Фантазия об «идеальном партнере» и «половинке» опасна еще и тем, что на деле нам может встретиться кто попало, ведь, одержимые жаждой, мы просто не способны соотнестись с другим и увидеть, насколько реально он нам подходит, что ценного может привнести в нашу жизнь. Мы автоматом наделяем его образом «того самого», а потом начинаем страдать от несовпадений и называть это своей жизненной ношей и тяжелой судьбой. Если мы убеждены, что появление другого наладит нашу жизнь, наполнит ее смыслом и содержанием, сделает ее более легкой, интересной и радостной, это означает, что мы не способны по-настоящему увидеть другого человека, а соотносимся только со своей фантазией. Мы видим всех потенциальных партнеров через призму своей внутренней жажды внимания, любви и хорошей жизни. И чаще всего хватаемся за первого встречного, которого впоследствии обвиним в своей тяжелой судьбе.
Значит ли это, что надо быть «полностью проработанным», прежде чем вступать в отношения? Конечно, нет. Во-первых, нет такой точки — «полностью проработанный». Жизнь — это не бег из точки А в точку Б. В жизни случаются падения и подъемы, кризисы и спокойные устойчивые периоды, моменты уязвимости и дни, когда сил столько, что вы могли бы даже кому-нибудь их одолжить. Чтобы быть в отношениях и проживать их счастливо, надо просто быть в постоянных отношениях с собой. Иметь привычку соотноситься с собой, регулярно заглядывать в свой внутренний мир и наводить там порядок. Понимать, что мне важно, а что нет, что я люблю, а что совсем не нравится, куда я иду, чего хочу, какие качества необходимо в себе развивать. К чему я стремлюсь, что мне соответствует. Каким я вижу себя через год или через пять лет. Многие люди, вступившие в отношения в ранней юности, когда в силу возраста еще не могла сформироваться привычка соотноситься с собой, в середине жизни начинают ощущать себя полностью потерянными, не понимают, как они оказались с этим партнером, и лишь тогда начинают обращать внимание на себя. Это не страшно, здесь требуется та же активность и то же внимание — вы постепенно устанавливаете связь с собой, и тогда даже устоявшиеся отношения меняются к лучшему, а все кризисы преодолеваются легче. Вы обнаруживаете, что даже скучные и неосознанные отношения расцветают и меняются эквивалентно изменениям в ваших отношениях с собой. Как только вы становитесь себе интереснее, вам становится интереснее и ваш партнер.
В конце концов, самое ценное, что вы привносите в отношения, — это ваша уникальная личностная волна, ваши взгляды на мир и ценности, ваш неповторимый опыт и жизненная философия, ваша внутренняя ценность и красота. Все это расцветает и приумножается из аналогичных характеристик личности другого, кто обладает своим набором, сочетающимся с вашим и представляющим ценность для вас. Так две судьбы, две индивидуальности творят общую уникально красивую историю, в которой каждый растет и обогащается. Но чтобы эта магия стала возможной, мы должны постоянно ухаживать за своим внутренним содержанием. Соотносить его с жизнью, с отношениями, а там, где необходимо, — менять.
Конечно, возможность не делать все ставки на отношения и опираться на себя зависит от тяжести изначального нарушения — от степени дефицита любви и увиденности, который мы несем с детства. В случае Елены внутренний дефицит был слишком большой. В психоанализе подобное состояние называется дефицитарным нарциссизмом. Говоря проще, полная неспособность обратить внимание на самого себя. Но, спешу успокоить вас, это довольно редкое состояние. И если вы держите в руках эту книгу, это уже говорит о том, что вы задумываетесь о возможности качественного улучшения своей жизни и не делаете все ставки на партнера. Конечно, мы хотим проживать отношения радостно. И если вы способны обратить внимание на себя — значит, эта цель достижима для вас.
ПРАКТИКА
Прямо сейчас задайте себе вопросы и продолжайте задавать их себе ежедневно.
■ Увидел ли я себя сегодня? Уделил ли я внимание своим чувствам и настроению?
■ Что в сегодняшнем дне было для меня особенно сложно? А что — особенно важно?
■ Проживал(а) ли я «нравится»? Чувствовал(а) ли я, что жить мою жизнь — в сущности, хорошо?
Как строить отношения и жить, не упуская в потоке ситуаций и обстоятельств, дел и проблем, само ощущение жизненности, которое питает и наполняет нас силой, наши отношения — радостью, а жизнь — смыслом? Читайте в книге «Близость. С собой. С другими. С миром» (16+): https://go.ast.ru/a00b7xm
