Обзор фильма «Гардемарины 1787. Мир». Окончание.
Наконец-то он закончился.
Последние 30 минут фильма я смотрела через фейспалм, поэтому снова прошу меня простить. Там непонятно, кто кого и куда тащит. Смешались в кучу кони, люди… Кому-то предлагают очередной бокал крымского, а он в ответ: «За радостную весть денег не беру!» Каких денег?..
За весь фильм у князя Оленева не удалось заметить ни слуг, ни охраны. Так один по лесам-болотам и мотался. А раньше у него кареты были, упряжные кони, слуги...
Послушница Саша скачет по камням в сапогах на 10-сантиметровых шпильках. Как? А главное – зачем?
Де Ломбарди при удачном повороте показывает второй свой орден – орден Святого Иоанна Иерусалимского, иначе называемый Мальтийский орден. Который в историю России вошел 29 ноября (10 декабря) 1798 года вместе с Павлом Первым, одним из кавалеров этого ордена. И лента должна быть черная, а не красная.
Меня все больше интересует этот мичман де Ломбарди. Где он эти ордена получил?! У него на галере машина времени стоит?
Гардемарины при каждой встрече берутся за руки, как мушкетеры, и вместо лозунга: «Один за всех», охраняемого авторскими правами другого фильма, говорят: «Да будет та́ко».
Ну, тако так тако. Вкусные лепешки. Но мой испорченный мозг подсказывает, что Дружининой за этот патриотизм заплатили ещё и магазинчики мексиканской кухни.
Отчетливо помню только краску стыда, покрывавшую мое лицо. Сняла фильм Дружинина, а стыдно было мне. Ибо патриотический фильм она легким мановением руки превратила в пopнoгрaфический.
Самоповтор Дружининой – сцена с Корсаком и Петрой в тюрьме.
Итак, закончилась история на том, что Сашу Белову увезли в карете де Брильи при полном наплевательстве всех ее друзей.
Доехала Саша до крепости Ай Донт Ноу, бандиты ее там из кареты вытряхнули, раздели, все вещички отобрали и трахнули. А нет, последнее не успели сделать, ибо почему-то решили ее хором пожалеть и вместо этого отправили русского пленника лечить, который из-за буйного характера всем люлей навалял, но и сам ото всех получил и теперь валяется чуть жив на холодном каменном полу здоровенной двухкомнатной камеры.
Господа тюремщики, не повторяйте ошибок этих бандитов. Если кого держать в узилище захотите, выбирайте пространство поменьше, а то в фильме у Шурки камера размером с Грановитую палату, поэтому тюремщики не знают, как его в ней поймать и обезвредить.
Помните, как сцены с плохой актрисой Нахлой Джаман (Петрой), оказавшейся в камере с Корсаком, изгадили все впечатление от третьего фильма?
Так вот сцены с Сашей Беловой в камере Шурки Корсака – ещё хуже! Я опишу, чем они занимались. Это несложно.
Сашку попросили вылечить пленного русского. При этом отобрали все вещи, кроме драной рубашки, через которую все видно насквозь. Удивляетесь, как она, по мнению тюремщиков, могла его излечить? Камон, она ж монашка. Эти молитвой и воскресить могут.
Сашка к пленному спустилась, сказала ему: «Поплачь, мой родной». И Шурка Корсак зарыдал. Ох уж эти ранимые мужчины 18 века...
Дальше был кекс, потом снова кекс, потом Корсак Сашке из тряпок юбку сделал, чтобы не совсем голая была. Поток кекс. И опять… И снова...
А помните, как в первом фильме все с ума сходили только от декольте Ягужинской?
А как она де Брильи за нос водила полгода? 30 лет спустя знатные девушки уже таким не заморачиваются: увидела любимку – сразу в койку. Вот такие они – бывшие послушницы.
А ведь это в тюрьме, где грязь, сырость, клопов толпы, одежды никакой, тюремщики вот-вот придут и жрать нечего. Никакой романтики, художественности, как за собачками наблюдаешь – одна физиология.
Наконец, у Шурки кровь хоть немного возвращается в мозг из пещеристых тел, и он говорит Саше, чтобы та прошлась по лестнице и прыгнула из окна тюрьмы в море.
Саша повыпендривалась-повыпендривалась для приличия, потом встала на лестницу, которую горизонтально держал Шурка, пяливший снизу глаза на ее облепленные современным пластырем ноги и лишенное панталончиков тело (думаю, ради этого он все это и затеял), и с визгом упала в море.
Я ожидала, что после этого Шурка сам разбежится хорошенько и тоже прыгнет (лестница-то была примерно метра три – как раз на хороший прыжок. И кончится всё, как в «Формуле любви».
Она ждала его на берегу. Ждала-ждала, пока не дождалась. Тогда она сбросила с себя все одежды и… тоже бросилась в бурное море. И сия пучина поглотила ея в один момент. В общем, все умерли.
Но нет, Шурка зaсцaл прыгать за невестой в морские пучины и потому пошел копать ракушняк в поисках выхода из узилища. И его даже не стали останавливать обнаружившие это тюремщики. Только что паренек был им нужен, а прошел день – и концепция вдруг изменилась. «Оставьте его, синьор, он и так сдохнет с голоду или разобьется».
