Как хочется быть любимой в 50 лет! Но такое счастье выпадает не всем. Если вместо счастья - ловушка? Если вместо радости - боль, слёзы, страдания и насилие? 50 лет - самое время разобраться, почему к женщине притягиваются неприятности. Если найти причину и устранить её, будет шанс на настоящую любовь.
Как женщины попадают в ловушки насилия? Перескажу вам одну интереснейшую историю, рассказанную моей подписчицей - и вы сразу всё поймёте!
Женщина-жертва, её муж-насильник и жестокая мать
Такие истории часто рассказывают преподаватели психотерапии. Это отличная иллюстрация психологического явления, которое называют "драматический треугольник" или "треугольник Карпмана".
"Коллега на прошлой работе сбежала из Калининграда в Спб с одним чемоданом в 50 лет. В последний раз муж избил ее так, что ей родная мать сказала: «Еще раз его простишь, у меня нет больше дочери!» Только после этого мозги у моей коллеги встали на место. Муж боится самолетов, терпеть не может поезда и очень ленивый. Если уехать подальше, вряд ли достанет. Уважаю женщин, которые все же решаются все бросить и бежать! На это нужно мужество".
Конечно, это смелый поступок. Но почему смелости не было раньше? Почему женщина терпела побои и не становилась смелой? Почему её нужно было избить до полусмерти, чтобы эта смелось вдруг возникла? В этой истории есть ответ на все мои вопросы! Я обязательно расскажу вам все тайны треугольника Карпмана! Но сначала нужно разобраться в механизме травмы насилия.
Все тайны коварного треугольника, ловушки насилия, в которую попадают женщины, я рассказала для вас в отдельной статье. Обязательно прочитайте, чтобы быть неуязвимыми к насилию и вовремя распознавать опасных мужчин!
Почему женщины-жертвы терпят побои и не уходят от мужчин-садистов
Начнём с того, что далеко не все женщины привлекают мужей с садистскими наклонностями. Чтобы выбрать такого мужчину, не распознать насильника и при первом же эпизоде насилия не убежать, должна быть особая травма.
Такая травма формируется в дисфункциональных семьях, где практикуются побои, унижения и наказания. Ребёнок беспомощен перед родителями и не может им противостоять.
Кроме того, дети-жертвы оправдывают насилие родителей. Это психологическая защита. Иначе психика не выдержит того, что самые родные люди - насильники и вредители. Ребёнок говорит, что мама и папа наказывают его за дело. Так происходит бессознательное согласие с насилием в семье и вырабатывается привычка терпеть боль.
У битых девочек стирается грань между насилием и любовью. Ведь папа и мама били и любили! Такие девочки, став взрослыми, выбирают мужчин, которые любят примерно так же, как любили мама и папа - с побоями, унижениями и оскорблениями. Для битых девочек в этом нет ничего особенного!
Травма насилия имеет одну особенность. Она вызывает психологический паралич и замирание в момент насилия. Как в детстве, когда побоям мамы и папы нельзя было противостоять и надо было терпеть боль, битые женщины не сопротивляются побоям мужчин-насильников и не уходят из отношений. Эмоциональный паралич - страшное явление!
Почему героиня этой истории всё-таки сбежала от мужа-насильника
Механизм выхода из позиции жертвы такой же, как при выходе из алкоголизма. Чтобы началась позитивная динамика, сначала, как говорят наркологи и психотерапевты, нужно упасть на дно и столкнуться со смертью. Тогда включается инстинкт самосохранения, подавленный травмой. До того, как возникла угроза смерти, инстинкт из-за травмы срабатывает слабо.
В этой истории мама добила дочку, и это сыграло ключевую роль. Но можно ли назвать здоровым поведение мамы, которая угрожает дочери отвержением в самую тяжёлую минуту её жизни, когда дочь максимально слабая и беспомощная?
"У меня больше нет дочери" - нездоровая реакция. В здоровых семьях ведут себя иначе - дают поддержку, подставляют плечо, помогают решать проблему.
В дисфункциональных семьях - всё наоборот. Там отвергают, оскорбляют и опускают на дно. И такое издевательство над личностью детей созависимые родители называют воспитанием.
Я обещала вам рассказать про треугольник Карпмана. Это такая нездоровая модель, в которой взаимодействуют три человека. Каждый из трёх людей может играть три роли - Жертва, Насильник, Спасатель. Эту модель описал психолог Стивен Кармпан, и теперь её используют психологии и психотерапевты всего мира для психологической помощи жертвам.
Нетрудно догадаться, кто какую роль играет в этой истории. Нужно только добавить, что мать в ней сыграла роль Спасателя, но применила психологическое давление, характерное для Насильника. Когда мама, искренне желая спасти дочь, применила психологическое насилие в дополнение к физическому насилию со стороны мужа, дочка упала на дно травмы. Это разбудило в ней инстинкт самосохранения.
Дорогие гости канала! Если вам понравилась эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
А мы продолжаем!
Вот лучший способ избежать ловушек насилия в отношениях мужчины и женщины 50+?
Как говорят психотерапевты, все проблемы взрослых мужчин и женщин родом из детства. Если бы героиня этой истории знала, что её мать склонна к отвержению, она могла бы предположить, что травма притянет мужчину, который будет доигрывать с ней этот сценарий.
Если знать механизм повторения травмы, можно напрячь всё своё внимание, всю свою чуйку и разнюхивать все признаки отвержения и насилия у мужчины. Проявления насилия заметны ещё на стадии знакомства и ухаживания. Только вот битые девочки в упор их не видят и пропускают удары ниже пояса один за одним. Их насилуют - они не замечают и дают согласие на брак.
Чтобы разобраться в своих отношениях с мужчинами, нужно сначала разобраться в своих отношениях с родителями и в отношениях мамы и папы. Даже если дети понимают, что их родители - деспоты и насильники, если клянутся никогда не повторять жестокость родителей, подсознание всё равно притягивает Насильника к Жертве, а Жертву к Насильнику.
Нужно понять, какие дисфункциональные модели поведения женщина унаследовала от папы с мамой - и воздерживаться от этих моделей. Это пассивная адаптация к травме. Возможно ещё творческое приспособление. Но для этого нужна психотерапия и исцеление от травмы.
И самое важное...
Надеюсь, вы не забыли, что Жертва, Насильник и Спасатель - три маски одной личности. Каждый Насильник - бывшая Жертва. Каждая Жертва может в определённых условиях стать Насильником.
Люди с такими травмами искренне думают, что насилие нужно и полезно. Именно так кричит им в уши их внутренний Спасатель. А Спасатель - это Насильник и бывшая Жертва.
Эта абсолютно токсичная при любом раскладе. Берегитесь таких ловушек!
