает контакт на уровне родительских стандартов, родитель может чувствовать себя сбитым с толку и отвергнутым.
Тем не менее, мои клиенты в возрасте от 20 до 30 с небольшим лет часто сталкиваются с проблемой того, как оправдать ожидания и пожелания своих родителей о более тесном контакте, перечисляя множество причин, по которым позвонить или приехать домой по-прежнему сложно.
Преодоление этих трудностей и создание взаимовыгодного соглашения - это общая ответственность родителей и детей. Но если вы сбитый с толку или обиженный родитель, который хочет прояснить, почему ваши дети не звонят чаще, вот девять вопросов, которые вы можете задать себе.
- Одинаковы ли наши с ребенком ожидания?
Родители и дети могут по-разному рассчитывать степень близости и частоту общения. Взрослые дети могут считать электронную почту и текстовые сообщения общением, в то время как родители предпочитают разговаривать по телефону. Дети могут чувствовать себя удовлетворенными, разговаривая еженедельно, в то время как родители хотят разговаривать каждый день. Продолжительность телефонного разговора также может стать предметом разногласий. Некоторые с удовольствием совершают более короткие телефонные звонки, в то время как другие предпочитают многочасовые телефонные переговоры.
Озвучивали ли вы и ваш ребенок эти ожидания? В некоторых семьях, с которыми я работаю, эти ожидания остаются полностью невысказанными до тех пор, пока одна из сторон не почувствует себя обиженной или отстраненной. На фоне причиненной боли может быть применена тактика — например, обвинить ребенка в том, что он звонит чаще, — вместо того, чтобы вести содержательный разговор о том, что значит оставаться рядом. Найдите время и без осуждения предложите обсудить эту тему, чтобы прийти к единому мнению. Говорите о том, что вам нужно, а не о том, что делает или не делает ваш ребенок.
- Беру ли я на себя ответственность за то, чтобы тоже связываться со взрослыми детьми?
Некоторые родители считают, что бремя поддержания отношений лежит непосредственно на плечах ребенка в качестве платы за его воспитание. Независимо от того, оправдано ли это чувство собственного достоинства, реальность такова, что такое отношение может подорвать то, что в противном случае могло бы стать плодотворными взаимоотношениями. Поддерживайте свои отношения со взрослым ребенком, как с другом, ожидая, что каждый человек будет прилагать усилия, чтобы поддерживать связь, проводить время вместе и устанавливать контакт.
- Соблюдаются ли границы моего взрослого ребенка?
Некоторые клиенты признавались, что в разговорах с родителями часто затрагиваются темы, которые они неоднократно просили не затрагивать, такие как свидания, вес, финансы и политика. Поскольку границы у каждого человека будут разные, задача ребенка - выразить их словами с любовью, уважением и спокойствием. В обязанности родителей не входит читать мысли своего ребенка и “просто знать”, что ребенку будет удобно обсуждать, а что нет.
Однако, как только эти границы установлены, если родитель постоянно нарушает их, задавая вопросы или пытаясь обсуждать запретные темы, ребенок может отстраниться, чувствуя разочарование и обиду. Они могут начать избегать телефонных звонков и встреч. Если вы заметили, что тон разговора становится резким при обсуждении определенных тем или ребенок неоднократно пытается прервать определенный разговор, возможно, произошло нарушение границ. Чтобы избежать этого, родитель и ребенок должны слышать друг друга и определять, какие темы для разговора удобны для всех.
- Связано ли недавнее отсутствие звонков и встреч у моего ребенка со мной?
Если в последнее время количество телефонных звонков и встреч резко сократилось, попробуйте сделать паузу. Если ваш ребенок работает 50 часов в неделю и заботится о семье, ему может быть действительно трудно найти время. Если в жизни вашего ребенка недавно произошли какие-то потрясения, такие как новая работа, рождение ребенка, переезд, финансовые трудности или проблемы в отношениях, он может замкнуться в себе, чтобы сосредоточиться на удовлетворении своих основных потребностей. Иногда расстояние - это не про нас.
- Много ли у нас с моим ребенком общего?
К сожалению, семейные узы не гарантируют близости между поколениями. Дети имеют свои собственные интересы, ценности, убеждения, карьеру, отношения и друзей, которые могут быть похожи или не похожи на интересы их родителей. Возникающая в результате дистанция может быть чрезвычайно болезненной как для родителей, так и для детей.
Ищите точки соприкосновения. Любите ли вы и ваш ребенок готовить? Вы читаете одни и те же книги? Вы оба любите танцы на льду? Ищите те темы, которые сближают вас. Помните также, что дистанция может быть частью жизненного этапа, а не постоянной составляющей отношений. На протяжении всей жизни родители и дети могут обнаружить, что бывают периоды времени, например, после рождения ребенка, когда помощь родителей нужна больше и взаимодействие более близкое, чем в другие периоды жизни. Это нормально и естественно для жизни.
- Идут ли разговоры с моими детьми на темы, интересующие обоих?
Иногда клиент говорит мне, что ему не нравится звонить своим родителям, потому что, когда они звонят, разговор вращается исключительно вокруг жизни, интересов и проблем родителя. Когда ребенок все-таки рассказывает о своей жизни, родитель неизменно возвращает разговор к себе. Это приводит к тому, что ребенок начинает чувствовать, что его родитель не интересуется его жизнью. Затем они чувствуют, что их не слышат и о них не заботятся, и начинают избегать утомительных телефонных звонков или встреч. Начните замечать, кажется ли вам, что в ваших телефонных звонках и встреча есть взаимность. Возможно, потребуется внести коррективы.
- Даю ли я нежелательный совет?
Когда работа вызывает стресс, когда свидание прошло неудачно, когда давняя дружба переживает трудный период, ваш ребенок, возможно, захочет поговорить с вами об этом. Но они, возможно, не ищут материнского или отеческого совета. Возможно, они ищут поддержки и того, кто их выслушает. Они хотят, чтобы их боль была замечена и признана. Они хотят выговориться и знать, что их понимают и что они не сумасшедшие из-за того, что чувствуют то, что чувствуют они.
Если вы обнаружили, что, когда вы даете совет, он встречает раздражение, фрустрацию или “но...”, возможно, ваш ребенок ищет у вас поддержки, а не решений. Когда встречи или звонки постоянно сопровождаются нежелательными советами желание взаимодействия может пропадать. В этом случае ребенок может разорвать порочный круг, предвосхитив разговор, сказав что-то вроде: “Итак, прямо сейчас я чувствую себя довольно расстроенным, но я не ищу совета. Не мог бы ты выслушать меня и просто заверить, что я разберусь с этим?” Если родитель хочет проявить инициативу, он может спросить что-то вроде: “Ты ищешь поддержки и внимательного слушания или тебе нужен совет?”
- Есть ли что-то, что мы с моим ребенком не решили в наших отношениях?
Взрослые дети могут звонить и приходить нечасто, если у них есть неразрешенная детская обида. Может показаться, что легко преуменьшить серьезность детской боли; родителям эти старые проблемы могут казаться несущественными или незначительными. Если ваш ребенок звонит вам не так часто, как вам хотелось бы, или вашим отношениям не хватает той близости, которой вы жаждете, возможно, есть какие-то старые раны, о которых нужно позаботиться.
Иногда самым трудным в преодолении этих ран является тот факт, что родители и дети неизбежно вспоминают события детства через совершенно разные призмы. В то время как родитель может помнить свой собственный стресс, истощение и финансовые страхи, ребенок может помнить отчужденность своих родителей только тогда, когда он возвращался домой из школы. В то время как родитель может помнить ссоры со своим супругом и то влияние, которое они оказали на брак, у ребенка могут остаться шрамы от нервного хождения на цыпочках по дому или попыток сохранить мир.
Если есть старые раны, будьте открыты для их обсуждения. Слушайте своего ребенка с намерением понять его жизненный опыт, а не с намерением отвечать или объяснять. Их воспоминания будут отличаться от ваших, но каждый из вас пережил это детство опираясь на свое восприятие и интерпретируя опыт по своему. Учитывая все, что родители делают для своих детей, дать место этому процессу может быть непросто. Но улучшить отношения - значит освободить место для опыта своего взрослого ребенка и его реальности и признать эту точку зрения.
- Как я сообщаю своему взрослому ребенку о своих потребностях?
Иногда разрыв отношений сохраняется по привычке, но обе стороны изо всех сил пытаются найти выход из этого. Когда родитель чувствует себя оторванным от своего взрослого ребенка, он может применить тактику вины, чтобы заставить его чаще звонить. Они могут обвинить ребенка в плохом самочувствии родителей, сказав что-то вроде: “Я чувствую себя таким одиноким, когда ты не звонишь. Мне не с кем поговорить”. Родитель может также использовать сравнение: “Твой брат звонит мне каждую неделю; почему ты не можешь?” или чувство долга: “Я вырастил тебя; ты должен мне звонить раз в неделю.” Хотя чувство вины часто приносит успех в краткосрочной перспективе, в долгосрочной оно сеет недовольство и разобщенность. Ребенок может возмутиться такой тактикой и дистанцироваться, что заставит родителя вернуться к чувству вины, чтобы снова наладить отношения.
Возможно, пришло время по-новому заговорить с вашим ребенком. Родителям, возможно, придется признать свою прошлую тактику взрослому ребенку, объяснив, что она проистекает из глубокой любви, желания быть частью его жизни и страха, что они будут обделены вниманием.
Трудные вопросы
Данная тема может быть сложной как для родителей, так и для детей, но эти 9 вопросов, которые родители могут задать себе, если им нужна ясность в данном вопросе. Однако в конечном счете родители и дети делят между собой ответственность за информирование о своих потребностях, соблюдение границ друг друга и последовательную работу над укреплением отношений.
Автор: Гурьева Марина Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