«Он плыл до Одессы, но выплыл к Херсону».
Шурка дал Сашке четкие указания: «Плыви на эти вон огоньки». Вместо этого Сашка легла на спину и вслепую выплыла к де Брильи, стоявшему на мостках. Тот потыкал ее тростью в налитую грудь и решил, что зря такую молодую девку в море выкинули, глядишь ещё сгодится на что-нибудь.
Достал, отряхнул, увидел на поясе у нее брошку Анастасии и стал клянчить украшение, как побирушка: «Продайте, ну продайте мне эту брошку!» Немедленно выяснилось, что Саша – дочь бывшей пассии де Брильи, и шевалье ударился в воспоминания и питерские флешбеки.
Ностальгические сопли и очередную «ланфрен-ланфру, лантатиту» прервали Алеша Корсак, поручик Горин и князь Оленев, вернувшийся из Петербурга.
Только здесь прыгавшую без ничего Сашу наконец хоть чем-то укрыли. И все это время, находясь под взглядами де Брильи и прочих мужиков, наша послушница не проявляла ни малейшего стеснения, как будто так и надо.
Сокращу ваши страдания.
Логика в фильме Дружининой – это собака, хромая на все четыре ноги.
Алеша Корсак, пока его сын набирался храбрости на прыжок со скалы, откуда уже полдня назад прыгнула его невеста, напал на де Брильи и неубедительным приемом Брокдорфа из 3 фильма прижал его к земле.
...А потом опустил шпагу и сказал, что убивать де Брильи ему не интересно. Как котик: поймал мышку, отпустил мышку, снова поймал.
Хотя думаю, что у пенсионера Корсака уже сил на это не хватило. Да и толку-то? Поблизости же около сорока мальтийских монастырей. Вы представляете, какой у них суммарный бафф на де Брильи будет! Он же станет как Мордаунт из «Двадцать лет спустя», которого чем только не убивали, никак прибить не могли. Нет уж, пусть доживает.
Вот вы сейчас думаете, что более нелогичного поступка вы в этой серии не встретите. Уверены? Как всегда, набираем воздуху в грудь.
После своего помилования де Брильи говорит (дословно): «Знаете, я вообще-то опытнейший шпион и потому скажу вам суперсекретную и тщательно скрываемую тайну: через месяц у России будет вoйна с турками, так что торопитесь уехать, пока пути не перекрыли».
Я только отняла руку от покрытого синяками лба, как голос за кадром сообщил: «И они немедленно выплыли из Италии. Но пока плыли, радость от встречи изгладила из их памяти весть о вoйне, и наши путники обо всем позабыли».
Аааааа!!! Какой же #@$ надо быть, чтобы снять такое! Меня иногда ругают за жесткие рецензии, требуют, чтобы я сама показала режиссерский класс, раз такая умная. Так вот. Заявляю раз и навсегда: я не буду соревноваться с подобными режиссерами в бездарности. Они выиграли. Пусть возьмут с полки пирожок и радуются.
Да будет тако!
А я напоминаю, что спонсоры фильма "Гардемарины 1787. Мир" – Минобороны и Российское военно-историческое общество (РВИО).
С ними, как вы понимаете, я тоже соревноваться не буду. Пусть Клим Жуков на основе их продукта штук пять обзоров снимет, а Бэдкомедиану там на трехчасовой обзор материала хватит и ещё останется.
А я лучше, как и прежде, продолжу работать в своем любимом издательстве и писать статьи)).
Постскриптум. Нашла видео Вконтакте со съемок. В нем прекрасно всё.
1. Суп должна была разливать Саша: она хозяйка.
2. Ни в коем случае не держать на весу тяжелую супницу: вы на корабле находитесь! Один толчок – и все в горячем супе. Поставила супницу на стол, спокойно всем налила, поддерживая половник крышкой, чтобы не капал.
3. Суп первым должен наливаться хозяину – это будущий свекр Саши Алеша Корсак.
4. Курицу должен был нарезать глава дома – Алеша Корсак. Он же хлеб должен всем нарезать и раздать. Какое там руками курицу целиком брать! Дед мой за такое протянул бы половником по хребту от души! Вот нож, вот вилка.
5. Есть все должны были начать только тогда, когда хозяин начнет. (Так что если бы Харатьян начал в 18 веке на сына любовно пялиться, все за столом так бы и сидели голодными.)
6. Локти на столе у Шурки вовремя заметили, молодцы, но где салфетки, уважаемые?
7. Посадка за столом: кисти на столе, локти крепко прижаты к бокам, спина прямая. Над тарелкой не склоняться, как хищный зверь, и не клевать из нее, как курица, а чинно подносить ложку ко рту, сохраняя вышеописанное положение. Посторонних звуков не издавать, не чавкать и не стонать, даже если очень вкусно.
8. И эти люди в начале говорят: "Александр, пора научиться правилам этикета"...
Это, если что, были 5 минут из фильма "Гардемарины 1787. Вoйна", который выйдет на экраны в ноябре. Жду с нетерпением))).
Предыдущее:
Следующую часть про "некромаринов" смотреть здесь:
Партнеры: