История одного русско-египетского брака в период полураспада
С разрешения автора публикую письмо, которое я получила от одной женщины, анонимно. Ну и собственно мой ответ/комментарий.
Здравствуйте, Мария, у меня сложная ситуация с мужем и я не знаю, что делать. Боюсь ошибиться.
Вышла замуж в Египте пару лет назад. До этого встречались примерно год. У него брак второй и есть двое детей от бывшей-египтянки.
Уже плохой расклад, если муж не миллионер. Финансовые трудности неизбежны.
На момент нашей встречи он был ещё официально женат, но в процессе развода. Вместе они не жили. Его жена и дети в другом городе. Развод был долгий и сложный. Деталей я не знаю, он не любит об этом говорить.
Тоже плохо. Но в принципе, даже если встретились после развода, бывшая все равно не будет вас любить, мягко говоря.. тем более иностранку. Долгий развод - значит, подала на развод именно жена. Иначе здесь разводят быстро. Или не сам развод долгий,а долго делили что-то и по деньгам не могли договориться.
Доход у него средний. Я в то время работала на неплохой работе. У меня свое жилье в России и есть возможность удаленной подработки. У него только какой-то семейный дом, я там ни разу не была.
Тут уже все ясно. Жилья, куда можно привести автора, у него нет. Доход мужа не позволит тянуть детей и новую жену. Тем более - если появится общий ребенок.
Если отбросить сантименты, они не ровня. Брак будет существовать, пока женщина его тянет как минимум финансово. В лучшем случае - оплачивает половину общих расходов. Но скорее даже больше.
У нас случилась большая любовь, жить друг без друга не могли. Он точно не альфонс, никогда ничего не просил. Квартиру оплачивал. Но больших денег у него не было, я это понимала. Предложил официальный брак.
Вообще я редко советую сожительство/орфи, но тут не вижу особых резонов женщине заключать брак. Разве что по браку визу можно будет сделать.
Я думала недолго, чувства были очень сильные. Мы поженились. Он был счастлив. Хотел ребенка, я тоже.
Брак и дети - это прекрасно. Но хотеть ребенка не равно им заниматься или обеспечивать. С учётом ваших вводных на этом этапе надо было очень конкретно обговорить все финансовые вопросы. Сколько он зарабатывает, сколько платит детям и на что вы можете рассчитывать. Судя по всему, ясности у автора не было.
Начали жить вместе, работали оба, я удаленно. Он платил за аренду, остальное покупали когда как, никогда не было разногласий и ссор. Я тоже вносила свой вклад , на его шее не сидела. А ещё я сдавала свою квартиру.
Цинично, но на этом этапе стоило бы посидеть на его шее хоть недолго, просто понять, какую финансовую нагрузку он потянет сам - с учётом того что планировался общий ребенок.
У него дома я не была, он ездил изредка, возвращался нервный. Его родные о нас знали, с мамой, братьями и сестрами я несколько раз общалась по видеосвязи. Мама однажды приезжала к нам ненадолго всего сестрой и потом ещё один брат приезжал. Бывшая жена долго не знала.
Потому что ей это явно не понравилось бы. Муж вас не то чтобы явно скрывал, но не афишировал. По традициям он должен был сделать свадьбу или хотя бы публично представить вас всем-всем как жену. Иначе отношения к вам как к "настоящей жене" со стороны его родственников не будет.
Сразу уточню - я точно знаю, что он разведен, видела документы, сделала копию и нашла кто переведет.
Аминь.
Я забеременела. Рожала в России. На тот момент уже были некоторые проблемы с финансами. Денег он мне с собой дал немного, пришлось выкручиваться самой, родители помогли. Улетела обратно с ребенком и началось.. Ему постоянно звонит бывшая жена и требует денег сверх назначенных алиментов. То на одно, то на другое. Родственники тоже звонят. Он постоянно злой, раздраженный. Денег особо не остаётся после оплаты квартиры и всех выплат той семье.
Все логично - бывшая жена узнала о вас и ребенке. Почувствовала угрозу и пошла в наступление.
Он говорит, что должен содержать ее и детей. Она не работает и видимо не собирается. Получается, что нас должна содержать я, а все его деньги будут идти туда? При том что я трачу все свои деньги, пособия, аренду своей квартиры, ещё и подрабатываю с маленьким ребенком.Я не ради денег выходила замуж, но все чаще думаю, а зачем мне такой брак? Часто ссоримся. Постоянно думаю о том чтобы уехать. Ребенка жалко и свои мечты о семейной жизни..
Ну вот здесь давайте по пунктам. БЖ он содержать не обязан. Или он намеренно вводит вас в заблуждение, или вы его неправильно поняли.
Она ему после развода чужая. Дети - другое дело. Но опять же, он обязан платить, что назначено судом. Звонить и требовать ещё можно сколько угодно. Но это его выбор - доплачивать или нет. Или она может пойти в суд и там что-то ещё попробовать отсудить дополнительно. Но пока, как я поняла, все требования только устные, по телефону.
Опять же, сложно судить о ситуации только с его слов. Мы не знаем, что там за отношения и что за развод. Бывает такой вид развода - по инициативе женщины, но по вине мужчины. Если женщина докажет, что у нее серьезная причина для развода - он не обеспечивал, бил, не выполнял супружеские обязанности и т.п. - она может получить с бывшего мужа компенсацию максимум за 10 лет совместной жизни.
У них финансовые вопросы очевидно решаются с привлечением родственников. Муж может поехать и собрать что-то вроде семейного совета. Дать расклад - вот такая у меня зарплата, столько плачу за квартиру. Родился ребенок. Есть жена, которую я обязан содержать. Бывшую содержать не обязан - или пусть сама идет работает, или пусть ее содержат родственники. Детям должен и плачу сколько назначил суд. Если жена хочет больше - пусть идет и подает в суд на дополнительные расходы. Добровольно больше платить не буду и не имею возможности. Ну как-то так.
Я не могу сказать, почему ваш муж не может или не хочет так сделать. Возможно, он слишком слабохарактерный, а БЖ наоборот наглая и пробивная. Возможно, чувствует вину перед детьми. Возможно, с ее стороны клан сильнее. Такие вопросы часто решаются даже не самими непосредственными участниками, а главой клана - то есть старейшими и самыми уважаемыми представителями семей. Но у меня нет никакой информации об их семьях, поэтому тут можно только предполагать.
Лично вы ничего в этой ситуации сделать не можете. Семья вас толком не знает и всерьез не воспринимает. Они и так-то иностранок редко воспринимают всерьез, а вы и женаты всего ничего, и он вас даже толком как жену не представил. Поэтому вас вряд ли стали бы слушать - даже если бы вы вдруг смогли и захотели высказаться.
Проблема мужа, и решать ее он должен самостоятельно. Свое финансирование я бы на вашем месте сократила до минимума - это обязанность мужа. Вы в декрете и денег у вас нет. А то что есть - старайтесь откладывать и не распространяться об этом. Понятно что там дети - но и тут ребенок и жена, причем не бывшая, а пока еще вполне настоящая.
Если решитесь уезжать, то вряд ли вы увидите от него помощь. А еще у вас есть риски.
- если есть египетские документы на ребенка, он может запретить ему выезд из страны. Поэтому лучше не доводить отношения до края и если уезжать, то тихо
- если бывшая соберется еще замуж, она может попробовать вам этих детей передать. Лучше уточнить, есть ли там бабушки или тетушки, готовые в случае чего их взять. Потому что жить с отчимом детям в Египте НЕ принято. Бывает, но редко.
Ситуация у вас конечно не очень хорошая, но пока не критичная. Главное сейчас - не довести ее до критичной.
Муж при желании может попробовать вырулить, но для этого нужно проявить силу воли - для начала твердо сказать нет, а дальше как пойдет - вплоть до разрыва отношений с родственниками, которые продолжают названивать и чего-то требовать. Но на это требуется определенный характер. А пока вы худо-бедно сами тянете финансово свою семью - ему может и так неплохо... И ваши претензии выдержать проще, чем претензии бывшей жены и многочисленных родственников.
А вы что думаете?
Cтавьте лайк, если было интересно.
И подписывайтесь на канал Magic Egypt. Здесь я рассказываю все самое интересное о стране пирамид и вечного солнца
