Любовь, если рассматривать это чувство со стороны, наблюдая за влюбленными, в какой-то степени является зависимостью. Любовь переживается как желание знать о человеке, видеть человека, обнимать человека, быть рядом. Это состояние, когда твоё настроение зависит от другого человека. Наше настроение во многом зависит от других людей, потому что многие чувства рождаются в контакте с другими. Находясь наедине с собой, человек может испытывать лишь небольшой спектр чувств.
Исходя из сказанного, чётко определить, что является любовной зависимостью, а что ей не является, довольно сложно, а возможно, невозможно. Это скорее чисто субъективное ощущение двух людей, находящихся, или не находящихся, в отношениях. Если пара находится 24/7 вместе - общие дела, общая работа, общие друзья, совместные путешествия, общее хобби - мы, как психологи, можем говорить о слиянии. Пока обоим партнёрам в этом комфортно, такое слияние будет восприниматься как норма. Мы все переживаем такое или похожее слияние в начальный период влюблённости, когда двоим хочется быть всё время вместе.
Не нормой это состояние становится тогда, когда один из партнёров насыщается слиянием и начинает из него выходить, а другой сопротивляется этому процессу - высказывается против времяпрепровождения партнёра с его друзьями/подругами, не отпускает в командировку или в гости к родителям и тому подобное. Такие переживания, которые являются болезненными для обоих партнёров, мы называем любовной зависимостью.
По степени болезненности любовная зависимость может быть разной: лёгкой, средней и тяжёлой (классификация моя).
Лёгкая степень любовной зависимости может ощущаться как грусть от расставания с любимым человеком, которую трудно чем-то перекрыть или ослабить. Люди с лёгкой степенью любовной зависимости часто говорят, что они любят партнёра больше, чем он их. Такие выводы основываются на том, что они переносят разлуку хуже, чем их партнёр, больше нуждаются в общении с ним, у них меньший круг своих интересов и своего общения, чем у партнёра. Но круг своих увлечений и своей жизни всё же есть. И это важный показатель!
Средней степенью любовной зависимости можно назвать такое состояние, когда круг общения одного из партнёров сведён до минимума, ограничивается самыми близкими (мать, сестра и т. п.). Партнёр, который переживает любовную зависимость, замыкает свою жизнь на предмете обожания, направляя всю свою энергию, мысли, время, средства на него(неё). Возникает ощущение, что "если партнёр не будет со мной, то скорее всего я не смогу быть счастливым (счастливой), без него (неё), я обречена (обречён) на унылую, одинокую жизнь".
Сюда же можно отнести неразделённую любовь, которая длится годами и превращается в любовную зависимость к вымышленному объекту. Вымышленному потому, что в реальности с этим объектом нет контакта ни физического (видеть, прикасаться), ни психологического (разговаривать, переписываться). "Контакт" происходит с тем объектом, который был в прошлом, и остаётся существовать лишь в воображении влюблённого.
Тяжёлая степень любовной зависимости граничит с психическим расстройством и часто сопровождается им, выступает как симптом такого расстройства. Это патологическая любовь, которая может привести к суицидальным попыткам или попыткам членовредительства или убийства объекта обожания либо кого-то близкого к этому объекту. О реальной любви уже говорить не приходится. Хотя больной человек может воспринимать свое влечение, как любовь.
Чтобы понять, является ли ваша любовь здоровой, нужно каждому из партнёров ответить себе, а возможно в разговоре с партнёром, на несколько вопросов:
- что я чувствую, когда мне приходится расставаться на время с партнёром? Насколько эти чувства сильные, переносимые? Могу ли я быть доволен и счастлив без участия моего партнёра?
- есть ли у меня круг моих собственных интересов, увлечений, знакомых, отдельно от моего партнёра? О чьём благополучии, здоровье, саморазвитии и т.п. я беспокоюсь в первую очередь - о своём или о партнёрском?
Если какие-то из этих вопросов у вас вызывают беспокойство, тревогу и нежелание на них отвечать, это повод задуматься, сделать выводы самому или обратиться к психологу.
Автор: Дычко Лариса Николаевна
Психолог, Медиатор супружеских отношений
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru